どうしたらもう一度こっちを向いてくれますか？彼の態度が急に変わって困惑しています。コメント No.73314

No.733142018-04-29 14:40

MMMさん、頑張ると決めたのですね。
本を読んだり、ご相談をされたりして一生懸命なこと、
　

後から後悔が無いので、とても良いと思います。

私も下記のように思っていた事があります。

>私が生活の基盤なら私の優先順位が最下位で構わない
>どれだけ遊んでくれても構わない。
>だけど、週に1回会うような付き合い方なら、
>もっときちんと扱ってくれないと困るっていう気持ち

>きちんと扱うとは、ちゃんと約束してデートする、とか。
>特別行きたいところがあるわけではないですが。
　

でも↑のような考えは
彼と対等にお付き合いしていないと成り立たないです。
　

彼は、MMMさんとの関係を良くしていこう、
という意識が見られない。
　

そこへMMMさんが
　
○○なら○○して欲しいと考えても、

周囲から見てもそれが正論で確かにそうよね、と思っても
　

彼には通用しません。
今、MMMさんは彼に対して一切の要求を出来ない状況です。

また、MMMさんが

>私が生活の基盤なら私の優先順位が最下位で構わない
>どれだけ遊んでくれても構わない。
　
↑のように考えても、
それも今の段階では彼にとって魅力ではないと思います。
　

今回の場合は交際をしていたとは言えず
まだ誰としっかり交際するかどうか、検討中の彼。
　

MMMさんはその中ですれ違った１人のようです。

ですからMMMさんが、彼に勝手に何の許可を出しても、
今彼が、MMMさんを避けている以上、

　
彼にとってはMMMさんに何も言われる筋合いはない、
許可される筋合いはないといったところだと思います。
　

>だから、自然消滅しそうだと思っている
>今回は、いま私が頑張る場面なのかなぁと思いました。

なるほど。
そう考える関係も必要な事なのかもしれません。

>私は出会いの形は関係ないと思います。

そうですね。
相談所だろうが、ネットだろうが、紹介だろうが
職場の出逢いだろうがいざ、
【お互いに】恋愛が始まってみれば一緒です。

>子どもが欲しいのはもちろん私
>すぐではなく、少しはふたりの時間が欲しいだけです。

であれば、
これもまだまだ彼に言う段階では無かったように思います。

>昨日、きっぱり言われました。
>いろいろ模索・検討中ですので、そんなに一生懸命LINEしなくて良いよ。

という彼の言葉からすると、彼の気持ちは

MMMさんの

>彼と頑張りたいからです。
　
という思いには応える準備はないようです。

>当たり障りない程度に、様子を見つつ、
>こちらからのコンコンを続けたいなと思います。

コンコン、とは連絡をMMMさん発信で
毎日とり続けると言うことですか？
　

せめて毎日じゃない方が良いと思いますよ。
ブロックされそうですが大丈夫ですか？

>彼からの決定的な言葉がない限り、私は努力を続けよう

MMMさんのやっている事は

>彼からの決定的な言葉（否定的な）を引き出す
>彼からの決定的な言葉（否定的な）が引き出される時期を早める
　

事だと思えてならないけれど、
それも覚悟で彼に連絡をし続けているのですね？

>発言に責任感がないからこういうことができるんでしょ

このようなセリフは続行中の「コンコン」作戦で
言ったのですか？

何も期待しない、下心を感じさせない、
感謝とねぎらいの言葉を毎日ならまだしも

そのような言葉は、また彼を遠ざけたかと思います。

>私は自分の生きてきた過程を大事に思っているので、
>理解してもらえないと厳しいのです。

>彼は、それを理解できるだけの人生を歩んでいて、
>なおかつ、今の価値観が真っ当で、
>お金に対する感覚も同じようなところがあります。
>見た目もお互いに好きと思えて、
>ノリが合って、気が合う人、

>がどれだけ少ないのか、私はよく実感しています。
>それ以上に性格的な彼の魅力もあります。

なるほど。良く分かります。

MMMさんが彼の価値観を良く評価しても
　
彼はMMMさんとは価値観が合わないと思って
離れたのだと思います。
　
彼とMMMさんの価値観は合わないと思います。

具体的には

------
自分は遊び人だから、MMMさんとは、
週に1回と会わないし、きちんと扱うつもりもないし
ちゃんと約束してデートするつもりはない
------

これが彼のMMMさんとの相性での価値観ですよ。
　

MMMさんは今の一時的なことではなく
　
ずっとお付き合いが続く限りこのような彼の
価値観を認め、
いちいち「ガミガミ」言わないことだと思います。

>私に笑っていて欲しいから、と言って、
>いつも笑わせようとしてくれたり、とか、
>私に対して頑張ってくれていたと思います。

　
ほんの短い間、
彼はMMMさんに対して頑張ったわけではないと思うのです。

彼の戦略とはいいませんが、
彼の女性に対する接し方の基本、習慣なのだと思いますよ。
　
愛して頑張る、惚れて頑張った女性から
男性は離れないですから。
　

>私は彼に対して頑張ったことは
>今のところひとつもありません。
>だから、彼に対しては、できるところまで頑張りたい。
>と思うのです。

すごく、すごく良く分かります。

>頑張って頑張って、それでも無理だったら、
>もちろんいつか諦めると思います。

彼が、　

>いろいろ模索・検討中

と言っているにも関わらずそっとして置く事が出来ず

全くもって彼のため、というより
自我の強い頑張り、押し付け、でしかないけれど
　
そういう愛でも通じる事がある例をいくつか私は見ました。
なので止める事も出来ないですが。
　

いずれにせよ、人は自分にとってベストな方法、
自分の愛情が最も最大限に表現できる！と思った方法で
突き進んで成長するのでしょうし、

MMMさんが、彼がいい！彼しかいない！という
直感や欲求は成長の強い動機になり良いと思います。

でも、その直感や欲求を
自分の都合のよいように解釈して、
例えば嫌がる彼に無理やり連絡したりする
言い訳になったりしますよね。

（　私か(^▽^;)　）

それでも私がそんな恋から出した答えは、
　
恋愛に間違いってものはなく経験を重ねていくだけなので
それでいい、と思うことでした。
　

恋愛ではつい

「損したくない」「損したくない」
「傷つきたくない」「傷つきたくない」
　

そのためにはどうしたら、と躍起になってしまいますが
　

本来、愛情っていくらでもその人次第では

損しても、傷ついても、溢れ続けるものだし、

与える、与える、与える、で与え続けて
（勘違いも多いけれど）

彼にとっての最善ってなんだろう？
私にとっての最善ってなんだろう？
　

って事で良いかと思います。

そんなこんなで愛も
枯渇しないようしっかり満たされて行きたいですね。

私は50代で現在フリーです。

パートナーを欲しいと思ったら
どのような在り方が良いかと、
　
そんな事を考えながら

お二人の出逢いのきっかけ
「アプリ」を再利用し始めたので
つい長々と書いてしまいました。
　

とにかくですが、うまくいくよう応援していますね。