気持ちが知りたい。コメント No.58964

No.589642016-08-02 00:44

　ゆきりんさん、こんばんは。
　相談文を何度か読み直しましたが、上手く行く可能性は極めてゼロに近いと思います。不倫の相談であるという認識を取り除き、普通の恋愛として上手く行かせる方法も考えてみましたが、やはり脈無しとしか思えませんでした。

　そう見立てた理由について書いていきます。

＞■これまでの経緯を時系列で教えてください。　について。
　店員と客という関係性で出会ったのですね。彼がホストだったり、水商売の店員だったりはしませんよね？　その場合、色恋営業を本気にしてしまっているだけなので、これ以上書くことは有りません。

　2年前に体の関係を持ち、その後彼のテンションが上がってないことから…、
　ゆきりんさんは下記の「男性からみた距離」では3の「体の関係を持ちたいが、彼女にはしたくない」だったことが分かります。

　1．生理的に受け付けない
　2．好きにさせるだけで十分　
　3．体の関係を持ちたいが、彼女にはしたくない
　4．彼女にしてもいいけれど、結婚はしたくない
　5．結婚したい

　また、3の距離のままキープしていたい（セフレにしたい）かというと、そうでもなく。
　クリスマスを断られたり、メールの返事が来なくなるなど、彼のテンションはむしろ下がっています。

　・一度体の関係を持ち、完全に飽きてしまった
　・ゆきりんさんが重たいので深入りするリスクを考えた
　・既婚者と体の関係を持つリスクを考えた
　・他に好きな人ができた

　上から「あり得そうな順」に書いてみましたが、このような理由から、ゆきりんさんと関係を深める気は無くなったとみています。ただ、ゆきりんさんが店に来た後はフォローのメールが来ていることから「お客さんとしては歓迎」つまり彼の金銭的な支えにはなっていたのだと思います。（現在はお金という利害で繋がっている関係）

＞■具体的な相談　について
　彼の家に泊まった時のことが克明に描いてありますが、

　・とにかく、ゆきりんさんに家に居て欲しくないという様子、
　・一緒に寝ていて体の関係を迫られない。くっつくことや、お別れのキスははっきりと拒絶されている。

　彼にここまで「興味なし」「早く帰れ」のような態度を取られ続け、持参した手作りの惣菜を抱えて自宅のドアを開けたとき、どんな気分になりました…？　
　その時の気持ちを乗り越えて、こんな相談文を書いてしまうのは、ゆきりんさんに強力な恋愛回路が出来ているからだと思います。
　（恋愛回路）http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/
　
＞彼はその辺の、体目当てで寄ってくる男ではないんです。私に好意は少なからずあっても、決して都合のいい女として扱ってすらくれない。
　相手にとって居心地の良い女でなければ「都合のいい女」になれません。相談文を何度か読みましたが、ゆきりんさんは何らかの居心地の良さを彼に与えていますか？　一つも無いように見えます。
　
　・帰ってほしい時に帰ってくれない空気の読め無さ
　・一度帰った後、惣菜を持って引き返してくる重たさ
　・『今は子どもの事ありすぐ解決出来ない。だからそれは別としてね。私、貴方の迷惑にだけはなりたくないし、彼女が出来れば離れるから、貴方の幸せを心から願ってるから、だからそれまで、そばに居させてほしい。貴方の迷惑にならない程度の距離感でいいから。友達でもいい。そばに居たい。』自己陶酔しているのか、素でこのようなセリフを言ってしまう訳の分からなさ
　・「金の為にゆきりんに関わっている」という、自己嫌悪を惹起する存在であること

　以上の様な「居心地の悪さ」があるために「都合のいい女」になれないのだと思います。
　彼が特別な価値観を持って「都合のいい女にしてくれない」わけではないのです。

＞これから、どうすればいいのか、どんな事でもいいので、ぜひアドバイス頂きたいです。

　彼はゆきりんさんに「お金」以外の価値を感じていないように見えます。
　「何らかの高い価値」が無ければ、人の心を動かすことはできません。彼はゆきりんさん自体には価値を感じていないので、ここから挽回することは現実的に不可能です。

　不倫がどうこう、というよりも「彼と自分にある温度差」をちゃんと見るべきかと思われます。

　その他の意見についてです。

＞ちなみに、私が赤ちゃんの頃両親が離婚して、母は愛に生きた人でした。
なので、私の子どもには私と同じ思いをさせたくありません。
　これはつまり、ゆきりんさんの母親は特定の男性と安定した付き合いができず、その場その場で相手を変えながら生活していた。ゆきりんさんは、子供時代に巻き添えを食っていたという意味ですか？
　現在中学生くらいの子供を連れて、引っ越すことも検討していたみたいなので気になります。

＞なので子どもが大学受験して大学生になったら、私も自由になりたいと思っています。彼と云々は別に、自分の人生を好きに生きたいです。

　ゆきりんさん脳内での「今自由ではないことの原因」が子供なのか、経済的な問題なのか、夫や親戚関係のことか全く別のものかは分かりません。が、その原因がゆきりんさんの外側にある限り、自由になることは難しいと思います。
　おせっかいながら「他責と自責」について考えるなど、問題点を切り分けてみてはどうでしょうか。