沈黙をした方がいいのか悩んでいます。コメント No.6955

No.69552012-04-02 23:42

>miiさん、お返事拝見しました。

>『復活の～』では、2、3週間後に謝りの連絡を入れるとあったのですが、
私も謝罪のメールをした方が良いでしょうか?
以前話し合いをして終わった話なのに、またその話の謝りのメールか！
と逆に腹を立たせてしまうのかなと思ったり、
逆に、仕事の励ましメールを軽く送る方が良いのかなと思ったり悩んでいます。

そうですね。例えばですが
「話し合った時はちゃんと言えなかったけど、
今まで忙しい中私に時間を割いてくれて本当にありがとう。
その事にやっと気がつきました。
今までわがまま言ってごめんね。
お仕事がんばってね」

のような内容なら、
「またあの時の話のメールか！」とならない気がしますが、どうでしょうか。

>彼には体の関係は頑なに拒みました。
彼は『体の関係を持ったら直ぐに別れられると思ってる？信じて欲しい』
と言われました。

この言い方自体、
「こいつは俺の事を好きだな」
とある程度思っているから出てくる言葉、という気がします。
また、頑なに拒んだといっても
知り合って二日後に告白されて程なく受け入れているのですから、
拒んでいた期間はそんなに長くはないですよね？
もっと待たせる人もたくさんいると思います。

>『ん？付き合っているの？
大事にされてるの？』
と思われますか?

博士の理論でいくと、
知り合ってから告白までの期間が短いことと
知人に紹介されていないこと、
会う回数の少なさから
お二人は付き合っていない可能性もあると私は思っています。

>会ってもいない、どこかに出掛ける分けでもない、
それって大事にされているの?
寂しがりやと初めの段階で気づいていたのに、
会おうと思わない。
愛されてなかったのでしょうか?

miiさんは男性を好きになるのが早過ぎます。

まだ男性がそこまで好きになっておらず、
体の関係を持ちたいと思っているだけの時点で
好きになってしまうと手に入った距離になり、
大事にされなくなります。

男性が本当にテンションの高い時は
miiさんの方はそれほど好きという訳でもなく、

しょっちゅう会いたいと言われたり
突然誘っても喜んで出てきたり

「この人私にベタ惚れだな…」

と冷静に観察できるほどです。

相手のテンションより自分が決して高まらないようにして

会っている時は楽しく居心地良く、会っていないときはそっけなくを守って

何度もデートを重ね、男性のテンションを高めさせてから

告白を受け入れ付き合うと、

「愛されていたのか？」と疑問にも思わないほど
男性は本当に大事にしてくれます。
miiさんの事を、やっと手に入れた宝物のように思ってくれますよ。

>私の行動がよくなかったのは分かります。
ただ、初めから好かれていなかったのかなと…
私の付き合いに対しての考え方が固く、重すぎるのでしょうか…

初めから好かれていなかったのではなく、
相手が本当に好きになる前に
miiさんが好きになり過ぎ、
しかもダメ出しを繰り返したために
相手がmiiさんのことを好きになるのを止めただけだと思います。

知り合って間もない人の告白を受け入れて短い期間で体の関係を持ったり、
すぐに手に入った距離になり尽くしたりする行動は
付き合いに対する考え方が固いというより、軽いように思えます。

「あなたの事は素敵だと思うから会えば楽しく過ごすけれど、好きかどうかはわからない。」

そんな風に考える時間が長い女性が
付き合いに対する考えが固い女性と言うのではないですかね？

miiさんはまだ博士の理論をしっかりと理解されていないように思います。

どういう手順で恋愛を始めるのが自分にとってベストなのか、
沈黙しながら博士のプロトコールや本を何度も何度も読み込んでみてください。

博士や他の方もよく言われますが、カーネギーの「人を動かす」や
ジョン・グレイの「ベストパートナーになるために」もお勧めです。

miiさんは博士の理論に出会う前の私に似ています。

できれば今の彼は諦めて、別の出会いを探した方が早く幸せになれると思いますが

博士の理論をちゃんと理解して実行できれば、必ず今の悩みから抜け出すことができますよ。

だから頑張ってくださいね。