どちらの彼と一緒にいるべきか悩んでいますコメント No.66573

No.665732017-07-02 22:47

>しんりさん
またまたご返信ありがとうございます。

あなたが相手に求める関係
「愛情」と「セックス感」

この二本柱で今後の「人生」「結婚」「子育て」その他もろもろ判断していくということでしょうか？

大丈夫ですか？まだも少し要素増やしませんか？彼と感じている幸せ感は二本柱以外のものですよね？

>
そうですね、自分が求めているものが曖昧なのかもしれません。
また、小さいころ親と仲が良くなかったせいで自分の中に愛情飢餓のようなものがあり、普通の方法では幸せを感じにくいのかもしれません。不安を感じやすく自分の愛情をいっぱいにしてもらうことを考えて、相手を本当に愛せているのかはわかりません。。

与え、求める。「愛」がぼんやりしているのでは？と感じました。（みんな違っていいと思っています。思いやる、思いを馳せる、理解し合う、違いを認め受け入れるとか…）

元彼
結構激しいケンカが多かったので周りにも迷惑をかけることが多く、好きという感情はありましたが離れました。
とのこと。

ここ解決できそうですか？
>
元彼のことは、解決できそうなのかどうかを上からの言い方になってしまうのですが見極めたいと思い、付かず離れずの感じで何度か会ってみている様な感じですが、ちょっとしか会っていなかったら確かにケンカしないのですが、また深くなると同じ感じになってしまうかもしれないし、難しいですね。。彼も愛情欲求が強く相手のことを考えられているような気がしないのでお互い自己のぶつけ合いになってでも愛情はお互い欲しいから離れなれない、という共依存のような関係だった気がします。

セックスして仲直りパターンですか？
それもありだと思うけど、まわりの迷惑、自分の束縛への不満（？）は仕方なしと割り切れないですよね？

彼
セックスレスも愛情が感じられず辛いです
とのこと。
彼がセックスに応じてくれたらという条件で「愛情」成立ってことですか？

＞
彼でセックスをしたら愛情というわけではもちろんないです。ただ、相手のことを求める、一番わかりやすい方法がセックスを求められるということだけな気もします。それは愛情飢餓にも関係していて、好きとか愛しているとか言われたりもしないので、全体的に不安でたまらないんだと思います。それの一つのアイテムがセックスという。

セックスから愛情を感じる。あると思います。虚しいセックスの存在も認めていて、あなたなりのセックス感があると思います。彼や元彼に自分のセックスをどう感じるか聞いてみたことありますか？相手の感じ方まで理解しないと2人で楽しめないですよ。

＞
なんかいろいろなところで男はセックスについていろいろ話し合ったりすると醒める、とかセックスについては話し合うな、という感じだったので、話し合ったことはありません。でも確かに、そんなところまで腹を割れて話せてたら、不安感も無くなる気がします。

私はセックスは愛情表現のひとつだと考えています。なくても愛されていると感じる、愛せると気づきましたがどうですか？
彼や元彼がセックスできない状態なら好きにもならなかったですか？

＞
確かにひとつですね。なくても裸でぎゅっと抱き合ったり、愛している、君なしじゃだめだ、とか言葉で言われたり、そういうのがあればなくてもいい気がします。

あなたには「この人に抱かれたい」という基準があると思います。では元彼や彼が「抱きたい」と思う女ってどういう女か研究してますか？

＞
元彼は、「理想の人だ」とか「君以外とできない」とか言っていたので、タイプではあったんでろうなと思います。彼は、清楚な感じの人がタイプらしいですが、一緒に住んで日々すっぴんだったり洗濯してもらったりしてるとなかなか、、難しいですよね。。

元彼か彼にずーっと愛し続けてもらえる努力って見た目だけでしょうか？
それじゃ、見た目が変化したら、愛されなくなるんですか？また心配が増えますよね。
ごめんなさい。博士理論はよくわからないので。あなたが世間の男を相手にしてるのではなく、彼か元彼どっちかだというのであれば、一般論は要らないかと感じてしまいました。

幸せを感じて欲しいです。今あるものに目を向けて、心から2人と話してどちらかに決めて悩みを解決して欲しいと思います。

＞
心から2人と話すというのはセックスについてでしょうか？
どうしても話が自分の奥底にあるものなので感情的になりやすそうで、穏やかに話すのが難しそうですね。でもやはり解決には対話なのでしょうかね。お互い話せるよう努力してみます。どうもありがとうございました。