お互い好きだけど、限界が来て別れた彼コメント No.58633

No.586332016-07-21 23:30

りかこさん初めまして。

あまり肯定的な意見ではないので気を悪くされるかもしれませんが、良ければ目を通してみてください。

全体的な感想として、あなたは現実検討能力が低いのかなという印象を受けました。
簡単に言うと、彼が言った言葉を額面そのまま受け取り、空気が読めず、別れの原因の認識も的外れ、といった感じです。

＞以前の恋愛から、我慢するのは良くないと思っていたので何でも話したり、喜怒哀楽をぶつけていました。

元カレに「思ってること言わないよね」とでも言われたのでしょうか。
それともあなたが猫をかぶり、相手に気に入られようとしていたことが裏目に出たのでしょうか。
いずれにしても「喜怒哀楽をぶつける」という表現がもうすでに相手にとって迷惑極まりない行為かと思われます。
「喜怒哀楽が激しい」なんて、一見素直そうな人柄を想像して聞こえはいいですが、言い方を変えれば「感情的で自分の気持ちをコントロール出来ない幼稚な人」ということになります。
人間関係を築いていく上で、感情のコントロールが出来ない人はとても嫌われます。
こと恋愛においてはそれが顕著に表れるでしょう。
相手を思いやることが大切な恋愛関係で、数多くの話し合いや感情をぶつけられて、うんざりしない人はいないと思います。

＞わざと心配させるような言動をして、会いに来てもらうこともありました。

これも相手をうんざりさせ、嫌われる行為です。

＞それでも一緒に居て幸せだと言ってくれる彼。これで良いんだと思っていました。

彼のその言葉は本音ではないでしょう。
「幸せなときもある」と言う意味で、あなたのそれらの行為を受け入れているわけではありません。

＞しかし限界が来て、別れを告げられました。

前述では「これで良いんだと思っていた」と言っているのに「限界が来て」とは、矛盾していませんか？
きっとあなたも、彼に対してわがまま放題だったことは自覚されているのでしょう。

＞理由は好きより情が大きく、私の性格や私の家族を考えると結婚は出来ない。そう思っていて付き合い続けることは出来ない、というものでした。

付き合ってわずか半年足らずでここまで言わせてしまうほど、あなたは彼をうんざりさせたのですね。
たった半年で「好きより情が大きい」なんて、なかなか言わないと思います。
交際期間が短い場合、彼に居心地の良さやあなたの価値を感じさせられていないため、復縁の可能性は低くなります。

＞彼も好きなのになんで、と言って別れを決断していました。
最後まで迷っていたのに、時間をかけて考えさせてと言っていたのに、今結論を出してとお願いし、この結果になりました。

この辺は一体どちらの発言なのか分かりづらく、あまり伝わってきませんでした。

＞彼は、私と友達として仲良くしていきたい！とか、運命だったら縁があったらまた戻るよと言っていました。

普通、男性が女性に対して別れを告げる時、本当の理由を言うことは少ないです。
あなたがあまりにもすがってくるものだから、穏便に別れたいがために「余白」をもたせた言い方をしたのでしょう。
あなたを傷つけないためもありますが、一番は自分が責められたくないからです。
また、他に良い感じの女性がいてそっちに行こうとしている場合、ダメだったときの保険として「友達でいよう」と言うこともあります。
また、ただ単に「あなたには自分のことをずっと好きでいてほしい」というチヤホヤ要員としてキープしておきたい気持ちもあるでしょう。

＞そのためにも今は自分を見つめ直し、大嫌いだった自分を好きになれるよう努力していきます。

「大嫌いだった自分」とおっしゃっていますが、あなたを嫌っているのはあなた自身ではなく彼だと思いますが。
コンプレックスやなにか嫌な過去があるのか存じませんが、あなた自身が自分を好きになったところで、彼の気持ちは戻らないと思いますよ。

＞そして変われた頃、彼へ連絡しようと思っています。
私たちは復縁出来るでしょうか？

あなたがなにを努力してどう変わるのかが分からないため、復縁できるかどうかは分かりません。
少なくとも復縁するためには、彼があなたを振った理由である「嫌なところ」を改善し、放っておけないほど外見を磨いて魅力的になる必要があります。

そもそもあなたは、なぜ彼が自分を振ったのかお分かりですか？
分からなければ、ぐっどうぃる博士の恋愛コラムを読んで知ることができます。
人から教えてもらうより、ご自身で調べて、男性の考え方や行動をもっと知ると良いかと思います。

まだ若い方なので、彼との復縁を目指しつつ、他の男性にも目を向けて素敵な恋愛をして欲しいと思います。