同棲にむけて努力するべき？コメント No.79803

No.798032019-04-01 02:54

すごくしっかりされているので、助言の余地などないように思いました。
今までコメントが付かなかったのは隙がないせいだと思います。（良い意味で）
それでもコメントを書こうと思ったのは、隙がなさ過ぎて、彼が息苦しくならないように、気を付けて、ということが言いたかったからです。
きちんとしている人はきちんとしていることが善であり正義と捉えていて、彼にダメ出しをしがちです。（あかりさんがそういう人だと決めつけている訳ではありません）
家事をきちんとできる事より、居心地が良い事の方が大事という男性も多いですし、
女性にとってはただ尋ねただけのつもりが男性にとってはダメ出しと感じていることもあるので、不用意な発言をしないように、常に注意してください。

「キツイ助言でも」とあえて書かれているのは、多くの意見を聞いて参考にしたいからだと思いますので、私の意見を書きますと、
あかりさんと同じく、同棲に良いイメージはありません。
家事やその他の負担が女性に行きがちなのに、金銭負担は半々ですし、女性が日常の存在となって飽きられるリスクが高まりますが、結婚と違って制度に守られていません。女性側にとってはデメリットの方が大きいように思います。
もし不満がたまって彼にダメ出しをしたら、彼が結婚話をなかったことにする可能性もありますが、あかりさんの年齢を考慮すると、その場合の時間的な損失が大きいです。

彼を深く知る事ができるというメリットがあるとは思います。でもその一方で自分も深く知られてしまうので気が抜けませんし、
一定期間同棲をしたからと言って、彼の事を理解できるのかというとそうとも言えないように思います。
私は結婚して１０年以上経ちますが、私が思ってもいなかった夫の面が結婚後何年も経ってから見えたことがありましたし、
漫画家の西原理恵子がＮＨＫの「最後の講義」という番組で、元夫からのＤＶは妊娠・出産後に現れたと言っていました。
こう書くと結婚が怖ろしくなってしまうかもしれませんが、結婚はある種の博打だと思います。
連絡頻度が少ないとはいえ、月に３回は会っていて１年経過したなら、それなりに彼のことは見えているでしょうし、他の結婚している人もそんなに相手のことを深く理解した上で結婚してはいないと思います。

ただ、付き合っているにしては割と淡泊な感じの関係性だと思いますので、
同棲して彼にあかりさんの価値を感じさせた方が結婚に進みやすいということはあるのかもしれません。
仮にそうだとしても、同棲の開始が秋～来年というのはずいぶん悠長に感じます。
できれば彼に話して時期を早めてもらうとか、
断られたとしても、たとえば同棲用の家を借りるなら、あかりさんが家探しを進めるとか、
彼の家で同棲するならあかりさんの私物を運び入れ始めるとか、
今からできる範囲のことで動き始めるのはどうでしょう。
そうするうちに彼も押されて同棲の時期を早めてくれるかもしれません。

私とまったく違う意見の方もいらっしゃると思いますが、
あかりさんの文章を読んで応援したいと思いましたので、一意見として書きました。