別れ話をしかけてる彼氏についてコメント No.43709

No.437092014-10-07 00:30

nitoさん

返信ありがとうございます。

別れたら１人になるのが…というのは
誰しも感じることだと思います。
それが不純な動機だということもないと思います。
でもそれだけなのだったら、
苦しい思いで時間だけが過ぎるのは
あまりにもったいないような気がします。

nitoさんの彼と同じ職業の人を私は多く知っています。
一緒に仕事をしたり、打ち上げで飲んだりもします。

彼らの仕事は売上や数値で評価されるわけではなく
センスとかスタイルとか個性がまず問われて
その後にコミュニケーション能力や金額面です。
フリーでやっていればなおさらのこと。

口数が少なくて穏やかな人が多いですが
一緒に飲んで深く話してみると
とても頑固でこだわりが強い人ばかりです。
そして自分のセンスや生き方に
静かですが、すごく誇りを持っています。

彼もそういうタイプでしょうか。

だとしたら、nitoさんが
〈私の彼氏〉という型にはめようとしていることに
普通の男性より過敏に反応したところもあるかもしれません。
最も嫌がることかもしれません。

連絡頻度や恋愛観がぴったり合わなくてもいいと思うんです。
「私はこうだけどあなたはこうなのね」ということで
落としどころを少しずつ探っていけば
二人だけのルールみたいなものも
自然にできるものだと思います。

ただnitoさんが彼にそれを伝えるときに
「付き合ってるなら」という表現だったことが、
私は気になりました。

付き合っていてもいなくても、彼は彼です。
でもnitoさんは
「付き合ったら連絡が増えるのかな」と思ったりしますよね。
nitoさんの〈彼氏〉としてはそうであらねばならぬのかな？と
そういう風に聞こえてしまいます。
nitoさんの本意がどうであれ。

「妥協しました」という表現もよくされると思うのですが
その言葉も「私の彼氏としては役不足だけれども」という風に
彼には聞こえたかもしれないなと思います。
それが「俺はそんなに良い男でもないし」という
彼の発言につながるのかなと。

それから別れ話のときの
「好きだから会えなくてもそれは仕方ない」というのもです。
nitoさんはせっかく「好きだから」と言ってるのにやっぱり
「仕方ない」と言ってしまいますよね。それは、
「私の彼氏としては不満だけど仕方ない」と聞こえてしまいます。

付き合ってからの数ヶ月、
彼がnitoさんから「私の彼氏としては失格だけど」と
言われているようにもし感じていたのだとしたら
「それなら付き合っててもためにならないよ」と
もうそう言うしかなかったのかもしれないですよね。

で、nitoさんはどうも別れたくはないようだし
「いいならいいけど…」と。
でもきっと彼は腑に落ちてないのだと思います。
自分じゃないほうがいいってnitoさんはいつも言うのに
なんで付き合いたいんだろうって。
私が彼ならそう思います。

自分を変える気はないんです、彼は。
むしろプライドを持って自分を貫いてると思います。
じゃないとフリーでなんてやっていけません。

それでもnitoさんが彼を好きで、
頑張ってやっていきたいかどうかです。

nitoさんの言葉のあげあしとりをしたいわけではないです。
ただ、心のどこかで割り切れないでいると
端々にその気持ちは出てしまうし
気にしすぎると自然な会話もできなくなってしまいます。

それよりもまずは
自分の中の〈彼氏〉という枠を取り外して
またあらためてちゃんと彼と向き合えば
「仕方ない」「妥協」という言葉は
自然になくなるはずだと思います。

「彼という人が好きだから、今こうしてるんだ」

と自分で選んだことに納得して
好きだという気持ちをまず最優先に行動して
彼にも伝えることが
大事じゃないかと思います。

それがちゃんと彼に伝わった関係なら
連絡や会う頻度について
率直に話し合ってもいいのかもしれません。

〈彼氏〉としてこうあるべきではなく
二人で歩み寄るという意味で。

でもこれから彼とやりとりをしていく中で
やっぱりこの人は違うかも…という気持ちも
見ないふりをせずに大事にした方がいいと思います。
合わない人に使う時間ほど無駄なことはないからです。

まだ本当に別れたわけではないし
彼のメールを待つしかないとはいえ
nitoさんの心の持ちようが変われば
彼もまた変わることもあると思います。

自分の心の中のいろんなことを整理するのには
意外と時間がかるものだから
長い時間軸の彼でちょうどよかったかもしれないですね。