婚約者が薄情な気がする…コメント No.62161

No.621612016-11-28 20:03

>No.62061への返信

アリスさん、あれから色々考えて納得いきましたか？

なんでも私のワガママはいけないんだって抑え込む（丸め込まれる）と後で爆発しちゃうので、彼ととことんお話するのもアリスさんの場合は良いような気がしますね。幸い、彼は話は聞いてくれるので。

だって納得してないでしょう？笑
アリスさんのそれは性（さが）だから。我があるんです。１度とことん彼に受け入れてもらわないと納得行かないかと思いました。

その際には話に一貫性、信念、説得力があるといいです。アリスさんは芯がブレていたので。

例えば彼に養って欲しい（結婚費用や生活費家賃など全部出してもらう）、愛されたい、自分の貯金はなるべく出したくない場合、下記のように言えば説得力はあると思うんですよね。
その代わりに贅沢な暮らしは諦めなければなりません。

あくまでも例です。
『私は歳もそこまで若くはないので産めるうちにまず1人目の子供が欲しいです。
正直仕事と子育てを両立できるか不安だし、仮にお仕事辞めたら収入がなくなってしまう。貯金もあまりないからお金は出せないし、いざという時にとっておきたいです。
結婚式もその後の生活も豪華さは望んでいません。
結婚後も旦那様に稼いで頂いたお給料の範囲内でやりくりしたいし、あなたを支える事に力を注ぎたい。

お金は貯めるのは大変だけど使うのは簡単。
あまり初めからいい暮らしには慣れたくないし、基本的にはあなたの収入の範囲内で無理なく暮らしたいです。
出来れば財布も管理したいです。
私の貯金額ももちろん教えます。通帳もすべて見せられます』

アリスさんは端的に言うと
『愛されてる＝お金を全部全部出してもらう』なんですよね。

お母様の件も、結婚式費用の件も、生活費用の件も彼にもっと財力があればor贅沢を諦めれば解決する話です。

彼は贅沢な暮らしを維持しつつ、アリスさんの希望を全て叶える財力ははっきり言ってないから協力を求めているし、彼もそれが一番の理想なんでしょう。
それも愛ある家族のカタチです。アリスさんが納得してないだけ。
現代的なスタイルですよね。

彼は彼なりの理想論でアリスさんを愛そうとしています。お互いが贅沢な暮らしを望んでいればアリスさんに生活費用負担を望むのも当然です。

結婚費用の件もお父様が出してはくれてますが、もらったものだと思っていたら大間違いです。
恐らく500万位でしょうかね、、、
（彼はご両親に甘えてるので恐らく返すつもりないとは思いますけど、本来収支表をつけてみせる。余ったら返すのがマナーかと思います。まぁ、とっておきなさいと言うとは思いますが）

ご両親はお金を通して見栄を張ってる可能性があるし、仮を作ってる可能性もある。

これでお家買う費用を◯千万も出してもらったりなんかしたら、アリスさんは一生ご両親に頭があがらないし、実のお母様との交流が少なくなる可能性もあります。
２人の家なんだけど、お金を彼のご両親が出していたりしたら年中出入りしたりする可能性もあります。
産まれてきた孫を口実に出入りし、仕事なんかしていたらお掃除も料理も行き届かず、嫁の気に入らないとこをネチネチ言うかもしれません。

当然アリスさんのご両親はお金を出してないのでその家に出入りしずらかったり、彼の場合、うるさい事言うかもしれませんね。

お金を出してもらってる嫁は弱い立場ですよ。少し話が脱線しましたが、、、もちろん寛大なご両親かもしれないけど、その位に思っておいた方が後で悲しくなりませんよ。

アリスさんが上記のような弱い立場にならないためにもまず自分が現時点でどうしたいか考える。芯がなければ彼には伝わりません。
彼と徹底的に話し合い、理解し合う。わだかまりを残さない。
その上で彼を尊敬でき、お互いが感謝し合えると良いですよね。

その先に『愛ある夫婦生活』が、『愛ある家族』があるような気がします。