aaコメント No.5997

No.59972012-02-15 11:15

主さん自身は、彼を殴ったことを心から反省しているのでしょうか？
主さんの相談文からは、殴ったこと自体は悪いとは感じていても、殴るだけの正当な理由があった、彼は殴られても仕方ない、と思っているように見受けられるからです。
殴った理由を伝えるというのは、謝罪ではありませんよね？
「あなたには殴られるだけの原因がある、反省すべき」という要求を感じるし、殴った自分を正当化しているようにしか見えないと思います。

本当に心から反省し、悔い、二度とそんなことはしないと決意できていないと、謝罪をしても上っ面のものにしかなりません。
それは相手にも伝わります。
もしも主さんが逆の立場で、彼に殴られたり、または酷い罵詈雑言を言われたとしたら、どう思いますか？
殴った理由や罵詈雑言の理由を知りたいと思いますか？
理由を知って「なるほど、彼が殴るのも仕方なかったな」と思いますか？
理由を知れば、彼を許したくなりますか？

そもそも彼は、殴られたから別れを選んだのではなく、それ以前に別れを選んでいます。
殴られる以前に、彼は主さんの言動などに愛想を尽かしていたということですよね。
主さんは、彼との付き合いで自分の反省すべきこと、彼の心が離れてしまった理由を理解できていらっしゃいますか？
彼にも非があり、彼も変わるべきと思っていては、復縁はうまくいかないし、万一復縁できても、また同じ失敗を繰り返します。

「自分に自信が持てないために素直になれなかった、プライドが高く甘え下手」と自己分析されていますが、私はそれは本質ではないと感じています。
主さんは、相手を自分の思い通りにしたいという欲が強く、しかもコミュニケーションスキルが未熟なために、感情的に振り回すことしか出来ていないんだと思います。
相手を振り回したり、不快にさせるような言動をしても、常に「理由」を説明して相手にも理解を求めていることから、主さんはエゴが強く、自分を正当化したい傾向が強いように感じます。
博士の言うところの「自分を正義と思っている人」を彷彿とさせます。

もしかしたら相談文には書かれていない彼の酷い部分があるのかもしれません。
ですが、相手が酷い人間だからと言って暴力をふるっていい免罪符にはなりません。
また、仮に彼が殴られるほど酷い人間であれば、主さんは復縁なんて望むべきではないし、むしろ離れて縁を切るべきとも思います。

今は、復縁したいことで頭がいっぱいと思いますが、もう一度冷静に客観的に、自己分析されたほうがいいと思います。
主さんは、まだご自分の因果律に気付けていないように見えるからです。

>私が彼に対し自身を持てなかった点もあり、大きく構えたり、素直になれなった為、自分と、彼が成長して改めて戻りたい。

彼に成長を求めるのは的外れだと思いますよ。
彼は主さんのために成長したいと思っていないし、その必要性も感じていません。
彼は自分を変えてまで主さんと付き合いたいと思っていないから、他の女性を選んでいるんです。
彼と復縁したいのでしたら、主さんだけが成長し変わらなければ無理ですし、そのことが理解できないと、関係の修復も厳しいように思います。