お力をお貸しください⚫︎彼との喧嘩⚫︎何を考えているかと私の対応コメント No.57437

No.574372016-06-02 13:32

ななこさん

「締め切る」と再三おっしゃっていますが、貴女よりずっと年長の私が
貴女のためを思って書きます。

耳が痛いでしょうが、どうか聞いてください。
貴女は問題の本質を理解なさっていません。
貴女が前回の相談とはお名前などを少々変えて相談投稿したことには、まったく問題はないと
思います。

ポイントはそこではないのではないでしょうか？

貴女は、ご自分の対面を保つのに必死になり過ぎです。
「怒られたくない、嫌われたくない、頭が良くないと思われたくない」
そんな気持ちでいっぱいなのではないですか？

それはもしかしたら、幼い頃の家庭環境に原因があるのかもしれません。
だとしたら、そんなことは自分で乗り越えなければ。

具体的に、あなたの根回し方法の失敗をお教えします。

誰も、あなたが名前を変えて相談したこと自体を責めていないのに
「前回相談が荒れた」
「荒れた人がまた来ている」
「荒らした人から不快なメッセージが連続あった」
「だから、名前を変えて相談投稿した」

と、「誰もあなたを責めていない」ことについて、躍起になって言い訳してしまったことです。
それも、個別メッセージでお送りになったのですよね？
いきなりそんなメッセージを送って、相手が「ああ、そうなのね」と同情してくれると思いますか？

あなたにとって、「前回の相談と同じ人物」だと、みなさんにわかってしまうのは
とてもバツが悪いことだったのでしょう。
それで焦ってしまったのですね。

考えてみてください。
ご自分では良かれと思って送ったメッセージが原因で、ご自分が予期せぬ反応となってしまい
今現在、ご自分が困っていらっしゃる。
そして、いつまでも言い訳ばかり。
その言い訳も、「感謝」であったり「お詫び」であったり、なんとかご自分の対面を保とうとするものばかりです。

この状況、彼との関係に似ていませんか？
傍から見ると、あなたの言葉は「ただ美しい言葉を遣っているだけ」で
「誠意」が感じられないのです。

ご自分の感情を満たしたい。
ただ、それだけに思えてしかたがありません。

彼さんとの関係においても
「なぜ、”何もしない”をするべきなのか」
よく考えてみましたか？

「何もしないほうが、結果的にうまくいくみたい。それが私のため」
ではないと思うのです。

「彼がラインも既読にせず連絡もしてこない。というのは、彼は今は私に会いたくないのだ」
そう考えて、
「彼のために」
「何もしない」　そういう思考回路もありなのではないでしょうか？

貴女だって、こうやって「締めさせていただきます」っておっしゃっているのに
「あなたのことを考えてコメントします」って
実は迷惑でしょう？（ごめんなさいね）

それなのに貴女は
皆さんからのアドバイスを、「その理由、根拠」も考えずに
「わかりました、やってみます」と簡単におっしゃる。

だから、お友達の言葉でぶれてしまうんですよ。

ななこさん
貴女がまずすべきことは、ご自分自身を深く愛することではないでしょうか？
たしかに、音信不通のように「突然去られる」ことは大変に深い心の痛手となります。
でも、考えてみてください。
「突然去る」ような人間こそ、最低なのです。
それが恋人であろうが夫であろうが、親であろうが。
人間としての誠意の問題です。

貴女は悪くないのです。
いったんは愛した人を「最低」などと言われたくもないでしょうけれど
そこはどこかで割り切らなければ、心がつぶれてしまいます。
おわかりになりますでしょうか。

続きます