彼への気持ちコメント No.67387

No.673872017-07-29 10:13

ゆゆゆさん、はじめまして。ご相談を拝見しました。

年齢が近く、彼氏さんとの交際の形など
昔の私と状況が似ているなと思いました。

ご相談の彼さんですが、ゆゆゆさんには
「彼女と別れた」
「付き合ってない」
と、必死で隠そうとしているところと

二股の女性に対しては
自分と口裏を合わせるよう指示したり、
他の男といても自分に戻る自信があるような口ぶりなどから
（これをどういう経緯でゆゆゆさんに話したのかがわからないので
脇へ置いておきますが、こんなことを本命の彼女に言うのは
ちょっとどうかとは思いますが）

ゆゆゆさんの事は本命の彼女
二股の女性は雑に扱っても言うことを聞くから
ちやほや要因として手元に置いておきたい女

そんな風に考えているのかな、と感じました。

お互いの子どもを交流させているのは、
ゆゆゆさんとだけで、二股の女性とは交流したりしてないですよね？

＞そんな彼と何度も喧嘩を繰り返し、親も参入

お子さんもそうですが、周りを巻き込んでもあまりいいことはないです。
ゆゆゆさんのおっしゃる通り、彼氏さんも自分が悪いとはいえ
男としてのプライドがあれば、素直な気持ちは言わないでしょうし
周りの人には周りの人の「気持ち」があり、
その気持ちはゆゆゆさんと似ているようでも、微妙に違っていたりするので、
巻き込んだ人の数だけ事態がややこしくなることが多いです。

今後は
「心配かけてごめんね。自分でよく考えて結論を出すから、もう気にしないで」
と全ての人に言い切られることをお勧めします。

今一緒にいることが楽しい、と言っているお子さんたちは
お二人が何度も喧嘩していることを知っているのでしょうか。
お子さんがおいくつかわかりませんが、ゆゆゆさんと彼さんが
喧嘩をする度に切ない思いをしていなければよいのですが。

「もうしない」という彼の言葉を信用しては裏切られ、を
繰り返されているのなら、ゆゆゆさんはそろそろ覚悟を決め、
自分の力でどうするか決断をしなければならないでしょう。

具体的には、彼さんが何を言ってきても揺るがない別れの覚悟か、
今後浮気の気配がしても、見て見ぬふりをして添い遂げる覚悟かの2択になると思います。

別れる場合は「あなたの事は好きだけど、自分は本当に浮気をされるのが嫌だから、
もう疲れた。あなたといると幸せになれないので、別れます」

と言い、彼が本当にその女性を切ったという明らかな証拠
（ここまで信用を失っているので「今後自分の携帯を毎日チェックしてもよい」
「着信やメールはすべて死ぬまでゆゆゆさんが見てよい」くらいのことを言われないと
また同じことの繰り返しになりそうです）
を持って謝ってくるまで、何があっても許さないことです。

メールやLINEの返事もせず、共通の友達にも会わないで
彼の前から完全に姿を消してください。

もし許す場合は、彼の言葉を心から信じ、今後どんなに怪しい行動があっても
彼さんが「他の女性と遊んでいる」と堂々と認めるのでない限り、
見て見ぬふりをしてあれこれ詮索しないことです。

今の彼さんは「謝ればゆゆゆはまた許してくれる」と思っていて、
口先でその場をごまかしたら、また元通りに外で遊べると考えていると思います。

ゆゆゆさんも彼を信じて許しているといいながら、心のどこかで
疑っていて、やり直すたびに彼の浮気のしっぽを探してしまうのではないですか。

お子さんの事を考えると胸が痛いですが、
一度失敗しているなら、ゆゆゆさんは次こそ幸せになってほしいです。

お母さんが幸せでいることが、子どもにとっても何よりの幸せになります。
幸せになるとはどういうことか、ということをお子さんに教えてあげてください。
女性としても、お母さんとしてもお子さんにはいつでも
毅然とした態度が取れるよう頑張ってほしいです。

「私と子どもの両方が幸せになる人を選んで結婚する」
というブレない姿勢でいれば、お母さんの決めたことなら
どちらの道を選んでも、お子さんたちはきっとわかってくれると思います。

自分が本当に幸せになれる道を選んでください。
そして一度選んだら、後ろを振り向かないで頑張ってくださいね。

ご参考になれば幸いです。