彼との将来はあるのでしょうかコメント No.41585

No.415852014-08-12 18:11

mimiさん

まず、彼との結婚の可能性ですが、家庭環境は無視して考えてみても
彼が大手企業に就職し、そこで出会う人、今後出会う人によっても
mimiさんが彼と結婚できる可能性は変わってくるかもしれないと思います。

彼は大学院生とのことですが、理系ですか？
研究所等だと女の子との出会いはあまりないと聞きます。
女の子との出会いがありそうな職場ですか？

ちなみに、mimiさんは彼氏さんと同じ大学のようですが、偏差値が高い大学ですか？
mimiさんのお兄さん、妹さんは何をされているのでしょう？
お母さんと義父さんの事業はうまくいっていますか？今後もうまくいくでしょうか？
今後もうまくいく場合、彼のご両親にうまくいくことを納得できるよう説明できそうでしょうか？
籍は入れていないものの、仕事上、お母さんは義父さんの保証人になったりしてはいないですか？
彼は親の言う事を聞くタイプとしても、自分の意見を持つタイプですか？
コンサバティブな性格でしょうか？
彼は結婚について、結婚にまつわる何かについて、
例えば、子供が何人ほしい等は自分から話したりしますか？

＞・このまま彼とお付き合いを続けつつ、別の出会いを探し、いつ別れてもいいように準備
これはmimiさんの場合、私はおすすめしないです。
ばれた時はmimiさんの信用さえも失われてしまい、絶望的になると思います。
「家庭環境がこうだからね。」と親に言われたら彼も納得してしまうと思います。
反対している彼の親は、これに限らず、mimiさんの否定的な要素をみつけたら
ここぞとばかりに自分たちの反対している要素に結び付け、彼を納得させようとすると思います。

＞リミットを決めて彼に決めてもらう。
mimiさんがご自分の家庭環境を考え、また、３０歳までに結婚したいとお考えでしたら
リミットは決めたほうがいいと思います。

>「この1年で、今後どうするか決めてほしい。
この言い方だと、その1年間、常に結婚のプレッシャーを与え続けることになり、
よって彼はmimiさんを結婚相手として見積もるようになり、
そうなるとマイナス面を（見ようとしなくても）見ようとし続けることにもなり
あまりよくないと思います。
違う言い方を考えてみてはどうでしょうか。
同じ内容でも言い方を変えたほうがいいのではと思います。
ちなみに博士理論だと、十分に価値を与えて結婚のプレッシャーなので
博士理論だとマイナス面を見せないと思います。
同じ結婚のプレッシャーを与えるのでも、微妙に違いがあると思います。

＞歳をとって最終的に別れなければいけなくなったら、私はあなたにすがって最低な女になってしまいそうだから
この部分は意味がよくわからないし、必要じゃないと思います。

ちなみに、男の人が就職１年目で結婚はあまり考えないと思います。
他、気になった点ですが、別れてもいいからねと言うのは、本当に別れてもいいと思った時だけにしたほうがいいと思います。