自分からメールで別れを告げてしまい、彼からは返事がない場合、沈黙って意味がないですか？コメント No.51403

No.514032015-08-20 15:22

私もあいういるさんと同様に思いましたが
謝罪したほうがいいのかと聞いていますが、虹色さんは謝罪することを何かしたのですか？
今回どうしても許せない何かがあったのですよね？

これまで何度も別れを口に出してきたようですが、今回も気持ちが固まっていなく完全に別れる決心もできていないのにまた「別れを口に出して結局いつもその場をしのいでいるだけ」に思えます。

本当に別れる決心もできていないのに、感情的になって安易に別れを口に出さないほうが良いと思います。

そして、なんでもかんでも「気分屋」だとか「モラハラ」ですませないほうが良いと思います。
そう決めつけてることも「私は悪くない」と、便利な名称を使ってもうすでに「その場しのぎの問題放棄」をしていると思います。
虹色さんのたびたび別れを口に出していることが、自分の思い通りにいかなくて、感情的になってちゃぶ台ひっくり返しているだけのように思えます。
喧嘩両成敗と言いますよね？
また、博士も問題が勃発するときは、やはり双方に問題があるとおっしゃっているかと思います。
彼の「いつも許すと思うな」という発言も、別れを切り札にしたりして「その場限りの対処でコントロールするな」ということじゃないでしょうか。
だけど結局、彼は虹色さんを好きだから「意志の疎通ができなくても」虹色さんを受け入れてきたのではないでしょうか。
だから「いつも許されると思うな」と言われているのではなかったのでしょうか。
彼のことを気分屋だとかモラハラだとか、ここには虹色さん目線で書かれていると思いますが、何度も別れを口に出す感情的な虹色さんにも問題がありそうに思います。

ちゃんとご自分の思っている事を「感情的にならず」、「その理由と共に」、「虹色さんだけの価値観を押し付けることなく」冷静に彼とのコミュニケーションをとれているのか疑問に思います。

また、沈黙は目的に対して的確にしないと意味を成さないと思います。

とりあえず謝罪しとくとか、沈黙するとか、別れるとか、「その場をしのぐために」相手を自分の思いどうりにコントロールするのではなく、別れると口にしてしまうほどの根底にある気持ちをまずは冷静にちゃんと伝えた方が良いと思います。

喧嘩はお互いが怒っている状態ですよね。
怒りは二次感情と言われます。
別れるという自身が満たされないがための二次感情を伝えるのではなく、その根底にある素直な気持ち＝一次感情を今まず先に素直に冷静に伝えたほうが良いと思います。

沈黙だとかの話は、その後じゃないですか？

彼と虹色さんの意思疎通やコミュニケーションが正常に行われているのかが疑問です。
彼からすれば今、「話にならない」ということじゃないでしょうか。