私の強すぎる性欲コメント No.48625

No.486252015-04-02 15:35

性欲が強い方からすれば、週１あるかないかは難しい問題ですよね。
ですが、旦那様とこれからも連れ添っていきたいとお考えなら、
＞彼は、セックスに関して淡白なようで、一週間に一度くらいの頻度で大丈夫みたいです。
＞浮気の心配はないのですが、完全に「疲れ」から来る性欲の減退だと思われます。
仕方がないことなのかもしれないと思います。

＞今日はできるかなーとワクワクしても、夕食の後にソファーで寝落ち→そのまま夜中にベッドに移動し朝まで寝るということが少なくないです。
＞彼はそんな私の気持ちに気づき、「明日しようね」と言ってくれることがほとんどですが、たまに翌日も疲れて寝てしまうことがあります。
今できることは、その週１回の頻度を落とさないように工夫することだったり、あんちゃんさん自身の対応で彼の疲れが少しでも早く取れたり癒されたりするように、環境を含めて作り上げることだったりでしょうか。
そして、あんちゃんさんが、彼が淡泊なことを問題視していると、それが態度に出て、夫婦関係に亀裂が入りそうな気がします。
そうなると、週１あるものがなくなっていき、離婚にもなりかねないかと思います。

＞私は博士やルールズの本を勉強し、家でも常に身綺麗にしたり、彼の前では着替えなかったり、新しい下着や洋服も定期的に取り入れています。精神的にも、ダメ出しはなるべくしないとか、居心地の良い環境を作るため工夫してきたつもりでした。
＞私は、「私はあなたにとって魅力がないということなの？」と聞きました。彼は悲しそうに「君は魅力的だし、俺ももっとセックスできたら嬉しいんだけど、最近体力も、性欲も落ちてきているんだ」と言い、本来なら男性としてそんなこと言いたくないだろうに、悪いことを言わせてしまったなと反省しました。
反省されているところに言うのはなんなのですが、「あなたにとって魅力がないということなの？」はダメ出しのような気がします。
「あなたにとって魅力がないということなの？」という、「どうして～してくれないの？」「どうして～なの」という壁際ワードに似かよった言葉を使うよりかは、例えば、あんちゃんさんが思っているとおりの気持ち「あなたから求められた時には、すごく幸せを感じる、満たされる」だとか、「彼がしてくれたことに対してプラスの気持ちを伝える」ほうが関係は良くなるのではないかと思います。
博士の本、ルールズも名著ですが、このあたりは「ベストパートナーになるために」をはじめとするジョングレイ氏の本を読まれてみると良いかと思います。
そして、
＞彼とセックスについて話し合ったことがあり、私が泣いてしまいました。
泣いてしまう気持ちはわかりますが、この話題で泣くことも最高のダメ出しのようです。

＞私は今まで付き合ってる男性に求められることがすごく嬉しかったので、彼と結婚して、彼よりも私のほうが求めていることにとても悲しくなってしまったことがあります。
あんちゃんさんのほうが性欲が強いので、あんちゃんさんから求めてしまう形ばかりになっていると思いますが、その気持ちを抑えたとして彼から求められることがあるのなら、悲しくならなくても良いような気もします。彼も、
＞彼は悲しそうに「君は魅力的だし、俺ももっとセックスできたら嬉しいんだけど、最近体力も、性欲も落ちてきているんだ」と言い、
＞彼はそんな私の気持ちに気づき、「明日しようね」と言ってくれることがほとんどですが、
あんちゃんさんに、ちゃんと気持ちがありますよね。
「求められたい」が希望なら、「求められるまで待つ」しかないような気がします。

そして、
＞また、彼は数年後子供が欲しいようですが、私はそれによって彼の私への見方が「女→母」になり、もう女性として見られなくなってしまうくらいなら子どももいらないと考えてしまいます。
母になっても女に見られるようには努力次第でできると私は思います。

＞しかし最近はお酒が入ってなくても、この人に抱かれて、女としての悦びを味わいたいと思う人に出会うことがあります。
＞また、出会い系サイトに登録しましたが、怖いのでまだ誰とも会っていません。
例えば性欲の強い男性がいたとして、自分の性欲を満たすために何でもしていいというわけではないと思います。
理性を抑えきれない人が「性犯罪を犯してしまう」ということもありますよね。
他にも怒りの気持ちだったり、みんな自分の何かしらの「欲を抑えて、理性に従い」生きているのではないかと思います。
求めている回答とずれていれば、すみません。