不倫関係の男性の生活環境が変わり、私はどうあるべきかコメント No.65757

No.657572017-05-22 10:09

やましなさん、こんにちは。
26歳と49歳で不倫関係なんですね。

＞「子供が中学生になったら離婚する話は妻としているしお互い納得しているので、待っていてくれるなら待っていてほしい」

このような言葉を心のよすがにしていたのでしょうが、
このような言葉で不倫する男性で「ホントに離婚したひと」見た事ありません。
でも、広い世間には、もしかしているかもしれませんが。

大幅な減給って、理由は何なのでしょう？
よほど業務で「やらかした」ということなんでしょうか。
同じ会社なら、それはご存じですか？
そのような事がよくある会社なのですか？

もともと仲の悪い夫婦なら「金の切れ目が縁の切れ目」ということで、
これを機会にホントに離婚に進むこともあるような話だと思いますが、
どうもそうではないようですね。

定年まで、あと11年。
65歳定年の会社もありますが、それ以降そもそもどうなのでしょう？

仮に彼を略奪できたとして、60歳の彼に対してあなたはまだ37歳。
あなたの人生は、以降50年もありますが、
定年後はあなたが働いて彼を養いますか？

彼が離婚しても、年金分割で元妻に報酬比例部分の半分近くは渡すことになりますし、
とてもじゃないけど、生活は楽ではないと思います。
子どもを持つのも難しいでしょう。

＞私は彼と別れるつもりはなく、たとえ待って意味がなく一生独身であったとしても彼のことを待つ覚悟はしているつもりです。

覚悟って、何なのでしょう？
「言うは易く行うは難し」

現在不倫関係ということは、彼の奥様から慰謝料を請求されてもおかしくない危険な状態です。
払える状態と覚悟はありますか？

それ以前に、ともかく彼「腰が引けてる」んですね。
逃げの態勢に見えてしまいます。
それはどう思われるでしょうか？

不倫どうこうを置いて考えても、
逃げ腰の男性を追いかけて上手くいくことはありません。
「追えば逃げる」

お金が無いとか減給とかの話は正直よくわかりませんが、
もともとこの男性「弱い」のですね。
困難に対峙するより、逃げたい、面倒はイヤなんですね。

奥さんから逃げてあなたに慰安を求めたけど、
どうもあなたも慰安対象ではなくなったようで、今はあなたから逃げたいのです。
別れもハッキリ自分からは言い出さない。
あなたに判断を委ねるカタチにしているんです。（もう逃げてますけど）

待つ、という言葉の「具体的意味」を考えてみましょう。
待つことで得られるもの、失うものを考えてみてください。

彼の何に惹かれたのか、
どうして「彼なのか」も。

やましなさんに相応しい男性は、世間にたくさんいるんじゃないかな？
ファザコンなのかな？とも感じました。

でも、彼はあなたを守ってくれる男性ではありません。
わたしにはそう見えてしまうので、ごめんなさい。

自分がどういう人生を生きたいのか、なにがどうなれば幸せなのか、
幸せってなんなのか、
その答えが出たときに、解決の第一歩かな？と、
そんなふうに思いました。