格差のある恋愛？コメント No.72589

No.725892018-04-02 10:22

えぬさんこんにちは(^^)/
補足も含めて拝見しました。
私が感じたことが２点あります。

まず１点目。
考え方があまりに極端すぎるということです。
別れるか結婚か決めたい気持ちは、もちろん私も女性なのですごくわかります。
若いということもあるかもしれませんし、白黒つけたい性格というのもあるかもしれませんね。
でも、その思考回路は破滅を招きますよ～笑
「最初は結婚のことなんて何も考えていなかったけど、付き合っていくうちに結婚するなら彼女しかいないと思った」という話なんていくらでも聞きますし、そもそも男性は自分の気持ちを言葉にして表現するのが苦手な生き物です。
たとえ「私のことは遊びなの？それとも結婚を意識してる？」などと聞いたところで、彼はきっと答えられないのだと思うんですよ。
これはたとえ話ですけどね。
「もちろん遊びではない。将来的には結婚を考えている。でも、ここで結婚を意識してると言うとプロポーズになってしまう。まだそこまでの覚悟はできていない」という状況だとしたら、男性は「わからない」と言うんですよ笑
ちゃんと説明してくれれば女性は安心できるのに、男性は「わからない」という結論しか言わないからこじれるんですよね。
男女の揉め事はたいていこんな感じで起きています。
というわけなので、白黒ハッキリさせようと考えるのはデメリットしかないと思いますよ(^^)/
今のままだと、付き合った直後に「結婚したい」と言ってくるようなチャラ男に騙されないかちょっと心配です。
しかもまだ１ヶ月半ですよね。
遊ばれるのが怖いなら、しばらく肉体関係を持たなければいいですよ。
（もう持っていたら手遅れですが…笑）

それから２点目。
この相談の全体を通して、えぬさんの意思というものが全く見えないことが全ての問題の原因のように感じました。

＞私の気持ちとしては、遊びであるならすぐに別れたいです。＞しかし、相手が本気ならば結婚も考えられると思っています。
「私の気持ちとしては」と書いてありますが、これはえぬさんの気持ちではないです。
この恋愛のゆくえを、彼に全て委ねています。
えぬさんは一体どうしたいのですか？
本当に彼のことが好きなのですか？
それとも「愛してくれるなら愛してあげてもいい」程度の気持ちですか？
別に責めているわけではないんですよ～
「愛してくれるなら愛してあげてもいい」というスタンスなら、それはそれでもいいです。
ただ、その場合は「私の望む通りに愛してくれないなら切り捨てる」という単純な方程式になりますよね。
だとしたら悩むことはなくなりますよね。
ご自分の気持ちをしっかり見つめてみてください。

＞母は相手が凄い人すぎて、私には釣り合ってないと言います。
＞母の話を信じるか、どうなのか、自分では判断が難しくなってきました。
これからすごく大事なことを言いますね。
お母さんは、他人です。
ただの中年のオバサンです。
えぬさんが産まれるときにたまたま子宮を貸してくれた人、というだけのことです。
冷たく聞こえるかもしれませんが、これくらいの言い方をしないと響かないと思ったのであえて言いました。
もちろん、育ててくれたことに感謝はすればいいんですよ。
でも、過剰に感謝する必要も親孝行をする必要もありません。
お母さんはえぬさんを産みたくて産み、育てたくて育てたのです。
どちらが偉い、どちらがすごい、という話ではないのです。

それを踏まえて、よく考えてみてください。
これが「お母さん」ではなく「ただの中年オバサン」の意見だとしたら、えぬさんはどう感じますか？
今までなんの不満も感じていなかったのに、たかだか一人のオバサンの意見に惑わされているということになりますが…笑
他人の意見に惑わされるということも、先ほどから申し上げている「えぬさんの意思が見えない」に通じてきます。
えぬさんが自分の意見をあまり持っていないから、他人の意見にフラフラと左右されてしまうのではないでしょうか？
「自分の恋愛は自分で決めるんだ」「格差があるかどうかは私が判断するんだ（そして私は別に格差があるとは思っていない！）」という確固たる決意を持ってくださいね。

長くなっていますが、最後に体験談を。
私と彼も10歳近く年が離れていますし、しかも趣味のサークル内の出会いです。
付き合っていることをオープンにするかどうかは私たちの間でも話題になりましたが、私たちはしばらく隠しておくことになりました。
その理由は、「最近２人はどうなの？うまくいってる？」的な話題を持ち出されることが鬱陶しいからです笑
決して遊びだからではありません。

でね。
えぬさんは、彼が「隠しておいて」と言ったことに、違和感を持ったんですよね？
だったら、そこでやるべきことは、お母さんに相談することではなくて彼と話し合うことですよね。
この男女の話し合いのスキルを徐々に磨いていけば恋愛はすごくうまくいきやすくなります。
例えば、「なんで隠しておかなきゃいけないの！？遊びなの！？」という言い方はよくありませんよね。
また、「ちゃんとオープンにしてよ！」という言い方も微妙ですよね。
私なら、「隠すのは全然いいんだけど、理由はどうして？私のこと遊びなんじゃないかなって、不安になっちゃうから♪」と明るく言いますかね～
えぬさんだって、彼が本気なら、別にサークル内で関係をオープンにしなくてもきっと平気でしょう？
だったら、その通り伝えたらいいんですよ♪
悲壮感漂う感じではなくて、あくまで明るくかわいくね♡
１人の女性として、精神的に自立されることを応援しています。