彼の通話履歴を見てしまったことが原因で別れる瀬戸際ですコメント No.54364

No.543642016-02-04 17:24

えびさん、こんにちは。

確かに彼も「何もなければそこまで取り乱す必要がないように思います」が

彼は着歴を見られ、問い詰められてしまい「逃げ場がなくなってしまった」ので
一方的にえびさんが「着歴を見たことを理由にして自分の欠陥を隠しました」が

＞とりあえず連絡を待つことしかないのかな、と思うのですが、すごく複雑な気持ちです。
＞信じてもらえないもどかしさや彼の対応を見ると、やはりこのまま別れた方がいいのかとも思うし、
＞仲直りしたのですごくつらいきもちもあります。
「浮気と思われるような着歴」を見られたとしても
その「相手が必要であれば別れることはない」です。

＞元々はわたしから別れ話をするつもりで会いました。最後は別れたくないと言われて、元に戻りました。
なぜ、最初「えびさんから別れ話をするつもりだったのか」も気になるところですが

彼からの連絡を待つなら
＞わたしはどのようなスタンスで連絡を待てばいいのでしょうか。
「着歴は故意に見たのではなく偶然見えてしまったもの」
「だけどアラームを消すつもりだったとはいえ、人のスマホを触ったことは私の間違い」
「彼が浮気をしていないのであれば私は戻る」というスタンスで
ツンケンせずに連絡があれば飛びついて連絡はしないけれど
【彼からやり直したい意思を伝えてくるなら】
彼が「浮気しているかどうかは何の証拠もない」ですから
居心地良く返信するスタンスで良いのではないでしょうか。

＞この1ヶ月は結婚の話で彼が不安定で、わたしもその彼に振り回されるのがしんどくなりました。
「彼から結婚の話を具体的にしてこない」なら「今すぐ結婚したい男性」ではなく
「いつかは結婚したい男性」で「多くの男性がそう」だと思いますが
「つきあってたった１カ月で結婚の話をする」のは
その「結婚の話の持ちかけ方次第では重くもなり」彼も不安定になるのではないかと思います。
「結婚願望ってあるの？」と聞くのと
「半年以内に結婚したい」と言うのでは
同じ結婚の話をするのでも違いがありますよね。

＞誤操作で起動中のアプリが全て表示され、わたしはいつものくせで、全部を削除しました。そのときに通話履歴が見えてしまいました。
いつものくせとは何なのか

＞彼のパスコードは最初から知っていて、わたしもプライバシーは大切にしたいから、いままでみたことは一度もありません。見たいとも思いません。しかし、故意ではなく見えてしまったのです。
「なぜパスコードを知っているのか」も気になるところですが

普段から彼のスマホが気になっていたということはないですか？

＞彼のアラームが鳴り、彼が起きなかったので、わたしがアラームを止めるためにロックを解除しました。
「アラームはそのうち消える」ので
やはり「人の携帯は触るべきではない」と思います。

＞わたしもプライバシーは大切にしたいから、いままでみたことは一度もありません。見たいとも思いません。
彼が浮気をしていなくても「彼のスマホを見てもいいことなどあるわけない」と知っている人は
何か見えてしまうのが逆に怖くてアラームさえ触れません。

＞ケータイを持って浴室へ行こうとするので、止めて、もう一度誰？って聞くと、友達！俺だって相談くらいする！といままでみたことない顔で怒っていました。
＞なんでそんなに怒るのか、普通なら釈明するのではないかと思い、わたしも怒ってしまいました。

この時、彼に「今偶然見えてしまったのだけど」と「その場で先に前置き」していたら
偶然見えてしまったことはまだ明らかになるとは思いますが

「誰？と問い詰めた後」に「偶然見えてしまった」と言っても
それは「後付けの話」になり信じてもらえないかもしれないですね。

そのあたりはどうでしたか？

＞故意ではないことと故意でなくても見てしまったことを謝りました。
＞しかし、彼の怒りは収まらず、
＞『せっかく仲良くなれると思ったのに。こんなことじゃこの先無理。今日のことはずっと忘れないと思う。見る気がないとケータイなんか見ないだろ』と言いました。
＞わたしも自分を信じてもらえない悲しさから、もう終わりにするのか、と聞いてしまいました。
＞無理と言われたので、手を差し出して握手をしました。

「彼がお付き合いを続けていきたいと思っていたら」
えびさんがスマホを故意に見たわけではない事を何度もわかってもらおうとするように
このまま何も連絡しないでいると「彼が浮気をしたことにもなってしまう」ので
何かしら連絡があるように思います。

＞その後、彼を駅に送る車の中で、わたしも男友達に相談してたので浮気を疑ってはいないこと、
彼につられて
「男友達に相談したことをわざわざ言う必要はない」ように思いますが

＞故意でないことを再三伝えましたが、疑ってなければケータイなんかみない、言い訳はいらないの一点張り。

本当に無罪なら「事態を収めるために安易に謝るのではなく」

＞車を降りてもう一度抱きついて信じてほしいと伝えました。すると
＞『そうすればそうするだけ俺が引くのわかる？あっさり帰してよ』
＞と言われました。
浮気は疑っていないよと【着歴を見たことの言い訳】がましく
彼が本当に浮気をしていたとして罪悪感を感じさせるように
すがって「手に入った距離」になったりもせず

【凛とした態度】で「無罪を主張し続けるべき」だと思います。
そうでないと、本当に故意に見たことになってしまいます。

＞また、連絡がきた際にはどのように振る舞えばよいのでしょうか。
＞もしくはなにかしら伝えた方がいいでしょうか
もう、偶然に見えてしまったことは伝えたのですから何回も言う必要はない気がします。
その彼に「聞く耳がなければ」何度話しても
【故意に見たことの言い訳】にしか聞こえないと思います。