しつけとガイドラインのやり方コメント No.7513

No.75132012-04-25 18:04

>starstarさん
はじめまして。コメントくださり、大変感謝いたします。

１、許容範囲
私が疑り深いというのはご指摘の通りだと思います。

原因は二つあります。
一つは、ご指摘の通り、元彼の影響です＾＾；
私は実はいままで全く束縛をしたことがありませんでした。
幸いなのか、アホなのか、いままで付き合ってる間に嫉妬することがなく疑ったことすらありませんでした。
しかし、元彼が後輩に対して仕事を教える、勉強を教えるという名目で近づきアプローチをして、そのまま二股、結果私は捨てられました。（それで博士を知りました）
私は彼が最初に後輩に近づいたときに、彼を信じきっていたので快く送り出していました。
いやだなとは思っていましたが、危機感はありませんでした。
博士がよく例える「厳すぎる上司だと嫌になり、甘すぎる上司だと付け上がる」というのと同じで私はそのとき甘すぎる上司だったんだと思います。
なので、彼が勉強・お見舞いなどを理由として彼女に近づくのを見ると、そのときのことを思い出してしまい、厳しくしなければ二の舞になるのではないか、という気持ちがあります。
が、今まで甘すぎた分、ちょうどよいバランスが分からないのです。

もう一つは、付き合う前の彼の発言です。
出会ったとき、彼は私がはじめての女友達・初彼女でした。
彼は異性を「モノ」としてみる男性で、自分自身でもよっぽどのブスでなければ「女性が友だち」という概念がないと言っていました。
さらに彼は付き合う際に私に「好き、付き合って」といっている段階でほかの女性にアプローチされ？（彼の話を総合した私の推察ですが）私に告白している段階なのに、その女性を断らずにキープしていたというゴタゴタがありました。
こういうことができてしまう男性とは付き合えない、誠実な人を探していると彼に伝え、もう一人の女性を切ってもらい、しばらく様子をみて誠実になることを約束してもらいました。
（ちなみにこのもう一人の女性も、おそらく私の知り合いです。狭いところでいろいろやりすぎ。）
私と知り合いになり、その後、私の知り合いと知り合いになるまでは彼には女友達はいませんでした。
なので、彼にとって女友達が必要不可欠な存在ではないと思います。

彼の宣言は彼が進んではしました。というより、私へのけん制だったと思います。
付き合う際に、私の環境（男性しかいない環境）についてずっと嫉妬していた、といわれました。
なので、私は苦しい思いをさせてしまって申し訳ない、と謝りました。
そこで私が、元彼に捨てられたときの状況を話し嫉妬はつらいものだよね、わかるよ、と話したら、
その流れで「俺はもし付き合ったら、ほかの女の子はなるべき排除するからね！」と、言われました。
ニュアンス的には、だからお前も排除してね？という意味合いも含まれいたと思いますが、言い方としては「だから安心してね！！」という感じでした。
付き合う前に他の女の子をキープしていたから、ということもあると思います。

２・３・４について
私がはじめての彼女で、モテたい願望は大いにあると思います。
が、上にも書きましたが、いままで女性の友だちが一人もいなかったのだから、排除すること自体むずかしい話ではないと思います。

別れについての覚悟は正直できているのかはわかりません。
頭的には覚悟はできていると思うのですが、恋愛回路は恐ろしいので・・・。
でも、おっしゃるとおりガイドラインを出す以上は、従わない場合には別れます。

「行動しか信じません」というのは博士がそう言っていたような気がしたので（正確には覚えていません）書いたのですが、言われてみればたしかに重いと感じますね。
ご指摘ありがとうございます！
誠実な人と付き合いたいというのは、付き合う前から伝えてあるんですけど察する能力が低いのか都合よく解釈したのか性欲に負けたのか、今回の件を見る限り実行されませんでしたね。
なにかいい表現を考えます。

ジョングレイが手紙を進めていたので候補にいれたのですが、今の時代に手紙はたしかに重いですね。笑
さきほど会う機会があり、話しかけられたのですが、あと「30分しかない！」というときに話しかけられてしまし、「今は時間がないのできちんと話はできない」と伝、その場を去りました。

博士は同時進行しろ、とおっしゃいますが、彼に誠実さを求める以上はほかの男性を探すのはNGですね＾＾；
ガイドラインに従わなかった場合には直ちに他の男性との出会い活動に走ろうと思います。

相手に行動を望むなら、自分も行動で示す。
内面・外面ともに至らないところが多いので、更なる精進に努めようと思います。

本当に、コメントありがとうございました！