冷められた彼氏の子供を妊娠、流産、復縁したいコメント No.58240

No.582402016-07-05 02:13

みーみーさん初めまして。
厳しいことを言います。
嫌であれば見て頂かなくて結構です。

前回の相談と他の方のコメントも読ませて頂きました。
応援されている方が多いようでしたが、わたしは彼のことは諦めてもう忘れたほうがいいと感じました。
授かった赤ちゃんのご冥福をお祈りします。
ただ、あなたの妊娠と流産に関しての一連の彼の行動がわたしは許せません。

わたしが彼に感じた印象は、幼くて、自分が一番大事で、感情の起伏が激しい、情緒が不安定なずるい男性です。

ここから先は、わたしが感じた彼の心境の流れです。

あなたと付き合いたいと必死になっていた初期の頃、年上で、自分と同年代の女性にはない魅力を感じたあなたにとても興味を持った。
「一回付き合ってみたい！」と思う気持ちが強く、とにかく付き合えさえすればいいから、あなたが提示した条件でもある結婚に関しても「前向きに考える」と言った。
でも本当はきっとあまり深く考えていなかったのだと思います。

付き合い始めたら、普通に楽しい。このまま楽しく過ごせればいいなーなんて自分では思っていたけど、あなたに結婚のプレッシャーや催促を受け続ける。
この頃の彼はまだテンションが高く、あなたを手離すまいと「1年くらい待ってほしい」や「夏には結婚する」など、結論は先延ばしにしつつ「結婚の意思はありますよ」とあなたに伝えていた。
でも彼の中では「本当にこの人と一生一緒にいられるのだろうか」「この人は結婚するなら誰でもいいのではないだろうか」「付き合うってもっと楽しいことじゃなかったっけ…」と、結婚を目的としたあなたとの交際に徐々に疑問が出てきたのだと思います。

そして、彼を怒らせたマンスリーマンションの話の辺りでは、「自分で決めたいのに」と彼は言っていますが、それは建前だと思っています。
本音は「あんたと結婚するって心から決めたわけじゃないのに、勝手に話を進めるな！！俺の気持ちは考えないのか！！」という感じかなと思いました。

彼はあなたとただ楽しく付き合いたかった。
長い付き合いの中、あなたとの結婚に価値を見出せれば、彼の方から自然と「結婚したい」と思えたかもしれない。
でも、付き合いが続く中、楽しく交際をするのではなく、結婚するために付き合っている、お互いが好きだから一緒にいるのではない、と彼は感じた。
結婚ってなんだ？なんのために結婚するんだ？そんな風に考えることも多々あったと思います。

＞電話で喧嘩してなあなあに元サヤになった1ヶ月の間に肉体関係を持ち、それで妊娠していました。

「なあなあになった」と「元サヤ」は同じではないでしょう。
彼は、面倒なことは抜きにしてただあなたと楽しく過ごせればいいのだと考えていたと思います。
結婚を熱望している彼女の気持ちにちゃんとした返事もしないのにセックスはするなんて、あなたのことを大切にしている男性の行動とはとても思えません。

＞何度も「もう冷めているし、愛していないので、子供も愛せたい、別れるつもりだった、おろしてほしい」と何度も言われました。

別れるつもりだったとはっきり言われています。
避妊をしないセックスをして、自分の子供が出来たと言われた上でこの言葉です。
彼に少しでもあなたに愛情があったなら、こんなに酷い言葉を浴びせるなんてとても考えられません。

＞私は産むつもりだったので、あなたの事が大好きなので3人で楽しい家庭を築こう、何度も伝えました。

別れるつもりだった、子供をおろしてほしいと言う彼に対して、「楽しい家庭を築こう」なんて、こんな言葉が届くはずがないです。
愛ある言葉をかけ続ければ彼の気持ちが変わるとでもお思いなのでしょうか？
あなたのその状況の判断のできなさ、空気の読めなさも彼をうんざりさせる要因ではないですか？

＞話が平行線でしたので、私はおろす選択肢はない帰ると席を立ちましたら、「もう一度みーみーを好きになれるかな」と彼氏は少し緩みだしました。

こんな小手先のハッタリに騙されないでください。
自分が悪者になりたくないからだと思います。
直前まで「子供をおろしてほしい」と言っていた人の言葉を信じられますか？

＞でも決断しないので、帰りました。合鍵も彼から私のキーケースから取られました。

これが彼の本音です。
言葉ではあなたを引きとめようとしているように見せているけど、合鍵を取るという行動が全てです。
あなたにもう、家に来てほしくないのです。

＞赤ちゃんを守れなかった事を謝りました。
彼は抱きしめてくれ、自分を責めないでいいと言ってくれました。もう一度病院行って本当に赤ちゃんがいないのか確認しようと言っていました。

あなたが謝る必要はないと思いますが。
子供が流れてしまい精神的に辛い時期かと思いますが、自分の立場を下げすぎかと思います。
そして、彼の「もう一度病院に行って…」という言葉ですが、申し訳ないですがギャグかなにかでしょうか？
本当に赤ちゃんがいないか確かめるなんて、あまりにもふざけすぎた発言です。

＞抱きしめてくれ、自分を責めないでいいと言ってくれました。

してくれた、言ってくれたという言い方が、まるであなたが彼の奴隷のような気がしてなりません。
流産の原因は彼からのストレスが大きいのではないですか？
子供が亡くなったのに、くだらない茶番を見せられているようで憤りを感じます。

＞ただ私への愛はまだ戻ってはいないのと、2人を繋ぐ赤ちゃんがいなくなったので、今後の2人についてはまた分からなくなった…といわれました。

ただの言い訳です。
彼の中では「流れてラッキー」くらいに思っているでしょう。
本当に子供がいなくなったことを悲しんで、一番辛いであろうあなたを守りたいと思うなら、これをきっかけにプロポーズできるはずです。

＞赤ちゃんが楽しみで会社や友達にパパになるんだと言っていたようです。その事早く伝えてたら良かったねとも言っていました。

なんとでも言えますね。
彼はドラマの見過ぎか何かですか？
いちいち言うことが芝居じみていて気味が悪いです。
おろしてほしい、別れるつもりだったなんて言った後に会社の人にパパになるんだなんて…人格障害かなにかを疑います。

＞煮え切らない性格で、決断力もなく優柔不断な彼氏ですが、周りの反対があったとしてもより戻したいですし一生大切にしたいと思っています。

はっきりと申し上げて、彼は優柔不断でも煮え切らない性格でもなく、あなたと結婚する気などはなからないのだと思います。

彼の行動を見てください。
言葉ではいいことを言っていますが、それも二転三転、コロコロ変わりますよね？
彼自身もきっと、どうしたらいいのかもう分からないんだと思います。
それは、あなたが結婚を迫り彼を追い詰めた結果とも言えると思います。

わたしなら、子供をおろしてくれなんて言う男性と結婚したいなんて絶対に絶対に思いません。
そして、こんなにも言うことがコロコロ変わる人間にはただただ不信感しかないです。

みーみーさんは彼を大切にしたいとおっしゃっていますが、彼はみーみーさんに大切にされることを望んでいますか？
付き合い始めの彼のテンションが今も続いている、またあの頃の気持ちが戻ると思っているのだとしたら、それは大きな間違いだと思います。
今後、彼がみーみーさんを大切にするとはとても思えません。
運良く結婚できても、彼の浮気で離婚は確実だと思います。

わたし自身、すごく言いたいことや伝えたいことがたくさんあるのに、うまく言葉が出なくてとても悔しいです。
とにかく言いたいことは、みーみーさんには一刻も早く彼から離れて彼の存在を忘れてほしいです。
あなたは今、"彼と結婚することへの執着"に取り憑かれていて、自分を見失っている状態です。
彼はあなたを愛してないし、大切にもしていません。
今後もそれは変わらないでしょう。
彼の嘘の言葉に惑わされるのはいい加減やめて下さい。

もう、沈黙するとかそういうことではないと思います。
彼と全ての関係を切って、彼のいない人生を歩んでください。