ピークエンド法則失敗？音信不通の彼氏に連絡するべきかコメント No.54194

No.541942016-01-27 10:25

パンダさん、こんにちは。

＞そこからぐっどうぃる先生の法則に則り沈黙をしようと思っていたのですが、翌日うちに忘れ物をしたというので、取りにきた彼に対して笑顔を見せることなく、会話もせず玄関先で彼に忘れ物を手渡し扉を閉めました。ものの10秒。それ以降一週間連絡がありません。こちらも沈黙しています。

私物をわざわざ取りに来た後１週間連絡がない彼は
もう気持ちを固めていそうにも思えますが

＞別れようとはお互いに言っていませんが、沈黙で彼の気持ちを取り戻せる可能性はありますか。
パンダさんは「一応まだお別れしていない」こともそうですが

「ピークエンドの法則」というよりは
「感情的な時は何もしない」という博士理論のほうを
まず先に理解したほうが良さそうに思いました。

＞お互いにすぐに惹かれあい、付き合い始めました。
付き合い始めはどちらもテンションが高く惹かれ合っているように思うものです。
自分の気持ちが彼に惹かれていると感じるのは正しくても
人の気持ちまでが本当にそうなのかはわからないですので
それはパンダさんの主観であると思います。

「彼も私のことが好きだという主観のもと」緊張感もなく付き合っていると
彼に甘えがちになり

＞1ヶ月半した頃に初めて他愛もないことで喧嘩をしました。
他愛もないことで喧嘩したりするのではないかと思いますね。

最初の高いテンションが落ち着くまで
もっと「自分が見定められていると思っても良い」のではないでしょうか。

「付き合ってみないとわからない」なんてよく言われると思うのですが
パンダさんと付き合ってみたら
「感情に任せて怒りをぶつけてくるヒステリーな人」
という印象でしかないと思います。

「何か問題が起こった時その人の本性がわかる」とも言いますよね。

自分が幸せな時に人に優しくできる人はたくさんいますが
自分が苦しい時にも同じように優しくできる人はなかなかいないのと同じようなことです。

いくら相手に非があろうと
どんな時でも感情的にならず
怒りをぶつけず冷静な人もいるのです。

＞普段通りを装った連絡をよこす彼
「連絡をよこす」という言葉にパンダさんの彼に対する怒りを感じました。
パンダさんの怒りの根底にあるのは「彼が冷めたようで寂しい」という気持ちではないですか？

「怒りは二次感情」と言われます。
自分が誰かに怒りをぶつけようと思ったら
その怒りは「自分のどこの感情からくるものなのか」
「感情的にならず」まずは自分を見つめるべきです。

＞私「お互いのために来ない方がいいと思うよ。今は感情的になってるから来るって言ってるけど、寝て起きた時に気持ちが変わるかもしれない。明日の朝起きた時にそれでも会いたいと思ったら来て」
彼に感情的になっていると言っていますが
パンダさんのほうが感情的に思えました。
彼に言う前に、まずはパンダさんのほうが
「感情的になった時は何もしない」
パンダさんが彼に言ったように「問題は一度置いておき、冷静に次の日にもう一度考える」ということを
これからのお付き合いで気を付けていかれると良いのではないかと思います。

そうすれば、彼に対する言い方も「めんどくさいパンダさん」にならず
一晩冷静に考えて「パンダさんの本当の気持ちが伝わる言い方」ができるようになるのではないでしょうか。