テンションを下げてしまった彼と付き合いたいコメント No.51982

No.519822015-09-23 03:38

やっぱり連絡がきたのですね。

彼が誘ったイベントでケガをしたのですし
その後一切連絡がないとは考えにくかったので
あまり浮かれないほうがご自分の気持ちのためだとは思います。

そのぐらいの気持ちのほうが良い距離感も保てると思います。

「時間軸が短く1人に依存しがちな人ほど、
引き続き他の男性も見ながらぐらいがちょうど良い距離感を保てる」と思います。

>その理由が明らかに嘘っぽく感じたので、私のほうもテンションを下げて、
>メールには返したり返さなかったり、返信のペースも落としたりしました。
>次第に彼の返信ペースが早くなり、
チヤホヤ要因や都合のいい関係になり下がらない為にも
「手に入った距離にならない」ほうが、やはりテンションが上がりそうですよね。

>快気祝いしようとお誘いがあったので受けました。
>(一度断りましたが、彼から代替日の提案がありました)
「なんでもかんでも誘いにのるのではなく、自分が喜べることなら誘いにのる」ぐらいのほうが、
距離も保てるし良いように感じました。

この「自分が望んでいたこと(喜べること)なら誘いにのる」というのは、
距離を保つために、博士が復縁の相談だったでしょうか、回答しているのを読んだ記憶があります。

それにkdpinkさんの場合、
このスタンスでなら、誘いを断ったぶんの半分ぐらいは
気まぐれにこちらから誘ったとしても「手に入った距離」にはならないと思います。

「いつも彼ばかり誘ってくれるなら、たまにはこちらからも誘っても良い」と博士もおっしゃっているかと思います。

ですが断られても全く落ち込まず「残念〜」ぐらい普通に言える心持ちです。

そして「会っているときは素直に思う存分楽しむ」のが良いと思います。

「相手が楽しんでいることが、男にとって心地よい」と思います。

居心地の良さにも繋がると思います。

>薄く繋がってティッピング・ポイントを待つ場合、彼に好きという気持ちがバレてはならないということだったと思いますが、
>彼への好意を押し殺し、心地よい距離感を保つ。ということができれば可能性があるでしょうか。
「好きと好意は違う」と思います。

例えば憧れの女性がいたとして、手に入れたい欲はないですよね。
でもこの人いいなって思ってる。
それが好意かと思います。

好きになると、好意だけを示すことができなくなりませんか？

好きバレじゃなく
「好意を示すのには落ちない男を落とす方法を実践」するのが良いと思います。

「片思いまとめ」なども参考になると思います。

彼に好意は持っているけど執着していない役を演じることです。
「手に入りそうで入らない距離」にもなると思います。

>一度盛り上がってキスまでしてしまっていて、次会った時にどうかわせばいいかが分かりません…。
>会っている時は楽しく過ごすようにすると、彼はその反応を見て手を繋いだりキスしたりしようとしてくると思います。
手を繋いだりキスしたりは、彼を手に入れたいなら、
kdpinkさんが嫌じゃないなら私はありだと思います。

ここを拒否すると「手に入らない距離」にもなりがちだと思います。

「生理的に受け付けられていない」と捉えられることもあると思います。

博士の相談の回答を見ていても、
ダメですという回答はあまりないような気がします。
「そうですか」や「まあ良いでしょう」ぐらいの回答かなと思います。

博士としても、手を繋いだりキスをして都合よくししなさいとは言えない気がします。
理論がめちゃくちゃになりそうに思います。

もちろん、付き合っていない人としか嫌だと言うならそれもありだと思います。

都合よく扱われていると感じる時は「無理にすることもない」と思います。

この辺りは、もし彼と付き合えなかったとしても、
手を繋いだりキスされても後悔しないと思うなら、
自分の気持ちに素直に従っても良いのではないかと私は思います。

ただ「体の関係は付き合っていないのに持たない方が良い」と思います。
ここは間違うと駆け引きしづらくなると思います。

彼が「彼女がいないと言うのになぜ付き合おうと言わないのかがカギ」で
何か理由があるはずだと思うので
そこを分析できると良いのですが心当たりはないでしょうか。

そこを分析できるなら、ある程度分析できるまでは、
大きな駆け引きをするのは、ほんとに大きな駆けだと思います。

彼女はいないけど好きなな人がいて、だけどうまくいかない、
自分の理想を追い求めすぎなど、
彼がうまくいかない恋愛をしてるなら、
薄く繋がり居心地の良さを与えることは、付き合える可能性を高めると思います。

彼がまだ様子を見ているということもあると思うので
気を抜かず前回のコメントに書いたように
距離感を含め居心地の良さを与えたり

あとは彼の理想とする女性がどんな人か知ることも良いと思います。

男が付き合おうと思う時って、
見た目をクリアしている場合、
あとは「自分の理想と合っていそうか」というのも1つだと思います。
このあたりは、
http://u-rennai.jp/consult/comment/44093/
ジェトさんのコメントも参考になると思います。

「付き合うまでの過程も楽しむ」つもりで焦らないほうが良いでしょうね。

どっちみち「恒常的に誘われるようになるまでは付き合える可能性は少ない」ように思うので、
まずはそこを目指して

上記に書いたように好きバレではなく好意を伝えつつ
ちゃんとした彼氏がほしいことも機会があればアピールしつつ
距離を保ち
ティッピングポイントを待つ
のが良いのではないでしょうか。

ちなみに薄く繋がるというのは
1ヶ月に1回こちらから「誘うのではなく様子伺いの連絡をする」ぐらいの距離感です。

博士の理論で考えても
会っている時は楽しく
会っていない時はそっけなく
(ほっておき距離を自分から縮めることもない)
彼が盛り上がるなら盛り上がる
でも彼よりは上まわらない
そんな距離感かなと思います。

ちなみに私はこの方法で意図していた人も、
思いがけずそうしていた人とも、
告白してもらうに至ることが何度かあります。
その場合のティッピングポイントは、
だいたい1年以内にありますが、そんなすぐではないことがほとんどです。
途中、何カ月単位で連絡がないことも場合によってはあると思います。
だけど、どうでもよくなって駆け引きをやめないで「付き合える可能性を高める駆け引きを根気よく続けること」がポイントだと思います。
http://u-rennai.jp/contents/course/53
ティッピングポイントを待つまでに他に好きな人ができたり、
自分の気持ちが落ち着いてしまうこともありますが。

kdpinkさんと彼がうまくいきますように。