返信してから沈黙すべきかコメント No.7040

No.70402012-04-05 13:56

私自身が精神的に問題を抱えていた時期があるので、参考になればと思って書きます。
（でも的外れかもしれませんので、気をつけて下さいね）。

まず、質問主さんの年始のありがとうメールは普通のメールだと思います。
その後に悲しい気持ちになられたことも、もっともなことだと思います。

ただ今回のことは、彼が「普通」ではないから生じたことだと思います。
「落ちている」時は「普通」ではないので、「普通」の反応ができません。
ありがとうメール→こういう風に言ってもらえて嬉しいな
ありがとうメール→こんな無力な自分にありがとうだなんて白々しい、死にたい
適当に書きましたが、彼の受け止め方は、普通の人とはこのくらいは違うと思います。

回復してきたから連絡したものの、質問主さんを責めるようなことを言ってきたんですよね。
彼は「そうだったんだ、つらい状態だったのに無神経なメールしてごめんね、これからはもっとあなたを理解できれば良いんだけど・・」というような反応を期待したのではないでしょうか。そこを反撃されたので、彼自身と質問主さんの気持ちのずれに驚き「違和感」という言葉を使ってきたのだと思います。さらに、自分自身が弱っているところに攻撃を加えられて「壊れる」と思ったんだと思います。
また、この時点の彼は完全に元気ではないと思います。関係を修復するにしても、彼が元気いっぱいの時が良いと思います。

彼が元気いっぱいの時には、彼が彼自身のふるまいについて客観性を持てるかもしれません（これは病気の深刻度や彼の病気との付き合い方、性格などによると思います）。
つまり、「俺はあの時おかしくて、正常な受け止め方ができなかったんだな、彼女はただ普通にメールをくれただけなのに」と気づくかもしれません。さらに、ずっと連絡しなくても待ってくれているありがたさや、質問主さんの気持ちについて思い返す余裕が出るかもしれません。この場合は修復が易しいと思います。

彼がこんな風に気づけない場合、やっぱり病気の自分を理解できない人とやっていくのはつらいな、わかり合えないんだなと思うかもしれません。病気から治りたい気持ちがあって努力していても、治らないものは治らないので、病気の自分とやっていける相手とやっていくしかないからです。でも、この場合でも病気の彼を理解しようと努めることで信頼は得られると思います。

長くなりましたが、突然の「誕生日おめでとう」は同じことになってしまう気がします。きちんと謝罪＋おめでとうと伝える、沈黙するならば謝罪の後が良いのではないでしょうか。
博士も時々、きちんと謝ってから沈黙という方法について書かれていると思います。