話しかけてこない男性についてコメント No.7587

No.75872012-04-29 01:53

>けい(投稿者)さん

こんばんは。
少しでも参考になったとのこと、嬉しく思います。
他のコメントも読んで頂いたとのこと、どうもありがとうございます。大変感謝致します。

>まず、最初は話しかけて貰えないので
>きっかけとしてこちらから話しかけるのはアリでしょうか？

もちろん大丈夫です！
あくまで、あなたに人間的興味がわき、あなたの話を聞いてみたかったのよん、なら全然OKですよ。
これは日常的な出会いの場では、ですね。

例えば婚活サイトや、お見合いパーティーとかそういう時は自分から話しかけないほうが
相手のテンションをはかることが出来ますので、やめたほうが良いかもしれません。
でも、うぶな男性もいますしね～。
正直、万人に通じるやり方はないです。その場その場で見極めることが必要になりますね。

博士の本は正直、具体的なようで女性の聞きたい所を書いてない気がします。
まあ、博士も完全じゃないので、他の本は大いに参考にして良いと思っています。
そこで、今のけいさんには、「愛させる技術」という本が非常に参考になるかもしれません。
分厚いですがとても面白い本です。もし良ければ手にとって見て下さいませ。

>あと、自分的には「すごいですね！」とか「初めてです！」とか
>はたまた相手の趣味の話などをふってみたりするのですが
>言い方が悪いのか・・・いまいち盛り上がらないんです。

まあ、人間合う合わないがあるので、全員と上手くいくのは難しいかと思いますね～。
例えば社内の人だったら、あんまりプライベートなことは喋りたくない人もいるかもしれないし
けいさんが悪いのではなく、その人のスタンスも関係してくると思います。
例えばネットのコミュニティのオフ会なんかだと皆さんよく喋る感じがします。

>趣味の話は知らない人に話しても無駄だ、とか
>思われちゃうこともあるんでしょうか？

これはとても良い視点だと思います。
特にディープに趣味にハマっている人は、余計に突っ込まれたくないと思いますね。

こういう場合、その趣味について、けいさんが秘密裏に詳しくなっておく必要があります。
ネットがあれば大抵のことは調べられますから、今の時代は便利ですね。
調べておくと、相手が喋りたいポイントを突いた質問が出来るようになってきますので
おっ、もしやこの人はと心を開いてくれる可能性は高くなるでしょう。

けいさんが思いもよらないことで、その人が心を開いてくれない可能性は実は沢山ありますので
自分が全部悪いんだと思わないことです。
たまたま寝不足で機嫌が悪かったので、話を早く終わらせたかったかもしれないし
趣味の仲間とイザコザがあってその話はしたくなかったのかもしれません。

>あまり喋らないタイプに対しては意外と自分の話をして
>それから相手に質問すると結構喋ってくれるんだなあ、と最近思いました。
>でもこれだと相手に合わせてあげることにならないし・・・。

いえいえ、これは良いことだと思います。
博士理論もルールズも巷の恋愛本の傾向として、女性は聞き手になるべしと言います。

これは何故かというと、男性にいっぱい喋らせれば、男性の情報が手に入るからです。
それに自分の情報をばらさずに済みますね。
男性の動き方を見て自分の出方を決められるし、優位な立場に立てるからです。
これは完全にゲームや勝負事の考え方なんですね～。

でも、実際のところ、あまり自己開示をしない人間にぺらぺらと自分のことを喋りたいとは思わないですよね。
もし喋っている人がいたら、とんでもないお人好しか犯罪の匂いがすると疑うべきでしょう。

なので、適当な自己開示はするべきだと私は思います。
コツはどうでも良い無難な話で自己開示することでしょうか。
いろんな人がいるので、墓穴を掘る可能性はいつでもありますけど、それはしょうがないです。

お天気の話とか、この前食べたパスタの話、飼っているペットの話とか、この前どこに出かけたとか。
5～10つくらいネタを持っておくと良いかもしれません。安心出来ます。
そういう無難そうな話題を出して、どこに相手の嫌なポイントがあるか探っておきます。
例えば猫アレルギーの人だったら、あまり猫の話をしたら、不快になるでしょうしね。
そしたら猫は避けておこうとわかります。

そういう探りを入れつつ、相手が喋ってくれるようになってから聞き手に回れば十分だと思います。

こういうことは実践あるのみです！
あと、一回で結果を求め過ぎず、あまりガツガツしないことは大事かなと思います。
3ヶ月後に上手く行ってたらいいや～と気楽にやってみたほうが、悲しくならずに済みます。

ではでは、どうぞ頑張って下さいね！応援しております。