彼から想われている自信がなく、不安な気持ちのまま恋愛してるのが辛いです。自信もって楽しい恋愛にするにはどうしたらいいでしょうか。コメント No.52362

No.523622015-10-14 14:48

初めまして、コメント失礼いたします。

追記とともに、本記の方も拝見いたしました。
主様にとっては少し厳しい内容になるかもしれませんが、ご容赦ください。

拝見していて、主様は、彼との「現在」をきちんと見ていない、もしくは見えていないような気がしてしまいました。

自分との将来を考えてくれているかどうかという「未来」に思いを馳せて不安になり、そして「過去」に言われた言葉を思い出してまた不安に…。
これでは、気持ちが落ち着かないのは当たり前だと思います。
既に起こったこと、起こるかどうかわからないような事を相手にぶつけないのは、良好な恋愛関係を壊したくないのであれば守るべき鉄則です。

「あの時の発言、あれはどういうつもり？私はこれだけ傷ついて、今でも苦しい思いをしているのに！」
と、ぶつけることは簡単ですが、おそらく主様の望むような反応は返ってこないでしょう。
ますます不安と不満が増す一方のように思います。

今現在、彼はきちんと主様との時間を取り、デートにも応じている。
そして、重い、と思われる将来の話に対しても(相談内容を拝見する限り)、不機嫌にならず、きちんと応じて、建設的な答えをもらっている…。
これだけで、とりあえず満足することは難しいのでしょうか。
ここに目を向けられない限り、主様のおっしゃる不安というのは、いつまでたっても消化出来ないと思いますよ。
どれだけ彼から与えられていても、それに気づかないばかりか、もっともっとと求めてしまっているのです。

交際中にやたら「不安」だと強調する人の多くは、その不安の正体をきちんと突き止めないまま、彼のせいにしてしまっているケースが往々にしてあります。
不安の原因は、大体が自分自身の中に潜んでいることが多いとされます。
全くの逆効果だとも気付かずに、不安を解消してくれない彼が悪いんだ、と考えて、破壊行動を起こしてしまうのです。

1年前の件についても、本当にセフレだと思っているのだとしたら、彼は罪悪感を含めてわざわざそんな単語を使ったりしないと思います。
実際、セフレ扱いではないかと悩む人は、はっきり「セフレ」という言葉がないために、苦しくなってしまっているのです。
「セフレでも良いから繋がりたい」というのは、そんな状態でも良いから、離れたくない、という思いの表れなのではないでしょうか。
また、元カノの話も禁じたとの事ですが、発言に関するルールを作って縛っても、あまり意味がないと思います。今回初めて自分から持ちかけてきたとの事、以前は主様の方からカマをかけたりけしかけたりしたということでしょうか？
だとしたら、なおさらです。
彼は特に意識せず、過去のこととして話しているだけだと思います。
「聞きたくないのにわざわざ口にするなんて無神経、酷い」という主様の気持ちも分かりますが、恋愛関係を構築するのが上手な人は、むしろこの元カノ話さえも「彼の過去を知るための分析材料」に役立てて、彼のプロファイリングに利用しているほどです。

また、主様は
彼は「自分のことを単なる所有物だと考えていないか」と思ってしまうとのことですが、私にはむしろ主様の方も、彼のことを
「もれなく自分の不安を解消してもらうためのサービスやツール」のようにみなしているのではないかとさえ思ってしまいました。

相手は自分を映す鏡なのです。
相談の中で、過去、彼の無神経な行動や発言に深く傷ついた(から許せない、信じられない)ということを、主様は再三にわたって強調していらっしゃいますが、逆に主様は、これまで彼のプライドや好意を傷付けるような発言や行動を一切しなかったと言えるでしょうか。
彼の発言は意外と、自分のこれまでの言動が原因となっていることもあります。
自分側でしか物事を見ていない時は気づかない事があるはずです。

madocafeさんもおっしゃっていましたが、主様は、心のどこかでは相手が自分の思い通りに動いてもらわないと気が済まないところが、あるのではないかという気がします。

事実、この段階で
「恋人の心を取り戻す方法」
を出しているのも、「信じるに値しない彼」に対して一種の罰を与え、最終的にはこちらの望み通りに動いてもらいたい、という主様の思いが透けて見えるようです。

沈黙が主となるこういった方法は、相手に自分の価値を思い出してもらうのが主であり、その土台もないままに彼を罰したり、飴(＝居心地の良さ)と鞭(＝沈黙)のようにして使うものでもありません。

そもそも、そんなに不安要素の多い相手なのであれば、初めから選ばない方が良いのではないかと言うしかなくなってしまいます。

今、主様がするべきは、彼に対して何か行動を起こすことではなくて、その不安の正体を正確に突き止める目的でご自身と向き合い、穏やかでゆったりとした時間を持つことだと思いました。
相手を変えようと躍起になっているうちは、苦しいものですが、それよりもまず自分を変えてみると、見えるものが変わってきます。
それが、結果的に相手を変える場合にも繋がるということです。

コメント失礼いたしました。