夫の浮気が発覚しました　お力を貸してくださいコメント No.43408

No.434082014-09-29 19:04

相談に乗ってくれた皆様ありがとうございました。

あれから、お泊りとかは変わらずありませんでしたし、罪悪感からか
すごく優しい日もありましたが、食事中に携帯をいじったり、
比べる発言『私のスタイルが悪い』『気が利かない』などダメ出しをしてきた挙句、
子供に理不尽に叱ったり（男が泣くな！と叩いたり　以前は泣くな。とは言いはしましたが、
叩いたりなどはありませんでした）オマエ（子供）に付き合うほど暇じゃない。
などの暴言があり、私にも我慢の限界が来て、
とうとう感情的になってしまい、
『浮気してるのは離婚したいからですか？』
と言ってしまいました。
すると、夫はシラを切りとおしてきたので、
『興信所に頼んで、相手の住所もわかっているから』
と言うと、

夫は【慰謝料を払うからリセットしたい】と言ってきました。

散々本を読んでいたのに、本当にバカなことをしてしまったと、言ったそばから
後悔しましたが、私も発覚以来、2～3時間眠ると悪夢で目が覚め、
嘔吐反射が止まらないなどの体調不良も限界に来ており、
精神的に本当～にボロボロでした。
この辛さはセカンドラバー時代の沈黙よりも、遙かにつらかったです。

本来ならここで離婚を受け入れ、恋人の心…を実践するべきでしたが、
その時は、子供のためにそれだけは考え直して欲しい。とすがってしまいました。

その後、数日間、家庭内で一言も口を利かず、目も合わせない日が続いたので、
夫に手紙を書きました。
内容は、自分が反省していること、自分がいかに悪かったか、今まで良くしてくれたことに
感謝する内容、先日は離婚したくないと言ったのは子供のためを考えたからだけど、
あなたの肩の荷が降りるよう、手放すよう努力します。

という内容を書きました。

それを読んですぐに、夫は『やり直そう』と言ってきましたが、

・（自営なので）彼女からの仕事が欲しくて2～3回体の関係を持っただけ
（本当は10回以上の不貞ありです）
・悪いことをしたとは思っていない
・でも、もうバレたからには二度と会えない（まるで私のせい）

と、20000％嘘とわかる言い訳や、不誠実な発言をしてきました。
謝罪もありませんでした。
しかし、問い詰めても問い詰めても、逃げるだけの人ですし、
向き合う、話し合うなんて言うのは無駄だということが良く分かったので、
そんな嘘も信じたフリをして、水に流すことにしました。
また、
『やり直すなら、切れた証拠を出してほしい。』
と申し出たところ、相手から来たメール
【奥様を傷つけてごめんなさい。私を切って下さい。奥様には土下座したいです】
などと都合の良い部分だけを残し、
【奥さんのために嘘をつき通してください。でもさよならは言わないで。
生まれ変わったら一緒になりましょう。】
などと書かれた、自分には都合の悪い部分を削除したメールだけを私に見せて来ました。
（これは後からメールを見て発覚しました）
その不誠実さにも、そんな夫を選んでしまった自分が本当に情けなく、子供にも申し訳なく、
夫婦関係を修復（再構築）する一方、
自立し、いつでも離婚できる準備だけは、子供がせめてもう少し大きくなるまで、
数年かけてしようと思っています。
私は同じ幼稚園のころ両親が離婚しており、それはとてもとても傷つきました。
今はまだ、大切な子供の柔らかい心にナイフを刺すようなことは到底できません。

自分の至らなさ、（夫婦は鏡と言いますし、私も感情的な行動はあれほどしてはいけないと
皆様にも言われたのにしてしまったこと）にも悔しくてたまらない気持ちです。

時間を割いて相談に乗ってくれた方、本当に申し訳ありませんでした。

意味があるのかはわかりませんが、興信所の調書だけは、まだ受け取っておらず、
夫にもそれを突き付けてはいません。
今のところ、お相手の女性とは切れているのは間違いなく、
育児も本当に良くやってくれています。
私も掃除や家事はすすんでやっています。
父親としての責任はきちんと果たしてくれているのと、
お詫び？として、安いですが1万円程度のワインを買ってくれたりもしました。
その程度の悪いことの感覚なんでしょうが、喜んで感謝しました。

また、お相手の方は50代の独身女性でした。
（これは夫から聞きましたし、探偵さんからもそのくらいの人だろうと聞いていました）
心のつながりと体の関係が欲しかったのだと思います。
（流産した後2か月は関係を持てなかったので、その2か月後からの不貞でした）
私が泳がせられた、沈黙できたのはたったの2か月でした。
時間軸が短い自分がいたのに気づけたのはありますが、
相手の方に会いに行くのを笑顔で送り出し、帰ってきたらねぎらうのは
たった2か月ですが、本当に長く、苦しかったです。

あれから自分が変わらなければ。と強く、強く思い、本などを読む行為だけは続けていますが、
私の因果律がそうさせるのでしょうか。まだ毎日涙が出ます。
夫も子供も自分が不幸にしていると思うと、
消えてしまいたい。去った方が家族のためかもしれない。と思う日も度々あります。

夫が弱い男性なように、私もまた、弱い女性で、関わる人を不幸にするのだと思います。
今はそんな自分の因果律を変えるよう、また、
夫や子供のためにもできるだけ居心地を良くする努力をしたくて、
・サレンダードワイフ
・ジョングレイのベストフレンド、ベストカップル、大切にされるわたしになれる本
愛されるわたしになれる本
・新ルールズ
・結婚の謎
そして、このサイトの音声やいくつかの相談を毎日繰り返し読んでいます。
それと同時に、夫とはいずれ別れると覚悟をし、今は扶養範囲内程度の収入ですが、
自立もするために、現状の収入を維持しながらさらに収入を得るよう職も探しています。

今はまだ私に対して、愛しているという言葉や、
食事中もスマホでニュースを見たり読んだりしており、
会話はありますが、楽しい会話はありません。
（これは男性が苦手なことかとは思いますが）
また、肉体関係にも応じる形でいますが、キスもないので、
（おでかけのキスなどはありますが、行為中にはない、とても寂しい状態です）
もう愛のある結婚生活は戻ってこないのだと思うと、本当に寂しく、悲しいのですが、
あれから2か月がたち、やっとそれは受け入れざるを得ない、
諦めるしかない。全て自分が蒔いた種だ。と思うことができるようになりました。
これもこのサイトのおかげだと思います。

まだまだ迷走中で、（本当に迷走という言葉がふさわしいです）
夫に感謝の気持ちを持った1時間後には怒りや悲しみが湧いたりも
していますが、感情的にはならないようにはしています。

投稿したのは、せっかく時間を割いて相談に乗ってくれた方に
ありがとうございます。と感謝の気持ちを述べたいのとともに、
みなさんの助言に従えず、結局変えられない自分がいて申し訳ない思いと、
反省、そして感情的になってしまった後の苦しみを綴りたくて書きました。
このスレッドが目に留まった方へは、
私のようにならないよう反面教師にしていただければと思います。
このサイトには本当に助けられています。
自分は中途半端というか、10％程度しかまだまだ実行できていませんが、
1日1歩でも、変わる努力を続けていきたいと思います。
長文読んでいただき、ありがとうございました。
皆さんが幸せな恋愛、結婚ができるよう、願っています。