自己嫌悪に陥った人との復縁コメント No.83451

No.834512019-08-27 18:21

こんにちは！
博士理論で言うと、正式に付き合っていることになる定義は
①彼からの告白があること
②彼の周りの友人や両親などに、彼女として紹介してもらっていること
③肉体関係があること
なので、みかん♪さんは、正式にお付き合いに至る前に彼に断られたのだと思います。

>3回目に「一緒にいて素でいれる、いろんなところに行って楽しい思い出を作りたい」と告白されました。
→この言葉は、告白の言葉だったかも疑問です。ハッキリと、お付き合いしてほしい、彼女になって、という言葉がなかったのなら、告白でないかもしれないです。

>お付き合いしてからお互いの嫌だと思うところ、直してほしいところは言えていました。

→お付き合いして1ヶ月も経たないうちから、嫌だと思うところ、直してほしいところがお互いにあるのも本来ならラブラブ期間なはずなのに変な話かなぁと思います。
数回しか会ってませんよね？？

彼は察する能力が高いのでみかん♪さんに話を合わせてくれていて話をしたが、みかん♪さんが彼に伝えた嫌だと思うところ、直してほしいところが、彼にとってダメ出しに思えた可能性は大です。

その後の文章からも、
>彼は頑固で一度決めたことは必ずやり遂げます。いい意味でも悪い意味でも有言実行する男です。そして彼も自覚しており、私も時々指摘していましたが、
とありますが、指摘はダメ出しと同義です。
お付き合いしてすぐのまだ信頼関係が出来上がってない頃から、相手にダメ出ししたら修復不可能な亀裂が入ります。
ここのコラムや博士のプロトコルにも、ダメ出しは本当に良くない、と散々書かれております。
みかんさんは彼に良かれと思って指摘していたのかもしれませんが、特にお付き合いし始めの頃の度重なるダメ出しは致命傷です。
付き合い始めのラブラブ期間は、嫌なところも何も見えない盲目状態なのが、恋愛の醍醐味だと思いますしね。
みかん♪さんは、彼の直してほしいところを指摘しつついきなり彼女ヅラになり、そのテンションの高さに彼が引いてしまい、彼も居心地が悪くなったのでしょう。

彼の本意は分かりませんが、多分EDのせいにする前から薄々なんかみかん♪さんとは違う…と思っており、セックスもうまくいかなかったのが引き金で、自分のせいにしてうまく離れようとしているのかなぁと相談からは感じました。
彼としては正式にお付き合いしてるつもりがなかったのでしょうから「別れる」とは言わないのだろうし、ハッキリと言わないで悪者になるのを避けているだけだと思います。
「泣いて可哀相な俺」に酔っており、「可哀相な俺をこれ以上責めるな」というのが本当のメッセージかな。
ただみかん♪さんからの、度重なるダメ出しによって、本音が言えないというのもあるかと思います。

俺は泣いていて可哀相なのに、みかん♪さんが、
>「彼くん、今自分の頑固なところに自分自身で苦しんでない？もし、10％でも20％でも
私のことを好きな気持ちがあるのなら今だけでいいから頑固じゃなくて自分の気持ちに素直になってほしい」
>「こんなにも泣いて弱みさらけ出して、それでもいいって言ってるんだよ。この弱み私以外の人に出せないでしょ！笑」等。
と言ったり、
別れないと言い出したり、距離を置くことを提案したりするのも、彼からしたら彼女ヅラしてすがってきて面倒だ、と思わせてしまったかなと思います。

博士のプロトコルにもありますが、彼が本当のことを言っているとは限りません。
彼はその場しのぎで自分を取り作れて、察する能力が高そうなので、誕生日プレゼントも本当に買っていたか怪しいです。

お付き合いして1ヶ月も経たないのに、私は彼の性格を分かっています！といきなり彼女ヅラされたら、やっぱり重いし、ちょっとしんどいです。
1ヶ月もないお付き合いで、一体相手の何が分かるのでしょうか？
親子だって分からないことだらけなのに。
だいたいの男性は「いきなり彼女ヅラ」をすごく嫌がります。
ダメ出しの件もそうですし、彼もその他の理由として、
>ぐいぐい積極的に来るタイプ(私)が初めてだったこと
と言っているので、EDの件が本心ではないのだと思います。
もちろんそれらのことが気にならない男性もたくさんいますから、新しくまたいい男性を探しましょう。
復縁の基本は沈黙です。沈黙しながら、次に出会う男性には「ダメ出ししない、いきなり彼女ヅラしない」ことを気にして接してみてはどうかなと思います。