子連れの男性との再婚に向けての違和感コメント No.63031

No.630312017-01-08 07:17

コメント失礼します。

＞彼から「オレの中で子供は一番。その次にモモンガが大事」と言ったんです。

これを読んだ瞬間、（･･･え？）と思いました。
だって、彼の中では子供が１番で自分が２番、貴女は３番、下手すれば４番ですよね？

こういう時は【　誰の願いが一番叶っているか　】を分析すると良いですよ。

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彼の中の順位表です。

■１位　子供･･･親が不仲であろうと離婚はして欲しくないという願いがある。
■２位　自分･･･既婚者だが、貴女と寝たいという願いがある。
■３位　妻？･･･いつ離婚してもいいけど、子供が嫌がっていることは避けたい？
■４位　貴女･･･何の願いも叶っていない。ただ、彼と一緒にいて寝てるだけ。

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彼の中では子供が１番なので、彼らの願いを叶える為に離婚をしないのですよね？
そして、夫婦関係が本当にそういう状況であるならば、
彼が離婚する為には子供の許可がいるということになりますよね。
妻と話し合っても意味がないというか、彼が離婚できない原因はそこではないですよね。

彼にしてみれば、自分の生きがいである子供とはずっと一緒にいたい。
子供たちが自分のせいで悲しむ姿を見たくない。そういう気持ちが強いのでしょう。
だから（離婚するにしても、彼らがもう少し大人になってからだよなぁ～･･･）と思う訳ですよね。

仮にどんなに妻と話しても、今後のことが明確に決まっても、最終的には夫婦２人で
子供たちに「お父さんとお母さんはお別れするんだよ」と話すことになりますよね。

その時に、まだ小学生の子供たち、「仲が悪くてもいいから別れないで」と言ってた子供たちが
「あ、そうですか。わかりました」とは絶対に言わないですよね？
泣きわめいて、床を転げまわって「いやだッ！なんで？どうして？別れないって言ったじゃん！」
と猛烈に傷付いて修羅場になると思うのですが、彼はそれを振り切って離婚を強行しますかね？

彼にとって１番大事である子供たちが狂ったように泣き叫んで
「お願い！お願い！もっとイイ子にするから別れないで！」と懇願してきたら、
もう、とてもじゃないけど彼も耐えられないのではないでしょうか。

そういう修羅場を経験しても、彼は子供たちの悲しむ姿より、
離婚して貴女との再婚を優先するでしょうか？

小学生の頃はまだまだパパやママが恋しいし、「自分対親」で考えれば
どっちの親も自分に優しかった場合、当然、パパの傍にもいたいし、ママの傍にもいたい。
その願いを叶えてくれるなら、親同士が不仲でも我慢できるのだと思います。
いつだって自分が抱きしめて欲しい時に両親がいてくれれば、それだけで安心します。

彼が子供の願いを叶えずに妻と離婚してしまえば、子供は親を怨むんじゃないでしょうか。
（パパとママは自分の意見を尊重してくれなかった）と解釈し、心を閉ざしたり、
両親は子供からの信頼を失う可能性もあります。

そしてその後、仮に彼が子連れで貴女と再婚した場合、
彼の子供たちにとって貴女は「敵」ですよね。一緒に暮らせますか？
妻側に子供が行ったとしても、彼の再婚を聞いたら面識のない貴女を恨む可能性もあります。

子供が大人になる大事な時期に、子供の願いを叶えずに
泣き叫んで納得していない彼らを無視して離婚に踏み切るのって、親がすることでしょうか。
子供を産んだ責任として、家族の一員としてしっかり彼らを尊重し、気持ちを理解し、共感し、
「親の務め」を果たすのが、本当の大人ではないでしょうか。

やはり、離婚するにしても段階だけでなく、時期があると思いますよ。

＞私は自分の年齢のこともあるので、そこまで待つことはできないと伝えており、
＞彼も日々奥さんと話し合いはしているようです。

「年齢があるから待てない」ということは、貴女も子供が欲しいのですか？
それなら、彼の子供の存在は貴女にも大きく影響しますよね。

それと、

＞彼曰く、お互い自由に過ごしてるから年末年始ぐらいにしか
＞じっくりと話す時が作れなかったとは言ってました

･･･ということなので、上記の「彼も日々奥さんと話し合いはしているようです」というのは
矛盾していますよね。つまり、彼は妻と話し合いなんてしていないのだと思います。
そしてお互いに自由に過ごしているなら、妻にストレスもないので別れる必然性は低いですよね。

貴女を引き留めるため、関係を引き延ばす為に「盛って」貴女に話しているのですよ。
そしておそらく、彼が具体的に動いても子供たちが「阻止」するでしょう。

貴女は彼を「行動に矛盾がない」と判断していますが、
私は（順位発表も嘘だし、矛盾が多い男性だな～）と思いました。

＞どうすれば寄り添えるのかを自分でも考える日々が続いています。

寄り添わなくていいのですよ。
彼は貴女の願いを叶えられないし、彼の中で貴女は４番目の人間なのだから。

＞私をずっと待たせるわけにはいかないと考えたようで、動き出し始めました。

貴女は「自分を待たせない＝子供たちを裏切る」という図式であることを
理解されていないように思います。

貴女の願いを叶えるということは、子供たちの願いを叶えない、ということなのですよ。
彼の言葉を鵜呑みにし過ぎではないですか？

話し合いばっかりしたがる貴女には、そうやって「進捗状況」を話せば貴女が安心するということを
彼はもうすっかり学習しています。妻とちょっと世間話しただけでも「動き出した」になるのでしょう。

奥さんとしては、アルバイトだから今まで通り、彼に養ってもらってた方が楽でしょうね。
夫の不倫にも興味ないから彼が何をしても自由に過ごさせているし、文句も言わない。
わざわざ離婚して自活する必要は、彼女には無い気がします。

しかも子供たちは「別れないで」と言っている。
「ママきらい」とか「ママこわい」などと言わないということは、彼女は子供に優しくしているのです。
その光景を見ている彼は、敢えて母子を引き離す酷なことは出来ないのではないでしょうか。
つまり、現時点で家族の「利害」は一致しているのです。

＞彼もそこまで悩んでいるとは思っていなかったようでした。

いや、そんな訳ないじゃないですか。
だって、彼が既婚者だから、貴女は（騙されているんじゃないか）とすごく悩んで
告白された時に何度も話し合っていますよね。「そこまで待つことはできない」とも伝えていますよね。
彼も悩んでいたかも知れないけど、貴女も悩んで何度も別れを切り出していますよね。

そんな今までがあるのに「君がそこまで悩んでいるとは思っていなかった」と言ったのだとしたら、
彼はすっとぼけているだけです。「そんなに不安で悩んでいたなんて･･･ごめんね」とでも言って、
至らない俺を許してね、みたいなノリで貴女の同情を引いたのでしょう。

貴女は話し合いが好きなので、彼はいつも貴女の考えを「うんうん、そうだよね」みたいに聞いて
優しく合わせてくれたのでしょう。だから今回も「そこまでだったとは･･･」という反応を見せて
貴女の不満や不安をなだめているのだと思います。離婚はしないけど、なだめてはくれるのです。

＞そこの感覚が違うのかなっていう気持ちと

ここも話し合いをしたのでしょうか。彼はきっと貴女に同調しているでしょうね。
「僕は違うよ」と言ったら、貴女は別れを考えるはずですが、
今の貴女は「彼が動いてくれた！」と喜んでいますもんね。

＞「もしかしたら私は女性というより
＞子供を育てる第二の母親として見られてしまうのではないか」という不安

これも彼にぶつけましたか？
ぶつけたところで「そうやって見るつもりです」と答えるバカはいないでしょうね。

しかも実際にその場面にならなければ、彼だって自分の気持ちがどう変化するか
分からないのだし、仮に彼が子連れで再婚しようと言い出したら、貴女は子供たちの
母親代わりとして育てないといけない訳で、そう見られるのは当然の立場になる訳ですよね。
貴女が第二の母親として子供を育てる気がないなら、彼と不倫する器はないですよ。

子供と一緒に住んでも住まなくても、
再婚すれば、彼だけでなく、「彼の先にいる子供の存在」は常に気にしないといけないのですよ。

そもそも貴女は、2016年12月31日にコメントをもらって

＞本当にその通りですね
＞自分もそれを感じたからこそ、ここに違和感として相談しているんだなって改めて実感しました
＞自分が馬鹿らしく思えてきました

＞はっ！としました
＞自分でも幸せになれる気がしないからこそ、ここに相談している
＞すごいスッキリしました

･･･と書いていたのに、その８日後には

＞あれから急展開したこともあって、返信せずに時間が過ぎてしまいました。
＞私をずっと待たせるわけにはいかないと考えたようで、動き出し始めました。

と書いていますよね。私は全く「急展開」なんてしていないと思いますよ。
ただ、元旦に彼から電話があっただけで簡単に自分の感じてたことをなかったことにする貴女は、
（彼の言葉に簡単に騙される人なんだなぁ～）と思いました。

彼はきっと貴女に優しく、しかも聞き上手で時々「ごめんな･･･でも別れたくないんだ」と
辛い俺、苦悩している俺を演出しつつ、君の為に頑張ってるよアピールをしてきたのだと思います。

優しい彼の【　貴女を気遣った嘘　】を鵜呑みにして信じてしまう貴女は、
2017年も自分の時間を無駄にする予定ですね。
はっ！としたはずなのに、彼の電話１本でまた「夢の世界」に戻ってしまうのだから、
本当に（恋する人って、信じたいものだけを信じるんだなぁ～）と思いました。

貴女も彼も現実を直視できない弱い人間だから、不倫を続けているのですよ。
まずはそこから理解しないと現状の悲惨さには気付かないでしょうね。

すべては私の個人的な見解だし、最終的には貴女が見たいものを見れば良いのですが、
私から見ると、どこをどう切り取っても、

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貴女は彼の子供には勝てない。

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そう分析しました。

貴女は貴女の人生を生きるべきです。
彼と何度も話し合うのではなく、貴女が自分の人生を決断し、行動すれば良いのです。
彼は「貴女の決断」を聞くだけです。それに無言で従うだけです。彼はそういう立場の人間です。

そもそも、不倫相手とは話し合いはしなくていいんです。
既婚者の男とはセックスだけしていればいいんです。

不倫とはそういうものなので、彼の人生に首を突っ込んで離婚という決断を煽らない。
それが不倫に向く女です。貴女が彼を待てないなら、選択は１つ。去るしかありません。
時間を無駄にしたくないなら、自分の器に合わない恋愛はしないことです。

彼の家族は、今すぐ離婚しないといけないくらい不幸ではないのです。
そこまで切羽詰まっていないのです。貴女だけが、切羽詰まっているのです。

自分だけ「貧乏くじ」を引いていることにいつか気付けるといいですね。