恋愛に夢中にならない心構えコメント No.46092

No.460922014-12-17 14:45

>豚カレー(投稿者)さん

＞複数の人と同時進行（気を分散）できる人になりたい。
＞複数の人と同時進行も、これも「する必要がないのならしなくていい」んです。
＞上に書いたとおり、そうする人は、「する必要性がある」からしているんだと思います。
> 書き方が悪く、大変申し訳ありませんでした。
> 私も「する必要がある」と思っています。
> 続きに書いて頂きました、「人生設計」の部分にかかりますが…
>人生設計というのは、うまく進められる自信がないため、適していないかもしれませんが、人生の理想があります。
>私はまず30までに結婚という理想があるので、そこを考えると、一人の人に夢中になりたくない、さらに複数の人を並行して探したい、と思っています。

＞人生は恋愛だけではないですが、仕事も特につまづくこともなく、また友人関係も広がり順調です。
＞逆に周りに問題がなさすぎて、問題が発生する恋愛をどうにか平坦にしたいと考えていました。

人生設計がまだまだ甘すぎると思います。（言い方がきつかったらごめんなさい）
だからロジカルに動けないんだと思います。
30歳までに結婚したいという「理想」は、「漠然」としたものに思えました。

豚カレーさんにもう１つ伝えたいこと、
そこに足りないのは「危機感」というものです。
人生設計をして危機感を感じなければロジカルには行動できないと思います。
ここで人生設計が漠然で曖昧だと、危機感も曖昧にしか感じません。
今の豚カレーさんのように「30歳までに結婚しないといけないとはわかってるんだけど」となります。
冷静になれるかどうかは、その人生設計に基づいた「危機感をいかに感じているか」だと思います。

人生設計についてさらに言及すると、
対自分だけじゃなく、対家族、対恋人、対将来の自分の子供まで目線を広げてほしいです。
例えば、わんちゃんを飼っていたとして、わんちゃんは豚カレーさんよりも先に亡くなる可能性が高いわけです。
でしたら、恋愛も大切だけど、わんちゃんと過ごす時間も大切じゃないですか？
わんちゃんと一緒にいられる時間は、逆算すると実はあと少ししかないんです。
恋愛以外にも「今しておかなければならないこと」があると思います。
30歳で結婚したいという理想に関しても同じです。
時間を逆算してみてください。
「出会い、つきあい、自分が結婚を決意、彼が結婚を決意、入籍」これだけのこと全てするのに、３か月、半年で成し遂げるのは時間的に難しいと思いませんか？
しかも、出会い、つきあい→別れ
出会い、つきあい→彼が結婚を決意してくれない
出会い、つきあい、お互いが結婚を決意→でもむこうの両親が認めてくれない
なんてこともあるわけで、その場合、状況によっては、また１から、つまり出会いから始めないといけないわけですよね。
正式におつきあいできていたとしても、結婚までたどり着くかもわからないし、時間もかかるんです。
今、出会い、つきあい→脈のない相手に執着
してる場合じゃないと思いませんか？
そうなると、前回コメントしたように「自分を客観視」できていないと、脈があるかないかも判断できないわけで、「好きという気持ち」だけで「執着」してしまうんです。
「他を見れなくなる」わけです。

また、人生設計の一環として
「理想とする自分」や「価値観を明確にする」のもいいと思います。
自分のあこがれている恋愛はものはどういうものか
自分はどういう価値観（何が大事で何が大事でないか）があって、だからどう動くのかとか
また、価値観を貫くには「強い意志」も必要です。
理想の自分や、価値観を明確にすれば、今すべきことは何か、何が優先順位なのかが見えてくるのではないかと思います。

＞しかし、honeyさんの仰った
＞でも苦しむことがあっても、楽しいこともあるから、恋愛をしたいでしょ？
＞苦しむことがなかったら、楽しいこともない（感じられない）と思います。
＞＞平坦な何もない日常だと思います（それも悪くないと思いますが）。
＞というお言葉を見て、自分は恋愛の楽しいことが思い出せないんだなあと気づきました。
＞楽しいこともあったと思いますが、苦しいことに焦点が行き過ぎていて、平坦な日常を理想としていました。
それは今、恋愛がうまくいっていないからだと思います。

あと、個人的に思うのですが、、
LINEがきていたら「既読」にはしてもいいんじゃないでしょうか？！
既読になっているのに、なぜまだ返事がこないんだろう？と思わせることもできると思いますよ。
あんまり我慢しすぎると、自爆しちゃう原因にもなると思います。