彼の浮気後復縁。浮気についてもう一度話し合いたいコメント No.53818

No.538182016-01-02 12:02

弥阿さん、こんにちは。

>５年付き合っていて、同棲していたが、今年の夏に私から別れ話を持ち出し、同棲解消。
>別れ話を切り出した原因は、このまま一緒にいていいのかという不安に急激に襲われたから。

同棲解消前に弥阿さんが不安を抱えていたのと同様に、彼さんも不安を抱えていたのだと私は感じます。特にセックスレスの問題は大きかったでしょう。そして、弥阿さんから別れを切り出し、同棲を解消をしていますよね。実質的には別れているのに等しいのですから、彼さんが他の女性と肉体関係を持ってもとがめられる筋合いはないと思います。

でも結局彼さんは弥阿さんの元に戻ってきたということは、浮気相手の彼女は「想像していたよりも居心地が悪く」また弥阿さんとの生活は「居心地が良かった」ということだったのかもしれません。

最初に弥阿さんと別れ話をして、同棲解消後に彼女と付き合っているところからして、果たして本当に弥阿さんがお考えになっているような「浮気」に相当するかどうか、私は微妙に思います。その後彼女と手を切ってから弥阿さんにプロポーズをしているところからも、ずるずると隠れながら二股をかけるような不誠実な男性ではなく、ちゃんとケジメがつけられる方だと私は思います。

少なくとも彼さんは「浮気をしたひどい男」だと私には見受けられません。なので私は弥阿さんが

>私が一人でこの気持ちを抱えたまま許す努力をすればいいのか？

と、ご自分があたかも被害者のように考えていらっしゃるのには違和感を感じます。彼さんを許すもなにも、このような意識や態度では、せっかく元鞘に戻そうとしている彼さんの努力も水の泡になるでしょう。弥阿さんは話合いを望んでいらっしゃるようですが、相手を責めることにつながりそうですので私はおすすめしません。そもそも弥阿さんが不安を感じていた時に安易に別れることに逃げず、彼さんと向き合って解決していれば済んだことです。また、浮気相手の彼女が発覚した時も「別れる」と告げたそうですが、本当は別れる気がないのに彼さんを振り回すのはやめた方がよいです。弥阿さんは「彼を許す」のではなく、ケジメを付けて最終的に弥阿さんを選んだ「彼の判断を喜び受け入れる」のが大事だと私は考えます。

話し合いと称して自分たちの欠点をあげつらうよりも、相手が自分を選んだことを喜び、笑顔で彼さんを迎えて無言で抱きしめた方が彼さんの心に響くでしょうし、彼さんは弥阿さんを何倍も愛するようになるでしょう。ご自身が本来持っている「居心地の良さ」は最強の武器ですから、結婚後もそれを忘れずに円満な夫婦生活を送ることを心がけたらいかがでしょうか。