バツイチ男性が再婚を考える時コメント No.50047

No.500472015-06-10 15:31

ほわいとみにいさん、こんにちは。

＞「私は7ヶ月付き合って、あなたと結婚したいと思えた。あなたはどう思ってる？」と。
＞「結婚のプレッシャーを与える」ことになりますね。
＞→このコメントなのですが、彼が回答しない又は「今は結婚出来ない」と答えた場合
＞好きだけど彼女は別れるべきということですよね？

ほわいとみにいさんの相談は「彼に再婚願望があるかどうかを知る」ということでした。
でしたら「本気で聞かない限りは本当の答えは出ない」と思います。
中途半端に聞いたとして、「再婚願望あるよー」ぐらい
お安い御用でさらっと言えたりする人もいるからです。
そして、彼から「再婚願望がある」と聞けたとしても
再婚願望自体はあったとしても
それは「ほわいとみにいさんのお友達と再婚願望がある」という意味ではないかもしれないです。

「別れるかどうか」までは私が言えることでは全くなく、
お友達であるほわいとみにいさんが考えることでもなく、
「彼女が決めること」だと思います。
彼女が「どういう人生を歩みたいか」だと思います。
何かを決断するとき「自分がどうしたいか、どう生きていきたいか」をまず決めないと
「行動しても迷う」と思います。
ゴールがどこにあるかわからないのに、シュートできないですよね？

＞なんか傍で見ていて辛いです。
それは、当本人のお友達の気持ちではなく
ほわいとみにいさんの気持ちですよね。
「人生という長いスパン」で考えた時
「彼女にとって何が幸せで何が辛いことなのか」を考えてあげたほうが良いのではないかと私は思います。
物事の「優先順位」を決めるのもいいかもしれないです。
そしてそれが全て叶うのなら叶えられる方向に行動すればいいし
人生のタイムリミットを考えて全ては無理なら、方向性を変えることも検討しないといけないのではないでしょうか。

そして
＞付き合う人と結婚する人はイコールであって欲しい
これは、この彼とじゃなくても実現できます。
今までだって、誰かと付き合って別れたりしてきましたよね？

そして、
http://u-rennai.jp/conversation/detail/15176
結婚しないなら「別れる」というような脅迫ではなくて
もし「結婚がしたいなら」、結婚という方向性が一致しないなら、あなたとは人生の方向性が違うので「離れる」という意味の「別れる」だと思います。
「結婚がしたいなら」結婚のプレッシャーを与え「恋人の心を取り戻す方法」を
私ならすると思います。
「恋人の〜」をするなら「別れは覚悟」になりますが
「本当に彼女がいなくなる」と思わない限り、
結婚や彼女のことについて心から真剣に考えない人もいると思います。
http://u-rennai.jp/contents/column/800
こちらの記事の⑤も参考になると思うので読まれてみてはいかがでしょうか。

もちろん年齢的に余裕があるようでしたら
今すぐ「恋人の～」をする必要もないのではないでしょうか。
彼自ら結婚しようと言ってくれるのであれば
それが最善だとは思います。