別れているのかキープなのか？コメント No.47715

No.477152015-02-17 18:40

ゆにさん
彼とこれからも付き合っていきたいと思っているなら
的確に成されていない「恋人の～」はやめて
普通に連絡をとったらどうでしょうか？

＞LINEで「関係性を聞かれたらなんて答えたらいい？」と聞いてみると、「ゆにの好きなようにしたらいいよ」と返ってきて、明言をしてくれませんでした。
今回の場合、「彼からもう一度付き合おうと言わせること」よりも
「私が別れようと言ってしまったけど、やっぱりさみしかった」などと
「ゆにさんの気持ちを素直に言う」ほうが、よっぽどいいような気がします。

そして、
テーブルの上に「車の鍵があるよ」と言っただけでは、普通はキレないと思います。
車の鍵があるよと言っただけで彼がキレることになった「それまでの経緯」があるはずです。

＞その時は一瞬こちらも普通に努めたつもりだったのですが、
＞それで我慢ならず「別れよう」と言ってしまいました。
＞ほっておけない感じです。
私が思うには、少なからず、ゆにさんの「彼に対する関わり方」に問題があるような気がします。
ほっておけないというのも、ほっておいたら彼は何でも自分でできると思います。
そしてこの、「普通に努めた」、「我慢ならず」というのが、
「彼を理解しようとしていない」ような気がしてなりません。

＞生まれつきの小悪魔にあてはまると思い、今までの人と長く付き合いが続いていたのは相手の人間力が高かったからだとも痛感しています。
これは、それでも付き合いたいと思わせる「ゆにさんの魅力があった」とも言えると思いますが、
相談文を読んでいて思うのは、
http://u-rennai.jp/contents/course/39
これに当てはまらないかということです。
ちなみに、このURLにあてはまる場合、博士はDVを振るわれやすい女性だと過去の相談に書いています。
「相手がどう考えているのか、どういう価値観を持っているのか、きちんと聞いて理解しようとする姿勢」が、
ゆにさんには抜けている気がします。
彼に対してそこを理解すれば、ゆにさんが感情的になるのを少しは抑えることができる気がします。

＞罵倒しているときの彼は怖く見え、過呼吸になりそうになります。
それぐらいのことを、ゆにさんが引き出しているとも思えます。

＞関係あるか分かりませんが、幼少時より彼には親がいません。
＞もちろん同じような境遇の方でも、そんな雰囲気を微塵も見せない方も居ると思います。
＞私にはどうしても彼の態度が、それに関係しているように思えてしまいます。
関係がないとは言い切れないと思いますが、全てをそのせいにしすぎだと思います。
書かれている相談文からは、私もなおさないといけないことはわかっているけど、「でもやっぱり彼が悪い」と思っているような気がしました。
違っていたら、すみません。
例えば、同じ相手でも、怒りを爆発させられる人と、させられない人いう２種類の人間がいるということです。
問題が勃発するときは、問題がある人間同士がぶつかりあう時だと博士もおっしゃっていますよね。

＞ほんの些細なことですが、この件でこちらも傷つき、爆発してしまいました。
その他、ゆにさんと彼の喧嘩については、
「人を動かす」「ベストパートナーになるために」「自分の小さな「箱」から脱出する方法」を読んだり、
「限定合理性の罠にはまっていないか」などを検討してみると
彼との付き合い方も変わってくるのではないかと思いました。

そして、「本気で別れようとも思っていないのに別れようと言うこと」は、今後やめたほうがいいと思います。

＞二度と怒鳴らない、と言っていたことを彼は破りました。
こんな約束をさせても、母親みたいでよけいに腹が立つだけだと思いますし
二度と怒鳴らないなんて、きっとできないと思います。
「人を変えさせるのではなくて」、ゆにさんご自身が「関わり方を変えること」だと思います。
そうすることによって、結果、彼が変わってくると思います。

＞彼も自分で言っていましたが最近鬱っぽく、
＞何もする気が起きない消えたいなどと口走っていたことと繋がるかもしれません。
これも、鬱ぎみなら、なぜ鬱ぎみなのか知ったほうがいいのでは？

＞私が選んだプロトコルは間違ってしまったかもしれませんが、
選んだプロトコルは間違っていないと思いますが、
ゆにさんの問題に対して、的確に成されていないと思いました。