結婚前提の付き合い９ヶ月の彼、白黒はっきりさせるべきか？コメント No.70952

No.709522018-02-02 10:00

イブマユさんこんにちは♪

＞ここに愚痴みたいに書き込むことをお許しください。
ご自分でも答えが出ている？ようなのでアドバイスしていいのか迷ったのですが、勝手に書きますね笑

＞２、5月に選択を迫る予定であることを事前に宣言しておく
これは怖いのでやめたほうがいいと思いますよ＞＜

＞３、旅行先を実家付近で計画し、私の親にしれっと会わせる
これも怖いのでやめたほうがいいと思います＞＜
「ハメられた」みたいなのは男性が一番嫌いなことです。

＞１、付き合い始めた5月をリミットに、別れるか結婚するか選択を迫る
３つの選択肢のうちではこれが一番マシですが、２つ気がかりがあります。
まず１点目。
イブマユさんは、もし彼が別れを選択した場合はすんなり受け入れる覚悟はできていますか？
泣いたり喚いたり、「結婚するって言ったじゃない！」と責めたり、最初の条件「簡単に別れを選択しない」を振りかざしたり……しないと約束できますか？
それならいいんですけど、もしこのような行為を取るのであれば「別れる」という選択肢は事実上存在しないことになりますよね。

そして２点目。
「結婚」という選択肢になったとき、今後「あのときイブマユに選択を迫られたから結婚した」と言われる可能性がありますがそれは大丈夫ですか？
どんな形でもいいから結婚したいというのであればいいのですが、もし「自発的にプロポーズしてほしい」という願望があるならこの方法はオススメしません。
私は離婚を考えている人の話を聞く機会も多いのですが、男性側に「そもそもなんで結婚したんですか？」と聞くと、「外堀を埋められたから」「向こうの親に圧力をかけられたから」「結婚を迫られたから」と答える人が本当に多いです。

＞そのほか、結婚を決意してもらうために何ができるでしょうか？
私からのご提案です。
イブマユさんは今までたびたび結婚を話題にされてきましたが、その結果あまりうまくいっていないですよね。
それどころか彼のテンションは下がり気味ですよね。
ということは、今までの方法ではダメだということです。
ひたすら待つのも時間の無駄です。
ですから、全く反対の方法を試してみたほうがいいでしょう。

もう結婚の話題を出すのは一切やめます。
「一緒に暮らしたら」という話をしたり、「友達の○○が結婚して」という話題も全てやめます。
もし彼が「いつか結婚したいね」「一緒に暮らしたら楽しそうだね」などと言っても食いつかず、「そだねー♪」「楽しいかもねー♪」くらいの返答にとどめます。

私の友人は実際にこの方法で、「結婚する気はない」と言っていた彼からプロポーズされました。
彼曰く「結婚する気がなくなったのかと心配になった。別れを考えているのかと思った」だそうです。
イブマユさんのカップルも似ていると思います。
イブマユさんの結婚したい気持ちはすでに十分すぎるほど伝わっているので、この結婚の主導権は彼に渡ってしまっています。
彼は「オレ次第でいつでも結婚できる（だからしばらくこのままでいいや）」と思っているのでしょうね。
男性にとって結婚はリスクだらけなので先延ばしにするのは当然といえば当然です。
イブマユさんが「彼でなくてもいいから早く結婚したい」のか「彼と結婚したい」のかにもよるのですが、もし「彼でもなくても」と思われるなら、この方法を試して半年経っても具体的な話が進まなければ別れてもいいと思います。
そのときは「あなたが結婚してくれないから別れる」などと責めるのではなく「今までありがとうございました」と円満に別れるのがいいですね。
もしイブマユさんを失いたくなければ、このタイミングでのプロポーズも可能性としてはあり得ます。

こういうアドバイスをすると「でも私が結婚の話題を出さないと話が進まないと思います！」とおっしゃる方もいるのですが、別に強制ではないですからね笑
イブマユさんが決めてください。

それからもう一つ。
デートのとき、彼は楽しそうですか？
イブマユさんは楽しいですか？
（女性が楽しそうだと男性はそれだけで幸せになるので。）
結局そこが一番大事なんですよね。
結婚を気にするあまり、イブマユさんがギスギスした雰囲気を出し、それを見た彼は楽しくなくなり……という悪循環に陥っているようにも見受けられます。

悩みどころだと思いますが頑張ってくださいね(^^)/