この彼は遊び人だと思いますか？セフレがいる予感コメント No.49498

No.494982015-05-14 13:07

>ゆう(投稿者)さん

＞相手の良心を引き出すためのエクソシストの悪魔になりそうというご意見、かなりビビっときました。
＞前夫は正にエクソシストの悪魔でした・・・
時と場合によりますが「エクソシストの悪魔」が必ずしもいつも、ゆうさんにとって悪い人でもないと思います。
エクソシストの悪魔になるということは「ゆうさんを自分の思うように動かしたい」ということだと思います。
「愛の反対は無関心」です。
全くの無関心な人にエクソシストの悪魔になることはないような気がします。

>私は10代後半から今まで、かなり狭いコミュニティーで生きてきたので、視野が狭いんだろうなと感じました。
狭いコミュニティーで生きてきて結婚できたのですから、ゆうさんはもてる人だったのかなと思いました。
しかも（詳しくはわかりませんが）浮気性？の男性に、どの女性よりも１番に思われて結婚になったのですし。

＞私の周りにいる男性は（私がそう求めていたこともあると思いますが）派手なタイプが多く、芸能人で言えばエグザイルの様なイメージが近いかと思います。
＞彼は今まで私のまわりに居なかったタイプで、ちょっと個性派オシャレ系です。
＞彼も大人なので綺麗めな感じも持たせたカジュアル系ですが、一見、芸大とかに居そうなイメージを外見から持ちました。
＞私の勝手な偏見ですが、いかにも遊び人というような服装をしている男性よりは、個性派オシャレを楽しむ男の人のほうが、恋愛や女性を口説くことより自分の趣味に打ち込んでいるイメージでした。
＞そして、彼は多趣味なようで、アウトドアなスポーツをしたり、自炊していたり・・・
＞一人で楽しめる人だから、結婚に興味がなかったのかな？という勝手な妄想を膨らましていました。
＞（元々私のまわりが遊び人的な派手な人ばかりだったので、彼に対して油断していたのかもしれません。）
人を外見や職業で判断しないほうが良いのでは？
この人が？という人が犯罪をおかしたりしますよね？
言葉、行動などが、彼が「どんな気持ち」や「どう考えていたり」「思ったり」して「引き出されているもの」なのかを考え「相手をよく知る」ことだと思います。プロファイリングですね。

＞だから、（メールでは饒舌なのに、会うと自分からは話かけてこないという行動にシャイさをかんじて）思っていた印象と違い女性に慣れている感じに引いたのだと思います・・・
＞肉食系じゃないと初デート？で手とかやっぱ触れないですよね・・・涙
女も３０代半ばになれば、それなりの恋愛経験も積んで、もう「うぶな私」ではないですよね。
相手だってそれをわかっていると思います。
また、３５歳にもなれば、ゆうさんが結婚するまでの恋愛のようには、これからは事が進まないような気もします。
ゆうさんの恋愛感覚は「結婚するまでの自分の年齢の感覚のまま」のような気もしますが、３５歳の婚活事情はそんな甘くないです。

＞私の想像では真面目で誠実さを持ち合わせた人と思っていたのに、彼の女性慣れしたようなスキンシップは本当にショックで残念でした。
ゆうさんはもう「アラフォー」です。
３５歳だと結婚のプレッシャーを与えなくても、年齢だけで結婚のプレッシャーを与えてしまうので恋愛したい結婚したい欲がバレバレで、狭いコミュニティーで生きてきて結婚できたゆうさんでしたら、きっと外見的にも魅力的な人でしょうから、そのぶん恋愛したい、結婚したい欲を利用され、言葉巧みに近づく体目的の男性が多く近づいてくるとも思います。

遊び人風な男性に近づかれたとしても、それで私は軽い女だと見られているなどと考えず、年齢と欲望を見透かされてそう近づいてくるんだと考え、いちいち傷つかないことです。
逆に、私は外見的魅力があるのだなーとでも前向きに捉えたら良いと思います。

ですが、だからといって相手に流されず
＞honeyさんの仰るように、思わせぶりに拒否、ではなく、『つきあっている人としかそういうことをしたくない』というような事を言えればよかったです。
こういう対応は大切だと思いますし、これは１つのやり方で、
相手の性欲を逆手にとった恋愛戦略だってあります。（これも書き出すときりがないので恋ユニにたくさん記事がありますので勉強されてみてください。）

＞理想に近いと思った男性が想像と違いとても悲しかったです。
手を触ってきたぐらいで、いちいち傷ついていたら、アラフォーの婚活は成し遂げられません！

＞とっさの反応がなかなか上手く振る舞えない不器用なタイプなんですが、私も言葉で相手に思わせぶりに対応することはしてしまうので、彼からしても、イケるかも？みたいな軽い女に思われたのかなって大変反省しました・・・！！
「思わせぶり」に「思わせぶりで対応」は恋愛をうまくいかせたいのなら悪いことではないかもしれませんよ。彼を惹きつけることができると思います。

＞また、彼に対して1回目のお誘いの時、『大人数の中から二人で抜けたら怪しまれそうで気まづい』と言ったところ、彼は、いつもは組合のある駅の最寄でホテルを探すけど今回は一杯で予約が取れなかったので、電車で20分くらいかかる場所に宿泊する事になったと、言ってきたんです。
＞わざわざ場所離れたところに変えてくれたのかなと思いつつ、気づかないふりして風邪を理由にして断ってしまったんですよね。
＞そして、彼は本当に20分くらい離れたホテルに泊まっていました・・・
＞彼を振り回したのかもしれませんね・・・
失礼なことを言いますが、ちょっと自意識過剰かもしれません。
ほんとにただ、予約がいっぱいだっただけかも。

＞はじめに彼のお誘いを受けていたら、こんなに悩む事もなかったのかなと思ってきました。
＞最初は熱心？に誘ってくれたのに、スッと引かれてしまい、今度は自分が気になって・・・
お食事などのお誘いは気軽に受けて、でも「付き合う、付き合わない」という重要な場面でしっかり白黒つければ良いのでは？

この彼の戦略を、ゆうさんもとれば良いと思います。
自分を好きにさせておいて相手をプロファイリング、その中からゆうさんがこの人という人を選ぶんです。
でもアラフォーは選べる余地が年齢を１歳重ねるごとに難しくなってきます。
なので「自分を誠実に好きになってくれる人の中から、自分が好きになれる人を選ぶ」という視点も大切だと思います。

＞心では浮気性は嫌いだと思いながら惹かれてるのかもしれません。
＞上記の思考にいきつく私は本当に遊び人ばっかみてきたのだなと自分でさらに悲しくなりますね・・・。
そういう人は「女心をよく知っている」ので、女の人が魅力に感じることをいくらでも仕向けてきますよね。逆にそれを自分が男性にできるようになれればいいんだと思います。

そして最後に
やたら「セフレがいるかも？」みたいな節がありますが、
彼が思わせぶりな態度をとっているだけで自分をチヤホヤしてくれる人がまわりにたくさんいるだけかもしれませんよ？
根拠のない妄想に振り回されずに相手をしっかり観察してみてください。

あと言えることは、ゆうさんは今はまだ、他のチヤホヤしてくれる女性達と同じ立ち位置のような気がします。
彼とうまくいきたいのなら、その他の女性と一緒になっていてはいけないと思います。