理解できない男コメント No.48007

No.480072015-03-04 13:03

厳しいですよ？いいですか？覚悟して読んでください。
私の個人的な見解なので、鵜呑みにしないでくださいね。

私の率直な感想としては「どっちもどっち」という印象です。

彼は情緒不安定で繊細な気質なのでしょう。
貴女は「些細なこと」と連発するあたり、彼にとっては無神経な人なのでしょう。

でも貴女は自分のヒステリックな言動もしっかり書いているし、
トピ文に反省や謙虚さも感じられるので、根は悪い人ではないのだと思います。
でもちょっと「相手の心境を汲み取る」のが苦手なのかもしれませんね。

夫婦やカップルは「割れ鍋に綴じ蓋」で、
お互いの未熟さを成長させることで、相手のフォローに回れるはずなのですが、
貴女も彼も、自分の気質を基準に相手を責めたり、自分を責めたりと、
私から見ると結構な支離滅裂になっている感じです。

本当は、そういう自分とは違うタイプの人と苦難や試練を乗り越えて、
忍耐力や包容力を鍛えると、各自が素晴らしい人格者になれるのですが、
貴女も彼も自分の気持ちに呑まれて「譲る」とか「慮る」ということができない状況ですね。

人には「器」があると思うんです。

グズグズ、ウダウダして、全体的に繊細すぎる、理解不能の57歳のオジさんと、
彼の言動を「些細なこと」としか解釈できず、その奥の「言えない叫び」を汲み取れない、
（彼にしてみれば）無神経で感情的な貴女は、お互いに「陰」と「陽」で自己主張だけを
繰り返している。これじゃあ、普通の人間関係だとしても理解しあうことは無理ですよね。

「理解できない」という感情で立ち止まるなら、別れればいいと思います。
「理解できない。でも、理解したい」と思うなら、いくらでもやることはあります。

彼の気質が繊細なのか、神経質なのか、情緒不安定なのか、人間不信、女性不信なのか、
家庭環境から来るトラウマなのか、欝なのか。どうしたら彼の気持ちが楽になるのか。
どんな本を読めばいいか。どういう所に助けを求めたらいいか。２人で解決できる問題か。

付き合って２年にもなるのに、
相手の人間性や内面世界を客観的に分析できないということは、
それだけ貴女が、本気で相手を知ろうとしていなかった証拠だと思います。

（どうしてそんな反応になるのだろう？疲れる･･･）みたいな所で立ち止まるなら、
それは相手への愛はなく、自分可愛さで、自己主張をやめない現状に繋がっています。

相手の口から「答え」を聞こうとするのは、相手の気質によっては無理があります。
相手の言動から「自分が」視野を広げ、俯瞰した立場で彼の心を想像してみる。
そういう意味の優しさがないと、彼はいつまでも孤独な世界でイジケているでしょう。
でも、57歳のオジさんなので「甘えすぎ」とも思います。

貴女も40歳ですし、ちょっと幼稚なカップルだと感じました。
もっと「大人の会話」「大人の知的な交流」をして、互いを分かりあう練習をしましょうよ。

私も貴女と同じで感情的な人間です。ワイングラスを割るうんぬんは「夫婦喧嘩」なので
「絶対にやめなさい！」的には思わないのですが、そういう痴話喧嘩とは別に、
【　より仲良くなる、良い喧嘩　】をしないといけないと思うんです。

言いたいことを言い合ったり、感情的に陰や陽をぶちまけても、最終的には
「なんだかんだ言いながら、結局、仲直りしちゃったね。ごはんでも食べよう。あはは」
みたいな着地点に向かうような喧嘩です。「喧嘩するほど仲がいい」という類のもの。

貴女たちの喧嘩は「殺伐として、交渉決裂」みたいな着地点が多いのではないでしょうか？
それだと、貴女も、彼も、自分の気持ちを相手に理解されないまま、虚しさだけが残り、
互いが疲弊していくのも当然だと思います。

分かり合えないって、本当に辛いですよね。生まれ持った気質や感性が違うと、
貴女も、繊細で情緒不安定な彼にどう接していいか分からなくなり、
腫れ物に触るみたいに接していて、ストレスが爆発した部分もあるのではないでしょうか？

――――――

最大の問題点は、彼が、自分で心の闇を理解していないところです。
本人が自分に翻弄されているので、付き合う周りは余計に大変ですよね。

57歳でこれでは、正直、厳しいです。

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彼が自分の内面世界を自己分析できず、言語化できないのであれば、
そして、そんな彼を本気で理解したい、ちゃんと愛したいと思うのであれば、
貴女が、彼の本音を洞察しないと成立しないカップルのように思いました。
彼の発言は二転三転するので、その奥に「言語化できない本音」があるのだと思います。

貴女も感情的だけど、57歳でそれじゃあ、付き合うのは正直、面倒臭いです。
マイナス思考で、精神的な自律ができていない、性格が出来上がりまくっている
オジさんと付き合うのは、貴女に相当の包容力がないと難しいと思います。

自分の心のケアは、自分でしないといけないんです。これが基本。
その上で、相手に手の届かない部分をフォローしてもらう。
彼にはそのスタンスが全く感じられないので、付き合うのは大変だと思います。

相手の心の中まで、他人が作り変えることはできませんから、
陰の癇癪をチョイチョイ起こす、57歳の「カウンセラー役」を買って出る女性は
少ないのではないでしょうか。みんな、自分の人生は自己責任ですよ。
内面の成長をサボッたり放置した人間は、年老いてからツケが回ってきます。

パートナーがフォローするにも限界があります。
パートナーにも自分の人生があります。
そこの見極めと、ご自分の器を分析された方が良いかと思います。