別居中の復縁コメント No.8246

No.82462012-06-01 12:46

＞ぷうさん

お返事ありがとうございます。
コメントが遅くなってしまい、すみません。
少し気持ちは落ち着かれましたでしょうか？

ぷうさんの望みは、今のご主人と仲良く平穏な家庭を築くことなんですね。
長文になってしまいましたが、以下に私の考える対応策を書きました。もちろんご自分で納得されたことだけを参考にしてくださいね。

まず、ご主人は、自分が悪者になりたくなく、そのため罪悪感から逃れようとする傾向があるようです。
また、精神的に弱く成熟していないように見えます。（ぷうさんのご主人をこんな風に言ってすみません）
結婚の覚悟もなかったようです。

ぷうさんに対しては、性的魅力を感じていたけれども、現在は性的魅力を感じなくなってしまい、また自分の生存を脅かす存在と見ていると思います。
博士の恋愛マトリックスで言うところのAでD →BでEです。
性的魅力を感じなくなった原因は、付き合い始めた後や結婚した後にぷうさんが「手に入った距離」になってしまったこと、ダメ出しされて性の対象と見られなくなったことだと思います。

そんなご主人と今後うまくやっていくためには、
●まずは、「男性がダメ出しや要求に疲れてしまった」場合の対策として、「これまでの自分の行動を謝罪し、
以降は距離をおき、あなたのネガティブなイメージが消え去るのを待つ」がよいのではないでしょうか。
（恋愛マトリックスの138ページ）
謝罪をしようか迷われていたようですが、謝罪してもよいと思います。博士は手紙を勧めていました。
ここで注意していただきたいのは、心からの謝罪であることと、決して復縁の意図を感じさせてはいけないということです。
恐らく、ぷうさんは自分も悪かったけど、それ以上にご主人が悪かったと思っているのではないでしょうか？
実際、ご主人には問題があるように思えますし、どちらか一方が悪いということもないでしょう。ぷうさんの心と体の傷も深いでしょう。ですが、その気持ちを持ったまま手紙を書いて、その気持ちが手紙に現れてしまえば効果はないと思います。
ご主人への感謝と、自分の間違いを素直に述べるだけにしましょう。
もし、その後ご主人から連絡が来たら、ぷうさんは、少なくともしばらくの間、ダメ出しをいっさい控えるべきだと思います。彼の中のぷうさんの「自分を脅かす存在」のイメージを払しょくしなければなりません。これまでの状況を考えると、これができないと居心地の良さは与えられないと思います。ダメ出しのイメージが払しょくされた後でも、少しでもダメ出しをすると御主人は過去ダメ出しされて辛かったことをすぐに思い出すでしょうから、注意が必要です。
とにかく、ダメ出し・口答えなどは絶対にせず、ありのままのご主人を受け入れるという態度でいることが重要です。このためにはぜひジョン・グレイの本を読んでください。

もしご主人がやはり離婚しようと言ってきたら、受け入れるしかないのではないでしょうか。
なぜなら、ぷうさんから縋ってやり直しても事態はよくならないと思うからです。
それに、あっさりと受け入れ、その後も穏やかに対応することで、ご主人の方が離婚を考え直す可能性も考えられます。

●ご主人にもいろいろと問題があるようですので、それらについては放置できないと思います。
ダメ出しを極力せずに対処するには、「人を動かす」の「人を説得する十二原則」と「人を変える九原則」で対応するのがよいと思います。（大変だとは思いますが）

あとは、「手に入りそうで入らない距離」を心がけましょう。
もちろん、外見もできるだけ綺麗にしましょう。（これはぷうさんの精神面にもよいのではないでしょうか？きれいになるのは女性として嬉しいですよね。）

以下は、ぷうさんの投稿内容にコメントしたものです。

＞夫がいうには私のことが怖く、嫌だといっていました。(ちなみにうつと本人は思っていますが、病院へいったところ違ったようです、趣味等は変わらず楽しんでいるようです)

病院ではなんと言われたのでしょうか？

＞ただ、結婚してからも自覚があまりなく、貯金もせず、大切にされていないと感じていたため、夫にももう少し家庭を顧みて欲しいと思います。

現時点で、ご主人に家庭を顧みることは望めないと思います。
●このような相手と平穏な結婚生活を送るためには、ぷうさんがご自分で生活を支えるだけの力を持ち（経済的に夫に依存していないこと）、貯金も自分でし、そうしたうえで居心地をよくする必要があると思います。さらに外見を磨き手に入りそうで入らない距離を保てば女性として大切にされるようになる可能性があると思います。（男性によってはこれでも大切にされません。むしろ助長することさえあると思います。）
●ご主人が自ら家庭を顧みたくなるようにするには、どのような状況が必要と思われますか？そのためにぷうさんができることはありますか？

＞最後に一緒に住んでいた際は家事などはし、極力笑顔で迎えるようにしていましたが、夫は居心地が悪かったようでどうしていいかわかりませんでした。

罪悪感を感じており、居心地が悪かったのではないでしょうか？

＞また結婚する際も私が不安がっていたのですが、とても頼りになり、前向きに考えてくれていました。

このときは、ぷうさんが「手に入っていない距離」だったのではないでしょうか。

＞ですが、結婚した当初はお互い実家暮らしだったのもあり、一緒に住みだしてから家事の仕方が気に入らない(夫から言われたことですが)等価値観の違いから、喧嘩を繰り返し、お互い感情的にぶつかり合うことが多く～夫は結婚すればいやなところが治ると思っていたがそうではなかった、価値観が違うと思ったようでした。
また家に帰っても安らげないとも言っていました。

→この記述から、ご主人は結婚の覚悟がなかったんだなと思いました。他人同士が安らげる家をつくるには、お互いに努力が必要ですよね。

＞子供をおろした後も「やりなおしたいが自分も私に甘えてしまうので一人で考えたい、長い目で離れてみてほしい」ということをいっていましたが私は支えて欲しい気持ちが強く一人にしてあげることができませんでした。

罪悪感と居心地の悪さをを与え続けてしまったと思います。

＞家庭内別居後からは夫ｋが安らげるようにと、笑顔を作ったりしていましたが、夫の家庭を顧みない態度が重なり爆発してしまいました。　またうつ病と思っている夫に対しかなりきつい言動「死ぬ気もないのに死にたいとかいうな等」をしてしまいました。

このあたりの笑顔の対応には、ご主人はぷうさんの「下心」を感じていたかもしれません。結局、ぷうさんが爆発してしまったことから、やはり「無理して笑っていたんだな」と思われたかもしれません。
（ご主人の心情を想像して言っていますが、このときぷうさんがとても辛い気持だったのにがんばって笑顔を作っていたのだろうということは想像できます。とてもお辛かったと思います。）
ご主人は「死にたい」発言などもされていたのですね。とても弱いですね。もしくは、このときご主人も実際かなり弱っていたのかもしれませんね。

ちなみに、もしご主人が何らかの精神疾患を抱えていれば、その配偶者のぷうさんにはかなりの忍耐力や生活力などが必要とされます。ご主人が全くの健康体なのかそうでないのかで、異なる対応が必要です。ご主人はどんな理由から「死にたい」とまで言っていたのでしょう。

＞夫に離婚の理由について聞きましたが私に責められる、言いくるめられると思ったとのこと黙ってしまい答えませんでした。ゆっていたのは「お互いしんどい、私が怖い、いやだ、」等です、またやり直したいといった後も自分は結婚に向かないのでは、どうしても一人になりたいと思ってしまうともいっていました。

ぷうさんを完全に「自分を脅かす存在」と思っているのだと思います。「自分は結婚に向かない」などの発言は適当に理由を付けているのだと思いますが、ともかく「どうしても一人になり」たかったのでしょうね。

＞私としては夫と仲良く平穏な家庭を築きたいです。
でもおっしゃる通り、今の私では夫の言動等にいちいち反応してしまうので、また同じ繰り返しになるのではとも思います。また復縁を繰り返しているのでまた戻ってくるのではという気持ちと今回は嫌われたしだめなのかもとかいろいろ考えてしまいます。
自分が幸せになる為にも自分を軸に考えたいと思うのですが、なかなか恋愛回路が強いのか、なんでわかってあげれなかったのだろうとか考えてしまいます。

私も長いこと恋愛回路に支配されていたので、よくわかるつもりです。
こう考えてはいかがでしょうか。ぷうさんはご主人と一緒にいるときの自分が好きですか？
長いこと離れられずに、でもうまくいかずケンカばかり繰り返してしまうのは、相性が悪い、悪縁であるということかもしれません。
私は投稿を読んだだけですので、ご自分でよく考えてみられてください。

とても長くなってしまいました。
まるでつい最近の自分を見ているようで、なんとか力になりたいと思いコメントさせていただきました。

復縁するにしてもしないにしても、感情的になる点は改善した方がよいと思います。そのためには自分を大切にして、心に余裕がある状態でいることだと思います。
ぷうさんが幸せになるための選択ができるように応援しています。