音信不通を脱却後の駆け引きコメント No.54330

No.543302016-02-03 12:59

>honeyさん

何度も何度も気にかけていただきありがとうございます

＞婚活ですか？恋愛ゲームですか？

婚活です。
が、婚活市場（？）で肌で感じていることがあります。
それは、あまり堅苦しいとモテないということです。
原因は多くの男性が「結婚を意識しているが、今すぐする気はない」と考えているせいだと思います。

男性は結婚を現実問題として意識していない時に、「会うってことはお見合いだよね」、「付き合うってことは結婚前提なのは当たり前でしょ」、という姿勢で臨むと逃げます。。
（実際私はそういうつもりですが、あからさまに態度にはだしません）
恋愛を探している男性がほとんどです。
それを焦って三か月でとか短気に勝負にでようとするとダメになります。

私の年齢を考慮すると、みなさん「なにしてんの！？アンタ時間がないでしょ！」と思われていると思いますし、実際私もそのようにするべきだと自覚しています。

ですが、結婚は人生においてはゴールなんどでは全くなく、むしろ新しい生活を始めるスタートだと考えています。
焦って結婚すると、その後離婚しやすくなるのではないか？と危惧しております。

多くの人が結婚に至るまでに、恋愛の要素を全く排斥して迎えるなんてことはないと思います。
そんなことをすれば相手に「結婚できれば誰でもいいのか」と思われてしまいます。
恋愛的なすったもんだは、多少なりとも結婚の前にあっても仕方ないと思っています。

＞性病うつるかもよ

そうですね・・・自分が経験少ないものだから頭にありませんでした。
みんな真面目だと思ってました。気をつけます

>長期戦覚悟で結婚したい理由はなにか

私は彼と実際に会うまでに、彼と将来について、自分の抱えている悩みなどについて話し合いました。
私はその自分の抱える悩みについて、理解できる人が少数であることを知っています。
その問題について友達と話しあったからです。
そして、彼の事を友達に相談した時、「そういう人を手放しちゃいけないよ」と言われました。

その友達というのは、私の元彼です。
一般的に男性心理として自分の彼女を他の男にやるなんて嫌で、「嫌ならやめなよ」というと思います。
でも、そこを男性目線で、「その人はただのヤリモクではない」と言われたので、元カレのことも、今の彼のことも信じています。

彼のことを、私を理解できる数少ない男性だと評価しているから、です。

もちろん博士の理論では「言葉ではなく行動をみよ」であることは理解しています。。

＞大企業のステータスにひかれたのか？

もちろん全くないとはいいません。
ですが、一番ひかれているのは彼が私のすべてを知ってなお、私を好きになってくれたからです。
結婚できなかったのは元彼のおうちの事情です。

男性を変えるつもりはありません。
今ではすべて受け入れることこそ愛だと思っています。

＞婚活パーティーに行った方がよい

心配していただきありがとうございます
今やりとりしている人がいるので大丈夫です。
私がパーティーに行かないのは、顔でいくら惹きつけても、後で条件を出したら断られるのが嫌だからです。
細かい条件まで記入しないものと聞いています。

前に大変イケメンな男性と知り合いましたが、やはり持病をお持ちでした。
リアルだとモテてるけど、「自分の病気を知ったうえで付き合える人を探している」とおっしゃいました。
私もそういうことです。

とりあえず、性病に気を付けます。
そして、私の中で決まったのは彼に対して「プロポーズして、親に紹介して」と切り出します。
こんなに強い性欲を持っているなら、
（７）恋愛スイッチがオン
を強力に満たしているし、そうそう長くセックスせずに引っ張れるとも思いません。

「結婚してくれるなら、セックスに応じてもいい」ということです。
前の相談で「付き合う」の定義の最後の一つ「まわりに紹介しているか」がこれで満たせます。
このガイドラインを提示して、私は沈黙します。

一か月でも三か月でも待ちます。
（もちろんその間も他の人と交際を続けます）
彼が何も言ってこないならエッチしないし、彼との関係はそこまでです。

とってもわかりやすい指針を考えました。
これなら、終わってもさっさと次にいけます。

この考えに何か良くないところがありましたら、博士の理論を踏まえて再度ご指摘よろしくお願い致します