つまらない彼を「大人の男性」に育成するのは可能？コメント No.50811

No.508112015-07-19 12:09

初めまして、コメント失礼致します。

「彼を変えられるか」否か…(変えられるのならば付き合いたい)との事ですが、それらは全て技量、力量、時間、全ての観点において「主様次第」だと思います。

そもそもの一般論ですが「人を育てる」のには、莫大な時間とエネルギーが必要です。
また、既に他の皆様もおっしゃるように、育てる上では自分自身が考え方や行動様式の変化を強いられる事もあるでしょう。
どこまで時間をかけられるか、それだけをする価値があるのかどうか。というところだと思います。

ただ私自身、かつて主様のお相手候補のような人と、約6年間にわたって交際していた事があり、主様のおっしゃるように甚だ傲慢ながら、彼を「育てた」というような時期がありましたが、結果的にゴールインには至らず、私から別れを告げました。
どれだけ彼が「変わった」という事実があっても、付き合い当初から抱いていた「違和感」やささいな「不信感」、「不満」に似たものが覆る事は結局なかったということです。
ただ、最後まで店を選んでいたのは私ですし、自発的なプレゼントもほとんどなく、いわゆるエスコートもありませんでしたが、そんなところが不満だったという訳ではありません。でも、彼の幼稚さ、こだわりの強さに対しては、最終的に我慢が出来なくなりました。
はっきり言って、手放しで尊敬出来ると即答できる相手ではなかったのです。
最初から引っかかっていたところが、そのまま致命傷となりました。

それでもこれだけ長く交際が続くに至ったのは、自身の働きかけで多少の変化が望めたということ、また悪く言えば私自身の視野の狭さ、見る目のなさも手伝い、
「これだけ(独自の)愛情をかけた彼を手放すのは惜しい」
「彼を逃したらもう他に相手はいない」
という、ある種の執着、幻想に過ぎなかったのではないかと、今となっては思っています。
彼も随分私に執着しており、何度も復縁を求められましたが、きっぱり断ったものの、別れて3年経った今でも、誰とも付き合っていないと聞きます。
家柄はもとより、学歴もそこそこ高く、職業も安定しているのにも関わらず、です。
結局「彼を育てた」など、私の妄想だったのだろうと、今ならそう言えます。
もちろん、Double Lさんのように、上手く男性を育てる術を心得ていらっしゃる方もいらっしゃるでしょうし、博士理論が活用出来る部分もあるので、必ずしも無謀な事だとは思いませんが、そこはやはり技術やセンス、向き不向きに加えて、自分自身の心持ちに大きく左右されるのではないでしょうか。
ですので、「相手を変えた方が良い」という意見にも納得です。

加えて、主様のケースの場合、彼はもう30歳との事なので、皆様おっしゃるように、今から彼に大きな変化を望むのはそもそも難しいのではないでしょうか。
私の場合、彼も自分もまだ10代であり、彼自身が「変化」を遂げている最中だったから望めたに過ぎなかったと思うのです。
今の私なら、そのような相手はきっと初めから選ばない気がします。

実際、博士理論でも、人が変化を決意するのは、心をえぐられるようなレベルの強い痛みを感じた時位しかない、と言われているほどですから…。

また、「好きな人を振り向かせるための努力をして来なかった彼が非難されるのは当然だと思う」
とのことですが、逆に言えば本気で振り向かせる努力をしたいと思えるほどに好きな女性が、これまでいなかった…ということも考えられます。
どうしても好きで手に入れたい女性が、悲しみ、失望するような事があらば、相応の行動を取るはずなので…

結局私は全く別の人と結婚に至りましたが、今の主人に対して、その彼のように、育てるという形で「変化」を求めた事は一切ありません。
それは、やはり自分自身が当時のある種の傲慢さ、視野の狭さを改める事が出来たからではないかと思うのです。

それに、後悔こそ全くしてはいませんが、やはり費やしてしまった6年という歳月そのものについては、今なお考えてしまうところがあります。
あの間、頑なに門戸を閉ざしてしまっていたことで、さらに実りある出会いを(何も恋愛に限った話ではなく)みすみす逃してしまっていた事は否定出来ません。
後に、その分はある程度取り返す事が出来たと思ってはおりますが、時間というのはやはりとても貴重なものです。

また、相談を拝見していて気になったのですが、お相手候補の彼とは街コンで出会い、現時点で一度食事をしただけの段階とのこと、そもそも家柄や職業の件については確実に裏が取れていると断言できる状態でしょうか？

ネットほどではないにしても、学校もしくは職場関連、また共通の知人を介してではない出会いについて、相手の身元をきちんと確かめることはとても大切ですし、その発言だけを根拠にして鵜呑みにしてしまうのは危険です。

男性受けが良いという主様の場合、お近づきになりたいが故に、適当な事を言っている可能性もゼロではない気がします。

相談の趣旨とはずれてしまう事を予めお断りしますが、それだけ優れた容姿や落ち着き、所作を備えていて、異性にモテるという事であれば、何もこの段階で彼ひとりに絞ってしまうのではなく、例えば街コン以外のところでも出会いを広げて、(条件はもちろんですが)主様が本当に相性が良いと感じられるお相手候補を色々と探した方が今の主様にとっては遥かに良いのではないでしょうか。

「相手を変えてはどうか」というコメントに対し、まだお付き合いが始まってもいないうちから「彼の人脈には興味があるので(ゆくゆく利用したい)」とするのは、この段階でわずかながら執着を感じますし、既に恋愛回路が出来てしまっているのではないかとさえ思いました。
いずれにしても、あまり良い状態ではないと思います。

そもそも恋愛経験の絶対数が少なくはありますが、一連の経験を通して、何だかんだ言っても結局、自分に寄ってくる相手というのは、今の自分の水準を示しているにほかならないという事、私も身を以て感じた次第です。

長文失礼致しました。