同棲を反対されていますコメント No.46174

No.461742014-12-21 05:42

35歳から彼と同棲して８年になる、43歳です。
結婚願望がないので、事実婚です。

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなので、コメントします。

＞親戚付き合いなどのない同棲のうちに、二人の生活リズムを整えてから結婚したい。
＞いきなり結婚ではハードルが高いと思う

昨今は離婚も多いですからね。そう思う人がいてもヘンではないです。
でも、下記の意見が気になりました。

＞自分たちの責任の上で行う同棲に親の承諾が必要なのか疑問。

「責任」という言葉を使われていますが、
それが同棲においてどういう意味になるのか、貴女は本当に理解、自覚していますか？

多くの人は同棲せずに結婚します。それが世間一般の常識です。
同棲は、入籍せずにズルズル進むイメージもあるし、
一緒に住んでみて価値観が合わず、結婚に進まないで別れるカップルも多いです。
つまり、同棲というのは周りから偏見を持たれて当然だし、世間の風当たりは強いです。

これは「親の承諾」という視点の問題ではないのです。
彼のお母さんは「世間体が悪いから、一緒に住むならちゃんと結婚してくれ」と
言っているのです。我が息子を「ケジメのない、だらしない子供」だと、
世間から後ろ指を指されたくない、現実的で真っ当な親心なのだと思います。

貴女は、そこを理解していないと思いました。

「自分たちの責任」とか「親の承諾」という言葉を使っていますが、貴女は
単に「20歳を過ぎてる自分達で決めたんだから、親の許可なんていらないでしょ。
ウチの親はＯＫだったのに、彼の親は頭がカタイんだから」と
不服に思っているだけじゃないでしょうか。

周りのいろんな人から「だらしないカップルだね」って言われても反論できないし、
世間の当然の評価なので反論してはいけないのが、同棲です。

偏見を持った相手にイチイチ「私たちの同棲はそうじゃないんだよ」と
説明できる訳がありませんから、甘んじてそれを受け入れて進むのです。
同棲には、それくらいの覚悟がいると思って下さい。

何度も言いますが、親の承諾があろうがなかろうが、世間はそんなの関係ない。
婚約していない同棲ならば、世間は貴女たちを「だらしない」「ケジメがない」と見る。

もちろん、全員ではないし、友人達は口に出さなくても、
大多数の女性は「ズルズル同棲はイヤ」「ちゃんと結婚してから順番を守って
一緒に暮らしたい」と思うので、貴女たちの決意や責任なんて関係なく、
（すごいね、この人たち･･･）って内心、ドン引きされることもある。

それでも、胸を張って堂々と「楽しく仲良く暮らしています！絶対に別れません！
２人の生活リズムを整えてから結婚したいので、同棲しているんです！
結婚前提の同棲です！」って、本気の態度で表現できる覚悟が
貴女の中にどれだけありますか？･･･ということを私は聞きたいです。

＞単純に彼と一緒にいたいし同棲を楽しみたい

同棲は「生々しい日常生活」ですから、楽しむものではありませんよ。
楽しむものではなく、２人で協力して淡々と運営していくものなんです。

単純に、彼と一緒にいて楽しみたいだけなら、
一緒に住まずにデートだけしていた方がいいです、断言します。

何故なら「一緒に住む」ということは、料理、洗濯、掃除、ゴミ出し、買い物、
家計管理、支払い、お小遣い、貯金･･･すべてのことを２人で分担して
やり続けることを意味するからです。相手が協力しないことも当然、あります。

例えば今は、貴女の一人暮らしの部屋に彼が来て、手料理を振舞って
ラブラブできたとしても、実家暮らしの彼と一緒に住めば食費だってかかるし、
自分が食べたくないタイミングでも彼の為に料理しないといけないし、
洗濯物だって増えるし、彼がせっせと家事を率先してやる可能性は低いですし。

お互いに仕事をして疲れて帰宅したのに、彼が何もせず、テレビを見ながら
「今日のごはん、なに？」と呑気に聞いて来ただけでブチ切れる日だってあるんです。

貴女の部屋で手料理を振舞うのとは違い、毎日【　家では貴女より働かない彼　】が
ゴロゴロして、脱ぎ散らかしたり、食べ散らかしたりするのを片付けるのが、
貴女の毎日の仕事です。それを何年も、何年も、何年もやるのが、男との共同生活です。

一人暮らしで貴女が決めた「無意識の自分ルール」を、彼はことごとく壊していきます。
貴女が怒っても泣いても、お互いのだらしない癖やダメな部分は直らないので、
お互いに諦め、受け入れていきます。そんな毎日が永久に続くと思って下さい。
それくらいシビアに思っていた方がいいです。男に家事労働を期待しない方がいい。

彼は実家暮らしの社会人１年目。不機嫌に疲れて帰って来て、無言でごはんを食べ、
たいした会話もせずに寝るだけ。朝の挨拶もせず、黙って家を出る日もあるかもしれない。
それでも毎日、貴女は２人の為に料理して洗濯して、別れないで結婚するんですよね？

そういう未来があるのを想像した上で、それでも耐えられるから、同棲するんですよね？
彼だって貴女だって不機嫌な日はある。それでも、一緒にごはんを食べるんです。
そういう冷たい態度の彼であっても愛せるから、同棲に踏み切るんですよね？
「一緒にいる」って、そういうことですよ。

本気の覚悟があるなら、彼のお母さんに自分の決意を言えばいいと思います。

――――――

■１．上記のような苦難や試練は想定内です。それでも、彼と苦楽を共にしたいです。

■２．共働きだけど、愚痴や弱音は絶対に吐きません。親に泣きついたりしません。
２人の生活でのトラブルは責任を持って２人で解決します。絶対に迷惑はかけません。
それが、自分たちの責任の上で行う同棲です。結婚前提なので、絶対に別れません。
23歳でまだ若いと思われるかもしれませんが、分別のある大人としてキッチリ行動します。

■３．結婚をする前に同棲するのは、これこれ、こういう理由からです。
お母さんは「３年目くらいまで待つべき」と言われましたが、
こういう理由で、私達は来年の春から同棲を始めたいと思っています。
この理由があるので、２年先では遅いのです。どうかご理解ください。

■４．社会人１年目で仕事を覚えるのも大変なこの時期に、
彼と同棲をする以上、社会人４年目の私が彼のサポートをします。

お母さんはたぶん、彼が仕事を疎かにすることを心配されていると思うので、
○○と○○は全部、私が引き受け、彼が仕事に専念できるよう、配慮します。
実家暮らしだった彼に家事労働をお願いしても彼はできないと思うので、
一人暮らしに慣れている私が、彼のお世話をします。

■５．共働きなので、お金の管理や家計のやりくり、
結婚するための貯金は、２人で、このように計画を立てました。
現実的に結婚できるのは、お互いが落ち着いた○年あたりかと思います。
詰めの甘い部分があると思うので、お母さんのご意見をお聞かせ下さい。

■６．以上のことから分かって頂けたらと思うのですが、
私達は、ただイチャイチャしたいだけで「同棲したい」と言っている訳ではありません。

綿密な計画と、長期的な決意と覚悟、苦難や試練に耐えることを結婚前から望むからこそ、
敢えて今、２人で同棲して頑張ってみようと決断したのです。

有言実行を約束します。
どうか、私たちを「一人の大人」として認めてはもらえませんでしょうか？

――――――

･･･これくらいのことを言えたら、お母さんの心にも少しは響くのではないでしょうか。

母にしてみれば「子供がママゴト状態で同棲したがっている」としか見えていないと
思うので（この子はしっかりしてる！未来の妻として息子を任せても大丈夫！）と
信頼してもらう必要があると思います。

＞彼のご両親を説得したいと思います。

説得する際に必要なのは「感情」ではなく「理性」です。

「自分たちの恋愛で、自分たちの責任で決めた同棲なのに、なんで親の許可がいるの？」
という感情ではなく、上記のようにひとつひとつ理性で具体的に説明して、
相手の疑問や心配、不安、反対する気持ちを解消させていかなくてはなりません。

イメージで言うと「私たちの意見を理解してよ！」と相手を説得するより、
会社で社長や上司に行う「プレゼンテーション」のように、
客観的な視点から説明をする「大人の対応」が今、貴女に求められています。

身内に反対する人がいて、貴女たちの決断に「幸せを感じない人」がいるのなら、
そして貴女たちがその人たちにも祝福されたいと思うのなら、
貴女たちはその人たちに「プレゼン」をして、
自分たちと共に「安心と幸せ」を感じてもらう必要がありますよね。

責任とは、立場上、当然、負わなければならない任務や義務のことです。

貴女が「結婚を前提に同棲したい」と言うのなら、同棲する以上、結婚まで進まないと、
彼のご両親は「ほら、見たことか！」「無責任！」と憤慨しますよね。

貴女たちの場合「失敗は許されない」と思うので、同棲して別れてしまうくらいなら、
ちゃんと結婚して、上記の「苦難の日常生活」を耐えて乗り越えるなり、
耐え切れずに離婚する方が、彼のご両親も諦めがつくのかもしれませんね。