距離を置いている時コメント No.7927

No.79272012-05-15 21:36

>ユウリ(投稿者)さん

こんばんは。

>今私は離れる行為(メールをしない)をしていても彼から全く連絡が来てないんです
>(すぐ来ると思っていたのに予想外でした(T_T))

それはユウリさんのプロファイリングが間違っていたという証拠ですね。
ユウリさんは、博士理論の言葉は読めていても、内容まで理解出来ていないと思います。
もっと簡単な恋愛本で学ばれたほうが良いでしょう。

>ということは彼のテンションは下がっているということですよね？

たった1つの行動だけを取り上げて、彼を判断するのが、そもそもの間違いなのです。
「恋愛マトリックス」という本に一番詳しく書いてありますが、プロファイリングは多面的に行うものです。

彼はあなたとだけ人間関係がある訳ではありません。
仕事だの自分の生活だの何だのあり、たまにユウリさんとお付き合いがあるだけに過ぎません。
ユウリさんが関わらないし、関われない部分で、彼の行動が決まっていることは、実はとてもよくあります。

だから、読みが外れたのであれば、ユウリさんが彼の世界を全然捉えられていないのです。
もう一度、考えなおす必要があります。

プロファイリングし始めて、やりがちで一番良くないのは
「きゃっ、彼からメール！わーい！テンション上がってるっぽい！やったー！！駆け引き成功ね！！」と
たかが一通のメール程度で舞い上がるような人ですね。
それは駆け引きにもプロファイリングにもなっていません。

>そうであれば私は彼に近づく行為をした方がいいのじゃないかという考えがあるのですが、

何故このような考えに至るのかが、私にはとても不思議です。
博士理論のどこを読めばそう思えるのでしょうか。

正直言って、こんな理解度でよく沈黙をしようと思いましたね…。
ユウリさんは感情的で衝動的に良いと思ったものに飛びついてしまうのだろうとお見受けします。

>距離を置き始める前に彼にいくつかダメ出しをしたり、もっとメールして欲しいなどの要求をしていたので、
>それを忘れてもらう為にはこのまま彼からの連絡を待つ方がいいのかなとも思ったり…

では、うっとうしい人がいなくなって、ほっとしているのでしょうね。だから連絡がないのでしょう。
うざい人に自分からわざわざ連絡を取る必要がありません。
それだけ、ユウリさんは彼の生存を脅かすような存在に思われていたのだろうと思います。

今ここでメールをしたら、彼に「またかよ…ほんとコイツ何にも分かってないな…」と
嫌われるだけだと思います。

どのくらい彼をうんざりさせたのか知りませんが、そういう自分の振る舞いを反省していれば
下手に彼に連絡を取ろうとは思えないのではありませんかね？

それと、これは博士も言っていることですが。
あなたが彼をうんざりさせたこと、何か傷つくようなことを言ってしまったことなどは、
忘れられるものではありません。
仲直りすれば、全て水に流したんだから、また仲良しよね♪なんて、
のん気なことを思っているのは、傷つけた当人だけです。
傷つけられた人はそんな風に思えるものじゃないんです。
しかも、恋人ですよ。一度好きになった相手から、されることはショックが大きいです。
余計に心にも残ると思います。

ユウリさんにだって、今までの人生で傷ついた経験があるでしょう。
そういうのってふとした時に思い出したりしませんか？
もう何でもないと分かっていても、まだ心がうずくような感じがしたりとか。
だから、傷つけちゃった、テヘッみたいな軽い気持ちでいてはだめです。
彼がどれだけあなたのダメ出しにプレッシャーを感じていたかを想像して下さい。

プロファイリングとは、彼を自分の中に宿すことです。
常に彼の目線で、自分の行動を見つめ直していきます。
ここでは皆さん、簡単にプロファイリングとか駆け引きと仰るけれど、
実はそれは並大抵の覚悟で出来るものではありません。
(出来ている人は、毅然として自分のことに専念出来る人でもあります)

例えば、特に恋愛依存な女性は「彼に私は嫌われているかもしれない」と考えることが出来ません。
でも、その可能性を無視してプロファイリングすることなど、不可能です。
自分に不利な状況をもしっかり見つめられる覚悟がなければ、駆け引きなどしないほうが良いです。
自分の感情のまま振る舞ったほうが後悔が少ないだろうし、無駄に復縁を考えることもないでしょうから。

ユウリさんに必要なのは、自分をよくよく省みることだと思います。
自分の好き勝手な気持ちを満足させる為に「彼を利用した」恋愛をしていなかったか、
胸に手をあてて考えてみて下さい。
それは本物の恋愛ではありません。単なるわがままです。

「恋人なんだから」「だって恋人でしょ？」「付き合ってるのに…」という言葉で自己弁護したくなったら
それはほぼ95％は自分のわがまま(エゴ)だと思って良いと思います。
忙しい彼を邪魔しないで放置しておけるのも、素晴らしい優しさの表現です。
自分のことに専念させてあげられる、懐の広さだと思います。

あと…前回の相談でお答えして下さったZIGさんの回答も何度も読みなおすべきだと思います。
本当に為になることを分かりやすく書いて下さっていると思います。
今のユウリさんは20％くらいしか理解されてないように見えます。
http://u-rennai.jp/consult/detail/4276/?cexp=true