バツイチ子持ち彼氏との今後コメント No.45518

No.455182014-12-02 01:02

>honeyさん
いつも貴重なアドバイス、有難うございます。
実はその後、色々ありまして、彼とはお別れすることになりました。

私自身、限られた人生で何をしたいかと考えました。
彼のことはとっても好きすが、世間のお子さんを目にすると、どうしても彼の子供のことを想像してしまう自分が居て、それが何より辛いことに気づきました。子供って、当たり前ですけどどこにでも居るんですね。この複雑な感情を払拭するには、彼との間に子供を設けること以外考えれなくなりました。と、ここで彼にそのことを伝えられるかと考えた時に、やはりできない自分が居ました。それ以前に不安要素が多すぎだったからです。彼が私のことを本気で想ってくれているのかどうか、自信がありませんでした。そこがクリアにならない以上、結婚のこと、子供のことを話すなんて、ただの大暴走に過ぎないと思いました。

今回、彼が直前に子供に会いに行くと言い、私が「もっと事前に教えてほしかった」と伝えて以来、1週間ほど、私からの返信の数を減らす、もしくはそっけなくしました。彼が帰ってきてから、彼の本心を聞こうと決心していましたので（別れる覚悟で）、彼からの普段通りのメールに、普段通り楽しく返信することができなかったからです。

彼はいつも以上にマメに毎日メールを送ってきました。
子供に会いに行く前、会っている最中（週末）、帰ってきてから…毎日です。
送ってくる時間も、いつもより早い時間でした。
たぶん彼なりに、私の様子がおかしいことに気づき、距離を測っていたのかもしれません。
珍しく、帰ってきて早々（火曜日）、彼に週末デートに誘われました。もちろん承諾しました。
そのころには、私の怒りや不安もだいぶ収まっていましたので、彼の気持ち云々より、彼との時間を楽しもうかな…という元の自分に戻っていました。それでもメールの返信はそっけなくしましたが、週末が楽しみである旨は伝えていました。

そしていよいよ週末。
元々入っていた彼の仕事が長引き、「雨だし、今日はやめておく？」とメールが来ました。
「じゃ、やめておこっか」と私も返信しました。
翌日も彼は仕事でしたが、早めに終わったようで、会いたいとは言わないものの、私と会いたいのがメールから伝わってきました。あいにく、その日は私の方が仕事が入っていました（彼には事前には伝えていませんでしたが）。

仕事が終わってその夜、彼にメールをしました。内容は何気ないことです。
彼の返信はとてもそっけないものでした。
その時、何となしに「ねえ、○○って私に何を求めてるのかなーと思って」と思い切ってメールをしました。
30分間返信なし。
「起きてる？」と再度メールを送ったところ、彼から返信が。
「まだ付き合うとかって無理なのかなぁと考えてる…」と。
彼が「好き」とか「会いたい」を言わなくなったのには、それなりに理由があったんですね。
私が電話をしたいと言いましたが、今日はごめんと断られました。

彼の言い分は、私と一緒に居て楽しいし、もっと笑って欲しいし、落ち着けるけど、子供にあうたびに、私に嫌な思いをさせてしまう。私が不安になっているのにも気づいていた、と。ひらすら、嫌な思いをさせてしまってごめんと何度も謝られました。

それに対し私は、あなたは正しいことをしている。子供を大事にしているあなたを好きになったんだから。ただ、子供に会いに行く＝私を置いて行ってしまうようで不安で寂しかったけど言えなかった。私の器の小さかったのだと思う。こちらこそ、ごめんね、と伝えました。

彼は、一緒に色んな所に行って、もっと笑顔にさせたかったな…と最後に。

それ以来、私は返信してません。

正直、とてもつらいです…
私なりに、考えて考えての精一杯の対応をしたと思っています。
私の想いすべてが伝わったとは思っていませんし、彼の中で、私か子供のいずれか一方を選ばなければ、この問題は解決しない…と勘違いしているのかなとも思いました。
それでも、好きでもないのにズルズルと付き合い続ける彼のことを憎いと思いましたし、頭にもきましたが、それらはぐっと堪えました。

私の方からはもうメールはしないと思います、というか彼のアカウントを削除してしまったので、彼から返信が来ない限り私からはメールが一切送れない状態にあえてしました。

最後の最後に皆さんにお聞きしたいです。
もう彼のことは諦めるべきでしょうか。
復縁…なんて淡い期待はしない方が賢明でしょうか。
彼の今回の対応は、彼が悪者にならないための言葉の羅列なのでしょうか。
遠まわしに「私さえ我慢してくれれば、今まで通り楽しく一緒に過ごせたのに…」と言われたようなネガティブ思考にもなっています。
また、電話で話したくなかった理由は何でしょうか。ただの逃げ？
メールで別れ話なんて…あまりのあっけなさに脱力です。
その程度の男性だったということなのでしょうか…
自分が惨めで情けないです。