博士理論的高嶺の花(=取りに行くのが面倒などうでもいい花)コメント No.55556

No.555562016-03-18 12:35

こんにちは。
前トピックでもコメントさせていただきました。

今回は、博士がいう「高嶺の花」について私が思うことと、前トピックの内容も踏まえながら、主様について感じたことを中心にコメントさせていただこうかと思います。

文章からの臆測という手段しか取れませんので、必ずしも正確ではなくなおかつ意に沿わない部分も多いとは思いますが、その辺りはあらかじめご了承いただけると幸いです。

まず、一般論と「今のこの時期のうちから」という意味でお伝えしたいのが、
【自分の見た目や能力を必要以上に過信しないこと】
です。

主様の年齢であれば、「若さ」が強力な武器としても通用するため、存在しているだけで「可愛い」「美人」とちやほやしてもらえるのは間違いないと思います。
もちろん、一般的に言う見た目の良さも備えていらっしゃるだろうとは思いますが、実のところ見た目が最高レベルで優れているのなら、中身を差し置く形でも多くの男性が寄ってくるはずですし、何も努力をしなくても、一言も話したことがないような人からさえも、もっともっと困るくらい多くの男性を引きつけられるはずです。

ですが、主様の場合は好みの男性からはどちらかというと敬遠され、またストレートに好意を示す(女性からの好意は、同年代男性の大好物のはずなのですが…)と引かれてしまうということは、
要は、当たり前ですが
「上には上がいる」
ということが言えるのだと思います。

また、一流大学に在籍している主様は、それだけで頭の良い方だと思うのですが、実はこれも過信には注意が必要です。

周りから指摘(＝一目置かれる)ほど、おそらく会話でも難解な語彙を使っていらっしゃるとのこと、文章だとその傾向はより強くなるのではないかと思いますし、私も、主様の返信を拝見して実際そのように感じました。

確かに難解な語彙の知識を多く持ち、それを適切な場面で使えるというのは、頭の良さを推し量る指標の一つになり得るということについては、まず間違いないと思います。

(興味がないかもしれませんが)私自身の話をしますと、実は私も一時期、特に学生時代は主様と同じようなことを言われていた事が数多くありました。

しかし、それを完全に褒め言葉と捉えて気を良くしていたら、社会人になり、上司から
「難解な語彙、硬い言葉を使うから優れているとは限らない。それだけ知識があるというのなら、もっと周りの人にそれらを噛み砕いて伝える努力をしなさい」
と鋭い指摘をされ、衝撃を受けた事がありました。
今でもこの言葉は、私にとって重いものとなっています。

完全に褒め言葉として捉えて気を良くしていた自分を恥じた瞬間でした。
周りには分かりにくい言葉、難しい言葉を使うことで、自然と相手に距離感や威圧感を与えていたり、意図しなくとも結果的に自分優位の状況を作り出してしまっていたことに、その時やっと気がついたのです。

加えて気になったのは、主様はそういった指摘がある一方で「天然」だとも言われたことがあるようですが…。
博士も、個別相談などの中で「天然」と「頭が良い」を矛盾要素だと指摘している通りです。

天然と言われる人の多くは、会話のテンポや質が周りと噛み合っていないことを意味すると思われます。
実際、前トピックでも他多くの方から指摘されている通り、一見しっかりした考え方や目標を持っているようで、蓋を開けてみればその実が全く伴っておらず、結果何もかもがうまく噛み合っていない、ということは言えるかもしれません。
難しい言葉を使って器がしっかりしているように見える割に、その内容が乏しかったり、矛盾していたりすれば、当然ながら周りとの会話も噛み合わなくなります。

一流大学であれば、ほとんどが主様と同じか、もしくはそれ以上の知的水準を持つ人が集まっていますから、自分ではそういった自覚が薄くても、鋭い人はあっという間に見抜いてしまっても不思議ではありません。

自分の周りの他人は
「自分の合わせ鏡」
のようなものだとよく言われます。

結局は、どれほど優れた見た目や能力を誇っていても、その時の自分の水準に見合った人しか引きつけられないのが常だということです。
自分の欠点をそのまま映し出したような人しか引きつけられない、というのが残念ながら、今の主様の現状なのだと思います。

前トピックでも申し上げましたが、主様の好みの人はどんな人が好きで、どういった人をパートナーにしているのか、もっと注意深く分析してみることです。
そのためにも、多くの人と恐れずにコミュニケーションを取り、場数を踏んでいくことしかないと思います。

また、自分の欠点を鋭く指摘してくれる人は、そう多くはいません。
大体は自分が悪者にはなりたくないものです。
その中でも直接指摘してもらった欠点のようなものについては大抵がオブラートに包まれた状態の本音であるため、重く受け止めた方が良いのだと思います。
特に「言葉が直接的過ぎる」という指摘は、相手をピンポイントで傷つける恐れがある、威圧感があって可愛げがない、ということそのままかもしれません。

実は私の周りに、今の主様と少し被るのではないかという女性がいます。
彼女は、特定の方を惹きつけるような見た目(いわゆる絶世の美女ではない)をしており、彼女の本来の好みこそ聞いた事がありませんが、今の主様が好みでない、という人そのままばかりを惹きつけて人知れず困っている、ということです。

彼女もやはりと言いますか、オタク系で内に秘めているものが多く(それは悪いとは思わないですが)、その割にオブラートに包んだ言葉を使えないタイプで、おそらく自覚なく、ズバズバと痛いところを突いてきます。

また、笑顔が少なく、黙っているといつも無表情の人形のようで、沈黙は心地良いどころか、ひたすらプレッシャーを感じさせる…そしていざ口を開けばズバズバと切り込んでくるため、正直一緒にいて居心地の良さを感じられる相手とは言えません。

結果彼女は極端に女友達が少なく、正直周りから少し浮いているのではないかという感じもするほどです。

彼女とは10年来の付き合いになり、彼女自身は私のことを数少ない女友達のひとりだと思っているようですが…私自身は彼女は「後輩」ゆえに、そういった発言も受け止める器を持てているから付き合えるのであり、対等な友人としてのお付き合いはこの先もできないだろうと思います。

彼女は主様と違ってもうそれなりの年齢ですので、今さら指摘もできませんし、何より本人がよほど痛みを感じない限り、色々と難しいだろうなと思ってしまう次第です。

色々と厳しい指摘をしてしまいましたが、何度も申し上げますように、とにかく今の主様にとっては、恋愛に限らず場数を踏んで男女問わず色々な人と交流をすることが大切だということ。

そして、常に笑顔でニコニコ(これだけで女性は無敵です！)一緒にいて「居心地が良い」と言われる人を目指すことです(おそらく今の状態はその逆になってしまっているのだと思います)。
この辺り、博士理論のプロトコルを是非読んでみてください。
恋愛に限らず、あらゆる人間関係に応用することができます。

どうしても思考が頑なになりがちな今の段階で、ご自分の問題点に気づき、切り込もうとされている主様は立派です。
今のうちから色々考えていけばきっと、明るい未来が待ち受けていると思いますよ。
主様の幸せを心より願っております。

コメント失礼いたしました。