自己嫌悪に陥った人との復縁コメント No.83450

No.834502019-08-27 17:35

>ゆうゆさん

こんにちは、かなり長文の相談に対してお返事ありがとうございます。

森林原人さんのURL先まだ拝見しておりませんが、
こちらのお返事書き終わり次第、見てみます。
ありがとうございます。

できれば、彼が泣いてもみかん♪さんは泣かない方が良かったです。
「私が彼のEDを受け止めれば問題ない」と思っていても、一度でも泣いてしまえば、彼はみかん♪はこの問題を受け止められない、と感じます。
泣いたのは「相談所の休止申請取り消して(訳：俺と別れて)」と言われたからだ、と思われるかもしれませんが、彼はたぶんそう受け取ってはいないでしょう。
自分はあの日セックスできなくて泣いてしまった、彼女も泣いていた、受け止められなかったんだ、と思っていそうです。
感情的になってしまうのは理解できますが、そこをぐっとこらえて、何を言われても「うんうん、そうかそうか」と優しくひたすら聞いてあげた方が、彼は心地よかっただろうと思います。
→おっしゃる通りだと改めてその場を思い出すと感じました。
　最初は泣かずに聞くだけ、「うんうん」と言って涙を拭うためにタオルを差し出したりだけだったのですが、
　「相談所の休止申請～」の流れでぷつんとなってしまったので…。

彼は“察する能力の高い男性”のように感じました。
https://u-rennai.jp/contents/course/868
→こちらの記事確認致しました。
　察する能力はかなり高いと思います。
　彼が育った環境を話してくれた時があり、そのことが影響して、
　彼は常に相手を疑っています。
　私のことも正直信用していないと言ったこともあります。
　(これに対しては「悲しい」と伝えましたが…)

対するみかん♪さんは察する能力が低そうです。
名前に♪をつけている所に、まずそれを感じます。
深刻な相談が多く書かれている場で、この相談も真面目な相談なのに、♪が名前についていると、なにか場違いな印象を与えてしまいます。
→察する能力は低いと思います。
　すみません「♪」については誤解を与えてしまいました。
　ありきたりな名前だと埋もれてしまうと思い、変化を求めて入れてしまいました。

相談文に、「彼は頑固で一度決めたことは…正義感が強すぎるタイプです。」や「私は暗い空気になるのが…等言われる性格です。」など、
私はこういう人間で、彼もこういう人間です、と言い切っている箇所がありますが、押し付けっぽい圧を感じます。
「だから性格がわかります。」という一言は、異論を挟まないように、という意味でしょうか。
→こちらに関しても異論を受け付けないわけではありませんでした。
　相談分の自分の性格については言い切っていますが、
　相手の性格については相手が自分で言ったことをそのまま書き記しております。

こういう押し付けを彼やその他の人に対してもしてそうな感じがします。
そして彼の事は「性格がねじれており、」と悪くも書いているのに、みかん♪さんは自分の事を「自分がつらくても空元気で振舞います」など、良いイメージのものしか書いてありません。
「彼からは私は悪くなく、自分が全ていけないと言われましたがそんなことはないと思います。」と書いてありますが、これは本心じゃないだろうな、と思えます。
→"押しつけ""圧"についてですが、指摘されて気付きました。
　確かに彼に「今日怖かった」と言われてしまったので言い方もあったかもしれませんが、
　押しつけがあったのだと思います。自分の行動にショックを受けています…。
　性格のねじれについてはすみません、私は彼へ「変わってる」と思ったことはありますが、
　ねじれていると思ったことはなく、こちらも彼が自分で私に言った言葉をそのまま
　記しました。

それから、周囲の人は意外と「空元気」かどうかというのは分かっているものです。
「一緒にいると元気になれる、いつも底抜けに明るい等言われる」というのは、みかん♪さんがそう言われたそうだからそう言ってあげているのかもしれません。
その可能性について考えてみたことはあるでしょうか。
→そう言われたそうだから…については否定させて下さい。
　悪い意味で「うるさい」とよく言われてしまうので、
　そういわれたそうだから言っているということはないと思います。

「彼だってつらいのはわかります。が、私だってつらい。けど彼がずっと泣いてるから泣きたくても泣けませんでした」
みかん♪さんは、「思いやりがあるね、気配りできてすごいね」と言われたそうな人だなと感じます。
そして、そのポジションをとられると、相手はそう言いたくなくても言わなくてはならない気持ちになり、居心地が悪いです。
でも実際は「私だって泣きたいのに！泣かないで～！(笑)」と言って、自分は我慢しているという事を相手に伝え、逆に気配りを強いているなと感じます。
それに、「私まで泣き出してしまい、カオスな状態に」「私は泣いたり泣き止んでそばに寄り添ったり」とあるので、みかん♪さんも泣いているのではないですか。
→「思いやりがあるね、」については全くそう思っていませんでした。
　客観的に見たら居心地が悪いのだと初めて気づきました。ありがとうございます。
　自分自身、残念ながら思いやりがあって気配りのできる人間だと全く思っていなかったので
　「思いやりがあるね」と言われたら驚いてしまうかもしれません。

復縁するにはとりあえず、みかん♪さんが知らず知らずのうちに相手に気配りさせていることに気が付くことです。そしてそれを少しずつ直していきましょう。
それはこの彼とだけでなく、他の方と付き合うにしても、とても役立つだろうと思います。
→自分がどうすべきか考えていたことと全く違う視点のアドバイスを頂き、
　気付けなかったことばかりなので感謝しております。ありがとうございます。
　具体的にどのように行動すべきか教えて頂くことは可能でしょうか？

今、私なりに考えたのは彼に「怖かった」と言わせてしまったという事実があるので、
・自分が彼に気配り(彼は自分で異常に気を遣う人間と言っていたので、気を遣わせてという表現も良いのかもしれないです)させていることに気付けずごめんなさい
・怖さを与えていると聞き、それをはじめは理解できなかったけど、やっとわかった
　(ちゃんとわかる必要はあります)
・彼が言いたいことをちゃんと聞けてなかった可能性もある
　→泣きながら話してくれましたが、私の圧でちゃんと言えてないかも？

このように考えましたが、またこちらについて意見等ありましたら
お聞かせいただければ幸いです。