罪悪感コメント No.7975

No.79752012-05-17 20:36

>きなこ(投稿者)さん

こんばんは。お役に立てたようで良かったです。
そして、とても行動が早いですね！素晴らしいと思います。
私の好きな結婚カウンセラーの大安ケイコさんが常々ブログで言っているのですが
成婚に結びつく方は明るく前向きで行動が迅速という特徴があるそうですよ。

でも、毎度のことですがすみません、どうもオブラートにかけて言うのが苦手でして…。
きついなと思ったら、ここの言い方は良くないとかきなこさんに指摘してほしいです。

>真面目な人ではあるけれど、子供なのは本当に事実だと思います。
>きっと不誠実と本人も分かっていないんでしょうね…。

不誠実だと分かっていても、本人にとってそれで得られるメリットが
不誠実と他の人に思われることよりも大きければ、それを選ぶ人は多いと思いますよ。
むしろ、不誠実なほうが若い頃は魅力的に映るものでしょう。
ワイルドでちょいワルな俺というようなイメージを演出したかったり。

そういえば、博士もプロトコルで書いていることでしたが、
「誠実さ」というのは、意外と得難いものなのです。
欲得ずくな勘定で見ると、とっても損に見えます。
痛い目に合うとかでひっくり返ると、誠実さの価値が本人にとって上がり、
不誠実な行動を選ばなくなるのだと思います。

理想的には、人に見られているから誠実でいようと思うのではなく、
自分の為に誠実でいることを心がけられるようになることだと思います。
よく「神様が見ている」とか言いますけど、まあその言い回しはともかくとして
「誰にも見られていなくても、きちんとしなければならないことがある」という精神が
根付いている人は誠実だと思って良いでしょう。

>「（私の好きなキャラクターの）グッツがあるんだけど、いる？」
>と聞かれて
>「いるー。」
>と答えてしまいました。

なるほど。まぁ、好きなキャラクターならもらっておけば良いのでは？
買う手間が省けてラッキーと思いましょう(笑)

私が気になるのは、次です。

>他の誰にでもするだろう反応をすべきだ、と判断してしまいました。
>でも、「いらない」と、言うべきでした。

ほら(笑)また「すべき」を使いましたね？
これが、きなこさんの直したほうが良い点だと、私は思います。
もうこれ以上は指摘しませんけど、結構多いですね～。

>なんでも頭で考えて、自分を縛るのが得意なんです。
>バカみたいに変な理想に凝り固まるというか。
>もっと自由に考えていいはずなのに、「ねばならない」を勝手に作っているんです。

お気持ちは大変よく分かります。
私自身、非常に「すべき」「ねばならない」を使ってしまうんですよ。
自分の中の不安が大きく、それに対処する為に編み出した方法なんだと思います。
でも、それがあったからこそ今まで生きてこられたのもまた事実ですからね。
ご自身をあまり責めなさいませんように。

でも、ある時、私はお世話になっている先生からこのことを注意されました。
全然違うことの相談に行ったはずなのに、何故か先生が怒っているんです。
びくびくしながら聞いていると
「もすきっとちゃんは、いつも「すべき」って言っているわね。自分で気づかない？
そうやって自分を縛っているから、自由な発想が出てこないのよ！」と言うではないですか。

がーんΣ(T□T)

訳分からん、なんで？！と思いつつ、先生の目の前でおいおい泣きました(笑)

先生からは、意識して「私は○○してみたい」「○○したいから、今これを努力する」とか、
いわゆるI(アイ)メッセージと呼ばれる喋り方にしなさいとのアドバイスを頂きました。

実は、これはジョン・グレイの本にも書いてあるんですよね。
「あなたは××すべきだったのよ」と彼を責めるのではなく
「私は○○で、悲しかった」と自分を主語にする言い方をしてみましょうと。
自分に向かってもこれをやるということですね。

そう、「すべき」という言い方はきついんですよね～。人を追い込む言い方だと思います。
他人には使っていないかもしれませんが、
自分を自分で追い詰めても現実を歪めてしまうことが多いですからね。

ちなみに、私がこのサイト上では「～すべき」表現を多用しているのも、また自覚していますが。

で、その先生に言われた通りにやってみようとは思ったものの、
まず「○○したい」ということがまるで浮かばないんですよねー。
「この状況から逃げたい」とか「寝たい」「食べたい」くらいはありましたけど(笑)

仕方ないから、自分で「べき」を使った時は自覚していく所から始めました。
それから一年くらい経つんですけど、だいぶ楽になってきましたよ～。
確かに自分の欲求が分かりやすくなった感じがします。
発想力が豊かになるところまではまだ行ってないけど、
気持ちの切り替えは上手になってきた気がします。

うーん、あんまり良い例が浮かばなかったんですけど…
例えば「お腹がすいた。ケーキが食べたい」という欲求に対して、自分で
「はぁ？何バカなこといってんの？ダメじゃん…ダイエット中なんだから我慢しなくちゃ…」と思って
無理して欲求を抑えこむと、あとでストレスからドカ食いするとかして結局失敗します。
でも「ケーキ食べたい…そうだ、週末、○○と合うからその時にとっておこう！楽しみ♪」とかって
ポジティブに置き換えるんです。で、今はまぁ寒天ゼリーくらいで満足しておくと。
ケーキ食べたいという欲求を押さえ込んだ訳じゃないので、そんなにストレスがたまらないんです。
それに友達と食べたほうが、自分で衝動食いするより、楽しいですしね。

ちょっと本題からずれますが、言葉の使い方という点で、
参考になる文章があるのでご紹介しておきます。
信田さよ子氏の「コミュニケーション断絶のすすめ」です。
http://www.akizero.jp/sayokonobuta
人を追い詰める言い方について考察されています。

彼女の本は、きなこさんを始めこちらにいらっしゃる方々の役に立つと思います。
どの本もおすすめです。
もしご自身の家庭環境があまり…と思い当たるのであれば、彼女の本を読むと良いです。
おそらく自己処罰的な物言いは、家庭環境等から来ている可能性は高いのではないかと思います。

>もうフィルター越しで見るのはやめようと思います。

そう思っても中々上手く行かないでしょう(笑)
少なくとも2～3年はかかります。今まで26年間築き上げたものがありますからね。
「人が変わる速度は、岩を穿つ水の一滴のようなもの」ですのでね。
でも、変わろうと思った時から、変わり始めているんです。
一直線の変化じゃないです。進んだと思ったら後退してしまったりします。
でもその揺り戻しが人を成長させるものです。
諦めないで、時間軸を長くして自分に向きあってみて下さい。

こういうところで、自分の時間軸を長くする練習も出来るし、
プロファイリングの基礎も学べるんですよ。
やはり、まず自分からやってみるのが何でも大事ですね。
なので、全ての行動が次の恋愛につながっていますから、焦らずにやってみて下さいね。

きなこさんが「すべき」表現をする思考回路が消えつつある時、
素敵な人と巡り合えると予想しています。
自分が変わると、世界が変わり、それまで出会うことのなかった
(本当は出会っていたけど良さを見過ごしていたとか)人たちにたくさん会えるはずです。

一緒に頑張りましょうね。