復縁に向けて頑張るべきか、綺麗さっぱり忘れるべきか。コメント No.5322

No.53222012-01-15 13:21

＜追記致します＞

最終的には、こんな会話をしました。

私：「今でも早くこっちに来いって思ってくれてる？（同棲のこと）」
彼：「うーん、前は早く辞めてこっちに来いって言ってたけど、今はもっと自分のコト頑張って欲しいと思う。」
私：「でも、こうやってちょくちょく会いに来るのはいいの？」
彼：「うん。」
私：「…っていうか、今の君に、私は必要？」
彼：「正直、今は仕事で頭がいっぱい。一人になりたい…。」
私：「…やっぱりね。私が聞かなかったらどうするつもりだったの」
彼：「いつかは言わなきゃと思ってた。別に嫌いになったとか他に好きな女が出来たとかじゃないんだ」

寝る直前に交わした会話だったのですが、結局私は朝まで一睡も出来ず、そのまま帰宅しました。
彼は帰り際、何故かとても淋しそうな顔をして、ハグキスをしてきました。私は虚しく感じただけでした。
「取り敢えず、落ち着いたらちゃんと話をしよう」と言って帰宅しました。

そこからは少しずつこちらからの連絡も減り、向こうからも減り、ほとんど連絡を取らずに２ヶ月程経過しています。
クリスマスは、「クリスマス＋記念日＋私の誕生日」だったのですが、電話の着信（気付かず取れなかった）とメールがありました。
でも、彼からアクションがあったのはその一度きりです。
あとは、こちらからメールをすれば返事はちゃんと普通に帰って来ますが、虚しくなるのでほとんどしていません。

年末は、私の住む地元に彼も帰省していましたが（SNSの更新で情報は全て見える）、連絡はなく会うこともありませんでした。
「そんなに私に会いたくないんだな」と改めて落ち込みました。が、もちろんこちらからは一切連絡しませんでした。

『相談』
●相談する問題（別れや喧嘩など）が発生したきっかけと理由

「1人になりたい」宣言をされたときは、「なんて酷い人だ、自分から盛り上げておいて最低だ！」と思っていましたが、
時間が経って落ち着いて考えてみると、私の言動が面倒に感じられていたのかな思います。

・仕事が忙しくて会えないのをぐずる
・突然不安がって電話やメールをしてくる
・会いに行ったら直ぐにどこか出かけようとする（本当はたまの休みはゆっくりしていたかった？）
・彼が寝ると怒る・無理矢理起こそうとする

あとは、これはまだ「1人になりたい」と言い出す前の話ですが、
具体的な結婚の期日を話し合ったときに、お互いの主張にズレがあったこと（これはお互いに少しずつ歩み寄っていこうということで当時は話が終わったのですが…）、
結婚資金を貯めるという彼に定期預金をすすめ（自分がやっているから）をしたこと、
手続きに行く暇が無いから無理だと言われて「本当に貯金する気あるの？」と不安がったことなども、今考えると面倒だっただろうと思います。

あとは、会いに行くと数泊していたので、緊張感がなくなったのかもしれません。
恥じらいはありましたが、毎晩一緒にお風呂に入って、常にぴったりとくっついて生活していましたので、それに後から嫌気がさしたのかも。

でも、やっぱり一番は私が「憧れの女」とは程遠い存在に成り下がった事が原因ではないかと思っています。

●相談する問題が発生してから現在までの状況

上記に書いたとおり、中途半端な沈黙状態です。
が、仕事の都合上SNS（TwitterやFacebook）はやめることが出来ず、互いに生存確認は出来ている状態です。
もちろんSNS上で会話することはありませんが。

●彼との肉体関係の有無、それはうまくいっていたか？

問題なく出来ていましたが、終盤は若干怪しいなと思う節はありました。
考えすぎかもしれませんが。

●彼の性格と印象に残っている言葉、気になる言葉や態度など

１）
彼は、家庭が複雑なため、昔から誰にも相談せずに一人で決めて行動をするタイプです。
今回のことも特に私に何か決定的なことは言っていませんが、自分の中で何かを決めて突っ走っているようにも思えます。

２）
付き合い始めるときに「好きだ」とは言われたけれど「付き合ってくれ」とは言われなかったので、引っ越す前に気持ちを伝えられただけだと思っていたのですが、
直後に「やった～君と付き合ってるなんて夢みたいだ～」と言われ、「あれ？付き合ってるの？」となったことがあります。
私も鈍かったのかもしれませんが、彼はちょっと自己中心的な考え方かもしれません。
なので、今回もきちんと「別れよう」とは言われていませんが、彼の中ではもう分かれたことになっているのかも…とも思います。

３）
一番最後に「1人になりたい」宣言の翌朝、私がこっそり彼の家を出て行こうとしたとき
ふいに起きて「なんで言っちゃうの？」と淋しそうな顔で言い、ハグとキスされたことが自分の中では「？」でした。
自分から1人になりたいと言っておきながら、その見送りはどういう意味が？？？と謎に思えました。
単に寝起きでなんとなく淋しかっただけだとは思いますが・・・。

４）
実際の家族構成も、そして仕事でも、彼は完全な末っ子体質です。
自分の後輩や部下を持ったことが無く、自分の事だけを頑張っていればいいという環境で今日まで育ってきました。
なので、キャパが基本的に小さいのだと思います。
今は仕事が楽しく、忙しいけどやりがいがあり、彼女のことを真剣に考えるキャパがまったくないのだと思います。

●最終的に彼とどういう状況にしていきたいか

出来る事ならば、付き合い始めの時のように
私が上に立ってちょっと優勢で、時に後輩をいじるように、時に彼を可愛がるように、
友達のような恋人のような、一緒にいてとにかく楽しい、そんな間柄に戻りたいです。
もう「同棲したい」とは正直思いません。
でも、将来結婚を考える程の大切な人、というポジションには戻りたいと思っています。

自分自身の難点は、彼に対して「本当に愛していたのか？」が曖昧になりつつあるところです。
彼と戻りたい。前の関係になりたいと思う気持ちが、
本当に彼を愛しての気持ちなのか、不安定なのが嫌だから楽になりたいだけなのか、そこが自分でもわからなくなってきてしまっています。

そして、元々私は彼を「結婚する予定の男」というアクセサリー感覚でいたのかもしれない、という罪悪感も感じています。
何故なら、私が母に毎日のように「結婚はまだか」と言われ続けていたからです。

ようやくこれで一安心・・・という時の事件だったので動揺していたのかもしれない、という自分に対する不信感が募っています。

周りに相談すると「彼はまだガキだし、もうそんな酷いやつ忘れたほうがいい」とよく言われます。
実際に、自分ももう彼の事は諦めて、これまでないがしろにしてきた自分のことをもっと磨こう！と新しいことを始めたり、新しい男性と出会ったりしました。
が、やはりなかなか未練を断ち切れず、またちゃんと「別れて」いないので、中途半端な状態のままです。

彼の部屋に、私の私物がかなり多く残っているので（自転車など、簡単に送れないものも…）、取りに行って別れをちゃんとして来ようと年末は考えていましたが、
結局何も出来ないまま今に至っています。

どんな男性と知り合っても、相手は私を褒めてくれるし好意を抱いたりしてくれますが、私は彼とどうしても比べてしまったりして…
本当に中途半端な最悪な女だと思います。

もう、彼の事は諦めた方が良いのでしょうか。
近くにいないと余計に完全な沈黙期間を取る事が怖く、「終わりにしよう」の一言も言えず…。

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長々と申し訳ありません。不足している情報があれば追記します。
皆さんのご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。