彼氏を怒らせて距離を置かれています。助けて下さい。コメント No.45910

No.459102014-12-12 18:17

たまこさん
お返事ありがとうございました。

全然、軽蔑するようなことなかったですよ。
辛い失恋の後で好きになった人のこと、
彼を失うくらいなら我慢する、
how toで接そうとする気持ちは
誰にだってあることだと思います。

今の彼の気持ちがわからなくて
すごく不安で相談されたんだと思いますが
＞運転気をつけて。
＞雨だからぬれないように。
＞予防接種してないならするように
こうした彼からのメールの言葉は
ちゃんとした愛情表現だと私は思います。
気持ちは変わらないよって
伝えてくれてるんだと思います。
今までみたいなサービスはできなくても。

男の人が気づかいの言葉をかけるのは
大切な人に向けるときだけだと思います。
だって男友達や仕事関係の人は
「予防接種するように」なんて言いません。

〈彼のしてくれることに感謝する〉
というのは正しく初歩的な公式ですけど
それはまごころとまごころのことであるべきで
「それが正しいからそうしましょう」
と小手先でいくらやっても
＞たまこちゃんが何を考えてるか
＞分からないときが沢山ある
＞本音がわからなくて不安になる。
って、反対に彼を疑心暗鬼にさせてしまう
ということもありますよね。

彼が何かしてくれたら
今度こそ大げさに喜ぼうって
今か今かと待ち構えていると
かえって小さな気づかいの愛情を
うっかり見逃してしまったりもしがちです。

失うことの恐怖があるのはよくわかります。
でももう少しだけでいいから
たまこさんの「心から」のものを
彼に見せていった方がうまくいく気が、私はします。

そして
心からの素直な気持ちというのは
ふだんから少しずつ出さないと
上手に伝えられないものです。
いざ伝えようとしても
自分で自分の気持ちがわからなかったり。
不器用にひねくれて伝えてしまったり。

だから今しばらく彼を待つあいだに
本当はどんな気持ちを伝えたかったのか、
たまこさんが自分で「悪い部分」だと
彼に隠してるのはどんな部分なのか
自分で自分のこと、
よくよく見つめてみたらいいと思います。
紙に書いたりしてみてもいいですし。

自分の気持ちをよく見つめて落ち着いたら
彼の気持ちも愛情が変わらずあることも
ちゃんと見えてくるんじゃないかと思います。

それから、今回のことで
不機嫌を彼にぶつけてしまったのは
失敗だったとは思わずに
やっと心を許せる人に会えて
自分の殻が破れそうなんだって
良い方に考えてみてはどうですか。

ずっと抑えてた気持ちというのは
心を許した相手にこそぶつけたくなるんです。

保育園で一日いい子にしてた子が
迎えに来たお母さんに対して
むちゃくちゃ暴れるのと同じです。

＞一緒にいるたびに好きが増え
＞今が一番好いていてくれてると感じていました。
彼の気持ちをちゃんと感じたからこそ
たまこさんは安心して気を許せたんですよね。
そのときの気持ちの出し方が
ちょっと不器用だっただけです。
いつも素直に少しずつ出していれば
次からはもっと上手にできるようになります。

彼を失うのがこわくて
今たまこさんが我慢してるその気持ちだって
彼が許してくれてほっとしたら
また爆発してしまいます。
それはなかなか抑えられないものです。

そして彼もそうですよね。
たまこさんが本心を見せたら
彼もやっと本心を言ってくれましたよね。
一度はおさめたように見えたけど
吹き出したんですよね。「不安になる」って。
だから彼だって今ようやく
心を許しかけてるような気がしませんか。
少しずつだけど二人が近づいてるようにも思えます。

絵文字入れてハイテンションじゃない彼だったら
好きじゃないなんてことないですよね。
本音を聞いたら嫌いになったってことないですよね。
たまこさんが「悪い部分」だと隠してるように
彼だって何かを見せないように
頑張りすぎてたかもしれないし、
たまこさんも彼も、二人は同じなんです。

相手を信じられないでいるのは
自分のことを信じられないからです。
「愛されるわけない」って不安なんですよね。

それでも踏み出して信じていかないと。

お互い失うのが怖いくらい大切な相手なのに
How toや駆け引きばかり気にして
お互い信じあえずにいるなんて
さみしいことだしもったいないことですよね。

お互いに傷ついてるから今は辛いけど
殻を破って近づいてるんだって、
二人の絆が見せかけのものじゃなく
本当の関係になるためのステップだって
そういう風に思えればいいなと思います。

ありがとうとか嬉しいとか
幸せにしてくれてるよと伝えるのは
公式じゃなく、まごころで。
そしたら時間は少しかかっても
前よりきっと良い関係になれます。
頑張って。