彼に対する自分の気持ちが分からないコメント No.84451

No.844512019-10-03 19:20

コメントありがとうございます。

病気を治すことが1番大事なのは分かっているのですがそれが1番難しいんだなと思っています。

お金が無い→病院に行けない→メンタル安定せず憂鬱になったり自殺願望を抱く→彼と会うことだけが生きがい→たまにしか会えないのでそれまでの期間が苦しい→彼のことを考えなくていいように趣味に没頭したい→お金が無い
という無限ループになってしまっています。

1度再発していて、通院をしていた時期が2回あるのですが薬は効き目を感じられず、結局はお金のない、自立できない不安を解決するしかないと自分で判断しお金もないので今度再発したかも？と思っても病院には行かないと決めました。通院を終えたのと同時にバイトを探し始めてもう1年以上経ちますが見つからず、生活は変わらず、むしろもっと引きこもるようになりました。再発してるような感じはありますがどうにも出来ないので放置しています。

彼といる時しか笑えなくて、心の底から楽しいと思えなくて、利用されてるのならこっちも勝手に生きがいにしたり送迎とご飯奢ってもらってお金や車がないのを利用して甘えてるんだしお互い様だと思っていました。それももう限界なんですかね。

元々人と関わるのが苦手で今でも連絡を取る友達と呼べる人も2人ほどしかいません。
女友達にはどうしてもそういう面で甘えられないのです。その友達と会えることがまず彼と会う頻度より少ないです。
会った時は友達の愚痴やらを聞いてます。
女友達に弱みを見せることが出来ないのです。
女友達と遊んでいる時はニコニコしていたいんです。楽しい時間を過ごしたいんです。せっかく会えたんだから。

相談に乗るよと言ってくれた男の人がいたのですが、私のネガティブは人を巻き込むみたいでもう話を聞けない、といなくなってしまいました。それがトラウマになってしまったり、話を聞くよと優しくされて無理矢理されそうになったりと怖い思いもしたことがあって
自分の辛い気持ちは溜め込むしかないんだと知りました。

そんなこともあって新しく男の人と会うのがかなり怖くなってしまっています。真面目な男の人なんて私には出会えないんだなと思ってしまっています。どこにいるのかもわからない。外に出ないせいなのは分かってるんですけどね。
男の人と体関係以外の関係をどうやって築いたらいいのかもわかりません。

人に八つ当たりして辛い気持ちを吐き出すことしかできない私が楽しい気持ちになれて辛いこともその時だけは忘れられる。私にとって彼が癒しのような存在になってしまっていて、失っても平気でいられるとは思えなくて、勝手に依存しちゃってます。体目当てだと分かってても私には彼しかいないから、となってしまってます。

はじめに書いたようなループをどうやって断ち切ったらいいのかわからなくて……。
一度に全て得るのは無理だとわかってても
自立するためにバイト始めたらもっとメンタル安定させるために誰かに甘えないといけない
と考え込んでしまいます。
心配性であれこれ悪い方向に考えてしまうのは自分の悪い癖だと理解しています。

確かにこういう所で書いて吐き出すのは効果的だとは思います。今までもTwitterに吐き出したりしていました。でもやっぱり人の温もりで甘えたいと思ってしまいます。
泣きながら辛い、死にたいと思いながら吐き出すより楽しい気持ちになりたいです。

ないものねだりなのは分かっていますが私も普通の人のように生きたいです……当たり前のことを当たり前にできるようになりたい。

働けないのなら結婚をしろ、それをしないのなら早く働けという親からのプレッシャーも酷くなってきて自分で耐えるのは限界だと思いつつも頼れる人はいないのでどうにも出来ず。
こんな状態では、男の人に好かれるわけないのです。結婚なんて夢のまた夢。
何もかもが上手くいかない今の状態が本当に辛いです。
もう生きていくお金もないです。

こんなこと言っても何も変わらないですね……。
とりあえずこれ以上彼に対する思いを膨らませないように頑張るしかないんだなと思います。

長文失礼しました。