別居中の復縁コメント No.8303

No.83032012-06-01 23:41

お忙しい中お返事ありがとうございます。
補足致します。

まず、ご主人は、自分が悪者になりたくなく、そのため罪悪感から逃れようとする傾向があるようです。
また、精神的に弱く成熟していないように見えます。
結婚の覚悟もなかったようです。
→そうだと思います、以前つきあっていた時も、距離を置くといって連絡がとれなくなり一方的に別れたり、友人でも嫌なことがあっても相手に伝えず距離を置くタイプです。
結婚も急に決まり、結婚式も指輪もなかったため、別れたい理由に関しても同棲の延長のように考えていそうです。

性的魅力を感じなくなった原因は、付き合い始めた後や結婚した後にぷうさんが「手に入った距離」になってしまったこと、ダメ出しされて性の対象と見られなくなったことだと思います。
→これもその通りと思います。
長年つきあってきましたが、関係は会うたびありましらが、一緒にすむようになってとなくなりました。
家庭内別居後仲がよかった際は関係もありましたが子供の件からは一度もありません。

ぷうさんは自分も悪かったけど、それ以上にご主人が悪かったと思っているのではないでしょうか？
→一緒に住んでいたときはそう思っていたと思います。
子供の件で落ち込んでいるといいながら趣味にでかけて私とは出かけなかったり、手術費用も立て替えましたが、こちらからゆうまで返すそぶりがなく自分の買い物等をしているのを見て、いうことと行動が伴わないので愛されているか不安になり悲しくなっていました。

もしご主人がやはり離婚しようと言ってきたら、受け入れるしかないのではないでしょうか。
なぜなら、ぷうさんから縋ってやり直しても事態はよくならないと思うからです。
あっさりと受け入れ、その後も穏やかに対応することで、ご主人の方が離婚を考え直す可能性も考えられます。
→以前家庭内別居になった際はそうでした。私は離婚を受け入れ、復縁しました。
その際は夫にたいする恨みより感謝の気持ちが大きくなり、復縁したい気持ちはありましたがあきらめていました。
復縁の意図が本当になかったのでそうなったのかなと今は思います。

病院ではなんと言われたのでしょうか？
→対人恐怖と診断しれたようです。

→このような相手と平穏な結婚生活を送るためには、ぷうさんがご自分で生活を支えるだけの力を持ち（経済的に夫に依存していないこと）、貯金も自分でし、そうしたうえで居心地をよくする必要があると思います。
→私は現在仕事をしている為、経済的にはそこまで依存していないと思います。
家計等は夫が多く負担してくれていますが、残りはお互い好きにしています。

ご主人が自ら家庭を顧みたくなるようにするには、どのような状況が必要と思われますか？そのためにぷうさんができることはありますか？
→今の夫をそのまま受け入れれるだけの忍耐力と強さが必要だと思います。
夫の見方になり、駄目だし等をせずに応援していくことが大切だと今は思います。
また自分の魅力（外見も含め）を高め、夫に依存しすぎないようにすることが必要かと思っています。

罪悪感を感じており、居心地が悪かったのではないでしょうか？
→確かにそうと思います。
以前は博士の（言葉でコントロールする男性）に本当に当てはまっていましたが、子供の件があってからは夫は自分を責めてばかりいて、私を責めることはほとんどなくなりました。
自分がかわらないと私の理想になれない、自分に自信が持てない、今まで自分で決断したことはうまくいったことがないといい、自信を失っているようでした。

このときは、ぷうさんが「手に入っていない距離」だったのではないでしょうか。
→私が結婚にためらったのでそうかもしれないです。

ご主人は結婚の覚悟がなかったんだなと思いました。他人同士が安らげる家をつくるには、お互いに努力が必要ですよね。

そのように夫に訴え続けていましたが結果駄目だしになっていたと思います。
また夫に思いやりを持ってほしいとも訴えていました。（私や私の親に対しての暴言が以前はあった為）

このあたりの笑顔の対応には、ご主人はぷうさんの「下心」を感じていたかもしれません。結局、ぷうさんが爆発してしまったことから、やはり「無理して笑っていたんだな」と思われたかもしれません。
→一度夫から「以前は私が怒ってるのもわかったが今はそう思ったら笑ってたりで何を考えているかわからない、ただそこまで考えるとしんどいので考えないようにしている」と言われました。
「夫婦は鏡というし、私がムスっとしてたらあなたも気分がよくないと思った、居心地よい家庭にしたくて笑顔でいたいと思っていた」と伝えてしまいました。

ご主人はどんな理由から「死にたい」とまで言っていたのでしょう。
→疾患についてはわかりませんが、精神的に弱いとは思います。
仕事や家庭でしんどくなったときにそのほうが楽と思ったようです、ただ勇気もないし、親を思うとできないといっていました。
最初は心配して親身になって聞いたり、病院を探していましたが、そう言いながら友人と趣味にいったり一人でのみにいったりしているのをみて都合が悪くなるとそうゆう話を持ち出したりするように思えてきてしまい、責め立てて子供の件でも罪悪感を更に持たせる発言もしてしまいました。

今思うと夫も辛く、趣味等も気晴らしがしたかったもかもしれません.
仕事も忙しく大変そうな時期でした。

過去にも辛い経験があり、辛いと家にこもっていたようで夫の両親も心配していると夫はいっていました。
なので趣味等で出かけることはいいことと夫の親は思っているようです。趣味を持つのはいいことと思っていましたが、もう少し家庭を顧みてほしいと思っていました。、夫にそう思っているのが伝わっているかはわかりません。
私が責め立てたことを夫の両親は知っており
私の印象も悪いようです。

ぷうさんを完全に「自分を脅かす存在」と思っているのだと思います。ともかく「どうしても一人になり」たかったのでしょうね。
→はい、一人になりたいというか私と離れたいのだと思います。
行動をみればそうだとわかるのにそうできませんでした。
なので今はそっとしておくしかないのかもと思います。

ぷうさんはご主人と一緒にいるときの自分が好きですか？
長いこと離れられずに、でもうまくいかずケンカばかり繰り返してしまうのは、相性が悪い、悪縁であるということかもしれません。
→好きではありません。夫のせいではないですが復縁を繰り返し、ふられるのが怖くて自分をおさえるようになってしまいました。
以前は「私をいやなら別れたらいい」と思っており執着もなかったのですが、そのほうがうまくいっており、自分の事も好きでした。
相性が悪いのは確かにそうかもと思います、今まで同じことを繰り替えしているのでお互いうんざりしているとは思います

本当に親身になってアドバイス頂きありがとうございます。
気持ちをわかって頂ける方がいると思うだけで嬉しく思います。
以前はいろんなことを後悔して落ち込んでいましたが、やってしまったことは取り返せないので今私にできる事を考えていこうと思います。

謝罪のメールを書いてみようと思います。
正直以前の離婚の話の際とても頑なだったのでそのことが重なり、夫から連絡もないのでとても怖いです。
家に帰るかも悩んでいましたが、夫の態度をみると私と離れたいのだろうと思い怖くて帰れませんでした。

私ももっと冷静になれるよう自分磨きや感情的にならないよう今は離れてできることをしていこうと思います。

質問ばかりで申し訳ないのですが、夫と別居して一ヶ月、私から連絡して（夫はでませんでしたが）約２週間こえています。
謝罪のメールは２週間後とありますが、それを過ぎても大丈夫でしょうか？　

また以前手紙をもらったら引くという発言もあった為、手紙を送ることを躊躇してしまうのですが、やはりメールより手紙のほうが気持ちが伝わるのでしょうか？？

お忙しいところ相談に乗って頂き、本当にありがとうございます。
お仕事大変かと思いますがご無理しすぎぬよう体をお大事にして下さい。