二周り年上の四年付き合ったバツイチの彼氏に振られました。コメント No.63357

No.633572017-01-21 17:15

mamiさん、はじめまして。ご相談を拝見しました。

私の母は過去に長い間新地で小さな店を営んでおり、
私自身はホステスに向くタイプではないので、
がっつり働いたことはないですが
裏方として様々な人々を見てきました。

mamiさんのご相談文からの推測なので、
確実に当たっているかはわかりませんが、感じたことをお伝えしてみます。

彼さんは自分が優位に立っている状態でないと
人と接するのがストレスになる人のようで、
サービス精神はあるがプライドも高い、
経営者に多いタイプだと思います。

mamiさんとのお付き合いでも、年が離れていることについて
「年が離れているからこそ優位に立てる」という気持ちと
「年が離れているからこそ引け目に思う」気持ちがミックスされて、
またmamiさんの見た目が非常にストライクで、
今までお付き合いが続いていたのかな、とお見受けします。

入院した当初ですが、彼さんはmamiさんに
見捨てられてもおかしくないと思ったんじゃないでしょうか。

しばらくの間献身的に看病されたことに対して
「退院したら結婚しよう」と彼が言ったのも、
もちろん本心であると同時に、
看病してもらっていることを引け目に感じたくないから、
「こんなに世話をかけてるけど、後でお返しするからね」
とmamiさんに伝えようとすることで、
「男性として情けない状態の今」を否定しようとしていたのかもしれません。

その中でmamiさんが、ぐっどうぃる博士がいうところの
「居心地の悪い振る舞い」をし続けたことで、
「元気だったときのように叱りつけたいが、こんな体の自分では」
と思うと、昔のように優位に立てなくて、
それは彼さんにとって大きなストレスだったかもしれません。

入院中は時間があり、色々なことを考えるので
「mamiは同情で付き合っているのではないか」
「心のどこかで、本当は別れたいと思ってわがままを言ってるのでは」
「こんな状態だから、強い態度に出ているのでは」
など、考えたかもしれません。
考えていないかもしれませんが、可能性としては高いんじゃないかなと思います。

そうすると、おそらくですが
「こんな状態の俺では、昔のように優位に立ってmamiと楽しく付き合えないし、
もしかしたらmamiもこんな体のおじさんと別れたがっているかもしれない。
病院に来られてもツラさの方が大きくなるし、
元気になるまでは会わないでいた方がいい」
と決意したのではないでしょうか。

その場合、彼さんが孤独にリハビリを頑張り、
「もう男として立派に回復した」と思ったときに
mamiさんに連絡があるのではないかな、と思います。

その前に、様子伺いの連絡があるかもしれません。

また、mamiさんの彼さんに対する気持ちですが
おっしゃる通り執着でしょう。

奥さんとW不倫の現場を鉢合わせ、なんて
なかなか誰でも経験できることではないですから、
「あれだけ色んなことを乗り越えてきたのだから」
という気持ちは、執着を強くすると思います。

その一方で、友人や家族との時間も楽しみ、
淡々と生活できているmamiさんも、
これまでのケンカや看病、これからの2人の未来について
疲れてしまったのじゃないですかね？

通常は、彼くらいの年齢になれば
性格を変えるのは難しいのですが、
大きな病気の克服は性格を変えるのに十分な経験です。

また、mamiさんもまだお若いですし、
接客商売を続けていれば、色んな人に出会い
性格や価値観もこれからどんどん変わってくると思います。

お互いがもう少し穏やかに、相手を思いやることができるように変わり、
その時他に気になる人がいなければ、復縁できるのかな、と思いました。

それまでは、色々なサイトに書かれている通り
年単位での冷却期間を置かれた方がいいと思います。

ご参考になれば幸いです。