彼氏を怒らせて距離を置かれています。助けて下さい。コメント No.46369

No.463692014-12-27 14:21

たまこさん

転職についてですけど、
「今までは一人で決めてきたけど
　これからは意見を聞いて決めたいと思う」
と言った上で
相談してみたらどうかなと私は思います。

ただし女の「相談」には曖昧なところがあって
・話を聞いてもらいたいのか
・アドバイスをもらった上で考えたいのか
・解決してもらいたいのか
そこが相談する本人もわかってないことがありますよね。
歩くhowtoのたまこさんはご存じでしょうけど（笑）

彼は責任感が強いタイプということなら
相談を持ちかけたら二通りの心理がたぶんありそうで
・たまこさんの悩みも自分が解決すべきと
　必要以上に自分の責任を感じてしまう
・頼ってくれたことを嬉しく感じて
　良いアドバイスしようと張り切る
だと思うんです。
それは本人のそのときのキャパとか
二人の信頼関係とか
いろんな要素で変わるものなのでしょうけど。

子供についてのことは
今はまだ言わない、触れない方が良いと
私は思います。

それこれを考えると
クリスマスの日からの二人の関係を考えたら
冒頭に書いたように
「これからはなんでも相談していきたい」
という姿勢を少し見せてみて

彼が引いてしまったり
責任を感じすぎてしまって悩むようなら
「あらかじめ知っていてほしいだけだから
　決断を委ねるわけじゃないよ」
と重荷を軽くしてあげればいいんじゃないですか。

大事なのはその細かなやりとりじゃなくて
「自分が勝手に期待してしまっていて
　相手の反応が期待したものと違うからといって
　失望して心を閉ざさない」
ということだと思います。
たまこさんも彼も。

相談して「自分で決めなよ」と言われたり
彼が将来を考えてないかのように聞こえたとしても
たまこさんがそのことで
いちいち傷つかないことが一番大事です。

howtoというのは
相手の反応を予測できるものですよね。
それで自分の出方もあらかじめ決められる。

でも素直で自由でいるというのは
相手はどんな反応をしてもいいと思えて
時には嫌な反応であっても
そのことで「もうダメだ」と思ったりせず
どうしてそんな風に思うのかとか
そんな言い方だと傷つくよとか
時にはだまって自分の腹におさめるとか
そのときどきで
きちんと反応できることだと思うんです。

そのためには相手を信じてないといけないし。

彼にも言えることで、
たまこさんの相談に対して意見を言うときに
「これでたまこの役に立てるのだろうか…」と
相手の反応を勝手に期待しちゃうと
たまこさんがそれとは違う反応をしたときに
傷ついて心を閉ざしちゃうかもしれないですよね。

そのときに
あなたを否定したわけじゃなく
私はこういう風に考えるからこうする、
でも意見をくれて心強いよ
ってことを
心を閉ざした彼にでも言えるかどうかとか
そういうことじゃないかなと思います。

もちろん言うは易しで
実際にはそうそううまくいかないものだし
そんなときでも「もういいや」と思わずに
それでもこの人とやっていくんだって
めげずに思えることが大事ですよね。

今回の相談もそういうことから出発して
でも
＞今回のことで気まずくなったんじゃなくて
＞もっとラブラブになったんだよ
こう彼が言ってくれたように
向き合ってくことでまた絆ができると
信じられることが大事なんじゃないかなと思います。

それから子供のことなんですけど、
私の友人がたまこさんのような状況で
相手に結婚への抵抗感があったようなのですが、
子供については彼に直接話したりせずに
家族連れが多い場所へ出かけたり
アットホームな場所でのデートを増やしたり
そういう映画を観たりして
「子供を持つことへの良いイメージ」を
少しずつ植え付けてる子がいました。

言葉だけで話し合ってもピンとこないことがあるし
「感じていく」とか「イメージする」という方向に
少しずつ促していっても良さそうな気がします。
自然にそうなってく方が。

それもこれも、少しずつで。

女ってどうしても未来のことばっかり考えて
目の前のことを見逃したりおろそかにしがちなので
たまこさんも彼との結婚の可能性がすこーし見えて
将来を考えてしまう気持ちはよくわかりますが

彼のペースというのがまず第一だし
あれもこれもと焦りすぎず
ゆっくり育んでいけばいいんじゃないでしょうか。

それが結果的に早く着くということもあると
私は思います。

「先がないかもしれないから今を楽しむ」ではなく
「今を楽しんだその先にきっとある」と思った方が
良いように動く気がします。

悩みは尽きないですね（笑）
恋してるから仕方ないですよ〜