もう二度と復縁は無理ですよね。コメント No.7623

No.76232012-04-30 23:10

>ゆずこさん
＞はじめまして。この度は大変貴重なｱﾄﾞﾊﾞｲｽをありがとうございます。
まさか、憧れのゆずこさんにｱﾄﾞﾊﾞｲｽいただけるとは思っていませんでしたので、とても嬉しく思っております。

博士の相談も見させて頂きました。
ずっとコメントは控えてましたが、maiamiさんが本気で変わろうとしてるなら、
頭に入れてもらいたいので、言わせてもらいます。

maiamiさんは理性が非常に乏しいと思います。
私なら同じ会社内で複数も関係をもつこと自体があり得ませんし、
周りを気にして会社にいることすら恥だと考え辞めるでしょう。
社内恋愛が悪いというわけじゃなく、maiamiさん自体が安易に社内の男性と身体の関係を持つような理性の無い女性だから、
同じく理性の無い、彼女がいるのに安易に浮気する男性を引き寄せているのです。
＞その通りだと思います。博士もおっしゃっている通り、私と彼は同じ人種です。理性がない。短絡的であると自覚しております。
ですから、普通のまっとうな方でしたら、絶対に彼の誘惑に乗りませんし、彼も見抜いて寄ってきたのだと思います。見抜いていたというよりは、普通のちゃんとした女性であれば彼を寄せ付けないです。
苦しみから逃れたいばかりに、理性もなく安易に楽な道を選びました。
理性的に考えれば、それは楽な道でもなんでもなく、周囲を混乱に巻き込む、決して拓けることのない道だったわけです。

あと以前、相談トピを馴れ合いにしてしまったことも、
アドバイスじゃなくてもトピ主さんを励ましたり、共感するといったコメントを出すことは何も悪いことではありません。
トピ主さんにとっては気持ちが楽になったり励ましになるでしょうから。
ただ、他の方も励ましコメントはいれてますが、大体は1コメントですよね。
何往復も続けているうちに他の方からのトピ主さんに対してのアドバイスコメントが入らない事に気づいてましたか？
気づいても続ける、あるいは気づかないことが問題なんです。
＞ゆずこさんがおっしゃる通り、自分がトピ主さんを良くない方向へもっていってしまっていると気付いていました。トピ主さんには本当に申し訳なく思っています。
往復を続けながら、これではﾄﾋﾟ主さんの為にはならないんじゃないか？と気付いていました。しかし、感情のｺﾝﾄﾛｰﾙが不得手な私は、そのまま立ち止まることも、深く考えることもなく、突っ走り、ﾄﾋﾟ主さんを巻き込みました。
安易に、このままﾄﾋﾟ主さんと一緒にいれば、暗闇を抜け出すんではないかと考えていたんだと思います。いつか、お互い「あんなに悩んだことが嘘のようだね」と、言えるのではないかと考えていました。
これが私の、大きな間違いであり欠点です。要するに、一人になりたくない、依存したい、痛みを共有して欲しい、同じ痛みをもったひとと一緒にいたいという、自己中心的な考えでした。

複数と社内で関係を持つことも、
博士に相談してもちゃんと実施出来ずに行き当たりばったりなのも、
トピを馴れ合いにしてしまうことも、maiamiさんの理性の欠落と空気の読めなさが原因だと思って見ていました。
＞理性の欠陥も、自分の変えていく因果律に含めます。空気の読めなさという点が、変えるのに意外と苦労します。若しくは空気を読むことについては出来ているかもしれないが、読んでいても、雰囲気に気付けていても、その対処能力が著しく低いのではないかと、自分と向き合っている最中です。

それにkapiさん含む途中で注意した方々はmaiamiさんに謝ってもらいたくてコメントしてはいないはずです。
見知らぬ他人だからこそ、身近な人がおそらく思っても言わない、
人からはこう見られてるよ、だから改めた方がいいよ、ということを伝えてるんです。
＞少し以前の私は、「思ったら即行動」でした。
ですから、kapiさんや、他の方からもｱﾄﾞﾊﾞｲｽをいただいた際は、読んで時間が空けばすぐ返信をさせていただいておりました。
これを、本当にみなさんから教えていただいて、ものすごく有難いって思っているのですが、私は何でもすぐに返信しないと、誤解されたままだと嫌だ。とか、嫌われたらどうしようとか、すぐに返信しなきゃ質例にあたる。ﾄﾋﾟ主さんに迷惑がかかってしまうと、ものすごくあせってしまうのです。
彼に対しても、今まで生きてきてもそうでした。会社でも、友人にも。
「すぐに誤解を解かなきゃ」「すぐに私の気持ちを伝えなきゃ」「思っていること、あれもこれも全部伝えたい」
でも、違うんですよね。
ここにいらっしゃる皆さん、ちゃんと一呼吸置いて返信なさってます。
私は、感情的になって、皆様のおっしゃっていることをきちんと頭で理解しようとせず、携帯から慌てて返信をしていました。
みなさん、謝ってほしくて書いてらっしゃるのではないし、ﾄﾋﾟ主さんへ向けて書いてらっしゃるにも関らず、私が何を一人でテンパってしまっていたのでしょうか。
やはり、それは皆さんに嫌われたくないという、自分のｴｺﾞであったと認識しています。
1日、2日、3日置いたっていいんですよね。
それより、もっと大切なことがある。誰も焦ってない。焦っているのは私だけなんだと。そういうことがやっとわかりかけてきました。これも、私が物語の中心にいると考えている顕れだったと思います。

身近な人に恋愛話はしていないかもしれませんが、
ここの相談を見る人はmaiamiさんの文にある行動や感情を見てkapiさんと同じような感想を持った方は多いと思います
＞おっしゃる通りだと思います。身近な人に恋愛話をしていますが、そういったことを受け入れてくれる友人にしか話をしていません。

maiamiさんと同じように、人が自分の行動を見てどう思うのか考えない、
のくせ過剰なまでに気にして自分の勝手な思い込みで
感情を混ぜて深読みしすぎる人は博士に相談したところでうまくいきません。
＞本当に、これもすごく難しいです。今の一番の課題は感情ｺﾝﾄﾛｰﾙなのですが、この「感情を混ぜて深読みしすぎる・・」という部分がすごく難しくて、真剣に学びたいです。
なんとなくですが、感情ｺﾝﾄﾛｰﾙの延長線上に「感情を混ぜて深読みしない」ということが出来るようになるのかなと思っているのですが、私にはまだとても難しく思えます。
感情を混ぜないようにして、ﾌﾟﾛﾌｧｲﾘﾝｸﾞをすることが、本当に難しくて、凄く勉強したいです。
博士への相談も、続けていってはいけないと思っています。
他にも相談したい方々がいらっしゃるので、私はあと自分なりに考えていかなきゃならないです。
でも、もう少し博士に聞いてみたいことがあります。
「鉄は熱いうちに打て」じゃないですが、執念というかこの彼への執着が消える前に、色々学びたいです。じつは、この執念がないと、文章を書くことがあまり好きでもなく得意でもないので、博士への質問を書き始めることも困難です。ですから、気持ちが落ち着けば極端に博士への質問も減ると思っています。それは私だけでなく、他の相談者様も同じなのかもしれませんが・・
やっと、なにか掴みかけてきた気がしますので、この波に乗ってみたいです。
自分を変えていきたい気持ちがすごく強いです。
あと、ﾌﾟﾛﾌｧｲﾘﾝｸﾞが少しでも出来るようになりたいです。

自分の行動を他人がしていたらどう思うか、
どう見られようと良いと思っても人に迷惑をかけるかかけないか、
本や人の言葉を見て聞いてこの人は何を伝えたいのか、
そこを少しずつでいいので、
しっかり考える癖をつけると、博士の理論も理解できますし、今までよりは自分の感情に振り回されることは少なくなると思いますよ。
＞なるほど。。。奥が深い言葉です。自分なりに解釈したことを書かせてください。
自分のしている行動を客観的に見ることが自分の変えるべき因果律にも含まれています。
恐らく、自分なりに客観的に見ているつもりですが、ゆずこさんがおっしゃるとおり「しっかり考える」ことが出来ていないのだと思います。だから、その人が本当は何が言いたいのか、何を伝えたいのか、心が理解が出来ず、鈍感になってしまっているのだと思います。
博士にも主観的にものを見ているとご指摘を受けました。
私は、人が書いた文章をものすごく早く読む癖があり、博士の著書も皆様にいただいたご意見も、深く考えていないのだと思います。感覚的に読んでしまって、ゆずこさんのまさにおっしゃる通り、「深く考えていない」これに尽きると思います。
これは、私の性格がすごくせっかちでであることや（博士流に、時間軸が短い）読解力とか才能？にも関ってくると思うので、私の能力的には少し無理があったり、出来なかったりすることがありますので、私に出来ることは、ひたすら何回も読むことだと思っています。
それ以外に、もし何か良い方法があればいいと思っていますが、今は心理学の本に限らず本など読んで、「考える」能力を身に付けようとしています。私の場合は質の悪い「妄想」に過ぎませんから、考え方もﾌﾟﾗｽ思考にしています。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをいただき、本当に嬉しかったです。凄く有難いです。
今後とも、ゆずこさんのみなさんへのｱﾄﾞﾊﾞｲｽを楽しみに拝見していきます。
くれぐれもご無理なさらないようにしてください。
返信がとても遅くなりましたことも、お詫びします。
しかし、これもみなさんが気付かせてくださいましたが、たくさんお詫びしなくても良いことなんですよね＾＾
それより、ちゃんと理解することのほうが、みなさん喜んでくださるんですよね。
そして、みなさんの一番の願いは私が幸せになっていくことなんですよね。
本当にありがとうございました。